Asignaciones Especiales de una Segunda Vida

El tiempo no perdona

2012-01-06T14:08:00.001-08:00

He de estar loca queriendo regresara mi pasado, a las locuras sin pena, a esas noches de luna llena desnudos en laplaya y sin morbo en la piel; cuando soñábamos todos con príncipes azules,cuando el amor no está ni cerca de ser una firma fría en los papeles delestado.

Estoy como el gorrión que cuandoencuentra la puerta de su cárcel de oro abre las alas a la libertad y al díasiguiente se da cuenta que el alpiste que le daban debe de buscarse por supropio pico y regresa a su jaula o muere en el intento de volver.

No sé qué me pasa que mis niñosme devuelven la vida pero ya no son niños son hombres, son seres vividos yllenos de cicatrices, igual que yo, no sé qué pasará cuando nos veamos de nuevolos tres y pensemos en que hace tres años que nos vimos por última vez teníamossueños y esperanzas y juegos y sonrisas por regalar. Ahora las ojeras se notanmás y por ello las hemos de maquillar con más detalle, de eso que amábamos enesos días no queda nada y de esas remembranzas solo tenemos el recuerdo.

¿Conformistas o soñadores quehemos puesto los pies en la tierra? Pensando conscientemente no me enamore delprototipo de hombre del que vivía eternamente enamorada. Mis amantes del pasadoya están viejos o casados o muertos. Mis amores están, creo, peor de lo que misamantes lo están. Tengo miedo del encuentro con mis niños-hombres ¿seremosacaso una burla infame o una sombra de lo que fuimos? ¿Renaceremos juntos deentre las cenizas, después de llorar por nuestra suerte mundana y delconformismo con lo que ahora llamamos nuestra vida?

Mi miedo tiene que ver porquetodo lo bueno que tenía poco a poco se pudre y se hace perene en esta tierraque día a día no perdona y te cobra cada segundo regalado. Jamás pensé en vermede blanco en una iglesia, adoraba la idea de vivir sola y vieja en una cabiñalejos del bullicio y la ciudad, rodeada de fotos y recuerdos y esperando elmomento en que todos los que amé vengan por mí para llevarme a la luz. Jamás penséque de la juventud a la muerte los años pasaron necios y aburridos.

Ahora mis tristezasincontrolables y mis risas sin razón aparente son tema de análisis y suplicaspara ir a ver a un psicólogo, que sin dudarlo festejara mis caos y tomará cafésa mi salud. Creo que me toca ser estaque tengo, y no aquella que no seré nunca más, solo siento que las riquezasemocionales de vivir en ciudad viene con un anexo de falsedad e hipocresía conel que no esperaba encontrar y que no se qué hacer con él.

La masturbación

2011-12-31T12:35:00.000-08:00

Palpitaciones mi sexo caliente me pide que complazca mis deseos, quiero tocarlo, darle placer sin límites, algo de perversión con un toque de romanticismo. para mi masturbarme es todo un ritual.

Hoy me siento mássensual que de costumbre y me dedico a perturbar al género opuesto, sonriócoqueta como las grandes mujeres del burlesque. Dejo que me admiren porque esome excita y estoy jadeante. Excitada por la imaginación y la provocaciónvisual. Como secreto contare que me prendo con la idea de tocarme cuando estoysola, porque para el placer no es necesario sesgarlo entre penetracionesmasculinas.

He llegado a casa,las siguientes 3 horas estaré completamente sola. Aunque ser descubierta no memolesta. Como inicio del ritual un baño caliente con música sensual, el jabón cosquilleay hace que sienta cada parte del cuerpo, mis pezones están rígidos desde el iniciodel baño. Un extraño ritual es este donde limpio lo que enzurizare con mispropios líquidos.

Ya en mi cuartodisfruto del calor de los aceites y pretendo que el rose de mis dedoscorresponde a alguien elegido para que dentro de mis fantasías, algún amigo,alguien visto en la calle, etc. Es entonces donde el juego comienza. Mi propiojuego.

Ardiendo y tocándomeme encuentro sentada en la cama, solo traigo una playera masculina abotonada alazar, sin pensarlo mucho comienzo la fantasía, el elegido me mira y me tira conalgo de fuerza primitiva a una cama, me lame toda. En la vida real mis manosvan de mis senos a mi sexo y mis ojos están cerrados y mis labios completamentesecos. En mi imaginación aquel elegido ahora me penetra rápido, brusco y me vecon el deseo de un animal. Sé que si mi fantasía fuese real estaría sonriéndolemaliciosamente y es por esa idea que dentro de mi soledad le sonrió a laimaginación.

Estoy toda húmeda ymuy caliente por ello me he desecho de la playera ahora recostada en la cama laluz de la luna brilla sobre por relieves de mi piel sobre el vientre, mispiernas que quieres cerrarse para presionar mi mano y sobre mis hermosos pechos.

Soy una gritonacompulsiva al final de mi fantasía en mi realidad hay un grito que ensordece amis vecinos y que me dejan un deshago emocional. De modo sexy me gusta colocaralguno de mis dedos sobre mi boca he de confesar que mis líquidos sondeliciosos pero es mas como si aquel elegido hubiese terminado en mi boca, unode mis grandes placeres.

Ahí es donde creoque soy buena amante porque puedo hacer vibrar a quien quiera incluso a mímisma. El arte del egoísmo puro, la auto seducción.

Que lenta es mi agonía con la de ella

2011-12-24T19:07:00.001-08:00

Huele a muerte, el aire es escabroso y viejo. Hoy día del nacimiento de Dios en este mundo mi casa por primera vez parece similar a un panteón. Tecomán además esta muerto, huele a sal y a vejez. Lo que fue tradicional ahora esta lleno de polvo y pudrerumbte. Las ancianas rezan y van a misa. Los niños ¿Donde están? Que miserable me siento. De pronto la risa de mi Reyna hace que me regresen las ganas de vivir. Que lenta es mi agonía.

Mi mejor amigo

2011-12-22T19:07:00.001-08:00

Jugar y hacernos tontos, fingirque no quiero romperte la playera y lamerte completo mientras inserto mis uñasen tu espalda. Los juegos entre amigos, entre grandes amigos tienen característicasmortalmente peligrosas. Te quiero, a manera de colega, te veo como mi hermoso yel cariño es puro y sin confusiones peligrosas; pero cuando te acercas meprendo, fantaseó con tus ojos, con tu cuerpo, con ese olor tan peculiar de tuperfume.

Y me surgen tantas dudas por las expresionesfaciales que te cargas, envidio que seas poco manejable por el mundo hormonal,en mi caso mi parte primitiva se codea con la razón y con la inteligencia, ganándolemuchas veces la partida. Pero debo sincerar este cuento, es un poco mi ego desairadoel que sufre con la frialdad que reflejas, no pretendo que vengas y me beses, yme tomes hasta el éxtasis, más mientras yo me quemo en llamas a tu lado y jugueteocon tu cabello, tú inerte reaccionas con la misma expresión que un cacahuateroal minúsculo de los cacahuates.

Te he imaginado en un limbo del espacio que noexiste, donde solo se encuentra una cama y los cuerpos desnudos, quiero besartede manera descomunal (muero de curiosidad de saber a que sabes) quiero conocercosas que no te conozco, no sé cómo te vez excitado, quiero descubrirtemanualmente, quiero que me hables con jadeos, sin poder nivelar decibeles.Quiero que me conozcas como solo pocos me han conocido. Y de la misma maneraimagino que para ti, yo soy como una barbie de plástico sin sexo entre laspiernas, como la princesa que jamás tocarías, como tu hermana sin lo kinki delincesto.

Mas así te quiero, así meterminas alegrando la vida con el simple de los abrazos que se da entreparientes de primera categoría. Porque más de lo que me excitas (dejando claroque me prendes con solo respirarme en la orejita) es más lo que te adoro, y loque me haces feliz, lo maravillada que estoy de alguien como tú en mi vida; máscomo breve nota de pie de página, si te he excitado y lo hago de menos un poquito,déjamelo dicho entre canciones, entre pairos y derivas, no lo sé imagina que seríalindo dejar de ser un cacahuate ante tus ojos. El cacahuate más feliz de latierra por tenerte como mi mejor amigo.

Una vez más

2011-11-07T20:21:00.000-08:00

La gente que no cambia, los lugares que el tiempo no toca, el siglo XVIII aún precede lugares que conozco; sueño con volar de aquí, con viajar hacia donde las alas de este pajarillo se despliegan sin prisa, donde sonreír no es una obligación sino un gusto, donde la vida me sonríe por ser yo.

Quiero fotografiarme en las tardes de mi pueblo, dopado de canticos navideños, repleto de canciones del siglo pasado, de gente que me hace feliz. No pensé que amar me dejaría estancada en las barras de una cárcel de cristal.

Quiero viajar una vez más a ese lugar para poder despedirme de una vez por todas, para quererme una vez más teniendo la conciencia de que no regresare jamás a vivir ahí. Quiero cafés frente a catedral, quiero los teatros callejeros y los recuerditos de Rangel Hidalgo. Los libros regalados en las calles y las panaderías que llevan siglos. Lo sé, hace tiempo que me di cuenta que muero desesperadamente por volver a Colima, una vez más.

Como un tsunami o un terremoto

2011-04-23T13:12:00.000-07:00

Enamorarse, ráfaga de sentimientos adheridos a la vida como piscas de sal de mar, suficientes para darle sabor a la vida o para que den un mal sabor de boca. Miro tras la ventana y se dibuja una sonrisa en mi rostro; tu amor fue más efímero que sereno de rocío pero movió mi mundo como tsunami o terremoto, creo que fue tan efímero que no recuerdo el sabor de tus labios.

¿Quién soy yo para odiarte por dejarme antes de empezar la carrera?, ¿Quién para decirte que no eres fiel al sentimiento prometido? Yo solo soy una mujer que estaba dormida a la vida, una mano me demostró que estaba viva y mi corazón latió como antes, rápido y con la prisa de comerse la vida.

Fuiste el sueño más extraño que he tenido y no dudo que seas la reencarnación de mi trovador, aquel a quien yo inventé. Él que despierta cuando estoy muriendo en vida. Esto no es un adiós, es un gracias. Poder sentir es maravilloso y te prometo que buscaré mi mundo. Me despido de ti trovador y espera ese abrazo en un viernes que llegará cuando necesites una amiga para llorar las penas de otro amor efímero a quien le des alas para volar a su libertad.

Sospecho de un extraño

2011-04-18T21:29:00.000-07:00

¿Qué pretendes extraño?, ¿Qué tratas de ocultar tras la careta de enamorado, de Don Juan?, ¿Por qué me buscas y me ofreces paraísos y me dejas desaires para dormir intranquila?, ¿Acaso soy tu enemiga, me odios por alguna razón?, ¿acaso te recuerdo el amor despotricante del pasado?

Sospecho de tu amor, de tus ganas de tenerme por siempre y de vivir así juntos como el destino quiere, sospecho incluso de tu soltería y de tu fidelidad, del motivo que te acerca a mi y de las intenciones que se tienen. Sospecho de un extraño.

Escepticismo por etapas

2011-04-18T18:52:00.000-07:00

No te conozco, solo sé que tus ojos me fascinan y engalana mis oídos tus palabras, podría imaginarme que dentro de la soledad de tu departamento encuentras la razón para pensarme, que me piensas cuando llegas del trabajo cansado y deseándome a tu lado. Imagino una cena tranquila con un vino tinto y un disco de trova en la luz falsa de 100 watts. Recostado en tu cama, exhalas y abrazas una almohada pensando que podría ser yo. Pero tengo tanto escepticismo que solo creo que eres un ser humano que esconde a su familia e hijos detrás del cortejo juvenil de ser un galán cotizado.

Enviarte mensajitos mientras dabas la clase era mi deleite, sabernos inmersos en una relación que no tuvo relevancia en muestras vidas más que como para desapegarnos a lo que desde tiempo atrás pensábamos dejar, las personas del pasado. Coqueta y divertida estudiante que moría por derretir a su profesor y de hacerle el amor en la clase solo y únicamente por realizar un intercambio de conocimientos sociales y sexuales, todo completamente predeterminado y con bases muy diplomáticas. Toda una vampiresa que jamás quiso enamorarse pero que en realidad si se enamoró como lo que era, una niña.

El metalero de mis sueños nunca perdió sus ojos de niño, me miraba las tardes y las noches después del sexo y yo lo amaba, dos jóvenes fogosos y cariñosos al borde del deseo, lo mismo nos daba ir a la playa a nadar o la montaña que escalar, tomábamos cerveza como barbaron vikingos y nos reíamos de la vida, éramos hippies. Y cuando debimos madurar te quedaste tras las faldas de tu madre.

Regresaste a norte pensando en lo que mis ojos te inspiran, después de que con mis labios dejaste de pensar en la que se fue con anillo en mano. Platicamos con las manos entrecruzadas antes de que partieras. Y escribiste poemas para esta musa lejana a la que no has vuelto a ver desde ese día. La vida nos separaba y solo quede con tus cartas que llegaron cuando me habías dejado y hoy, con el paso de los años, solo espero volver a verte como amigo.

Perdí mi virginidad mental con ese locutor de radio en una cabina de madrugada, me gustaba despertar con una alarma con su estación mientras colocaba canciones románticas para mi, sabía que a medio día pasarías a mi colegio para quitarme en un hotel mi pequeña falda de colegia mientras tu esposa e hijos te esperaban en casa sin que yo lo supiese.

Las amigas de mi pueblo

2011-04-17T20:55:00.001-07:00

Perras malcriadas, segura estoy que sentirían el mayor placer del mundo si fuese yo quien les hiciera el amor; extraño jugar a ser lesbiana. Las mujeres, aunque le pese a muchos hombres, se rigen por los deseos clitorianos. Por eso el doctor guapísimo y adinerado es mandado al carajo para cambiarse por el vago de la esquina que lo único que sabe hacer bien es coger.

Extraño a esas pueblerinas malcriadas que renacen en la noche y mueren en el día, que bailan al compas de la luna como simulando un buen coito. Que viven exigiendo deseo y cuando por fin lo tienen las muy putas esas quieren amor.

Malditas y muy amadas golfas amigas mías, dejan que los hombres les penetren, que al final de todo el amor es solo un proceso que empieza y termina y que solo sirve para jodernos y deleitarnos con el dolor, un sadomasoquista enamorado.

Dice Franco Narro que se puede ser “tu cigarro post orgasmo, el placer cuando maldices, tu calor, tus cicatrices, calladito soy tu amante favorito, tu enemigo más cercano… la cara más oscura de tu amor, pero sabes no es posible el anillo ni el vestido”

¡Y que vivan los secretos y el pues-no-lo-echamos! porque los hombres cuando deben abrir la boca y decir las verdades son mudos y para ser don juanes son brabudos y alaracos. Eso no les quita lo hermoso. Ni a ustedes lo pendejas y putas, por eso las amo amigas mías.

Autobiografía

2011-04-17T20:31:00.000-07:00

De niña miraba el sol sin que derritiera mi retina; creo que Dios quería hacerme más especial que el resto. La rebeldía de mis pasos se formaron bajo el humo de los sueños y las grandes charlas con marihuana; el amor llego mucho después del sexo y cuando ya había aprendido a amar el sexo antes que el amor. Jovensuela coqueta que paseaba por las calles de Colima con los lentes oscuros y los labios rojos; seductora y seducible de quien prometiese ser mas venerable que el resto de los mortales.

Enamorada el amor mismo, que paso a ser precavida hasta en el momento de hacer el amor, pensando: “¿Será bueno ese tipo como amante?”, porque si no está uno enamorado lo primero que importa es que valga la pena la cogida; ¿deberé enamorarme acaso?

Claro que me he enamorado, pero demostrarlo es más difícil, jugar a ser una adulta de la mano del adulto que me lleva a su cama noche a noche no siempre resulta fácil; me río del recuerdo, cuando ese adulto me dijo que me intercambiaba por las alas de la libertad, en ese momento que me bateaban yo solo pensé ¿y ahora con quien carajos voy a coger?, cuando mi corazón sufría la pérdida de un romántico e inteligente hombre.

El deseo murió con el tiempo; bajo las sabanas de nuevos amores y nuevos repuestos de esos amores, los medios tiempos; pero las ganas de un buen café se irán conmigo a la tumba. Los amores que llegan tan escogidos como el examen de admisión de la universidad para que no destruyan ni los ánimos, ni el alma.

El amor, mi gran amor, ese es Colima; traicionero, muchas veces deja abajo pero en su mayoría romántico, filosófico y alegre, a ese Colima yo le hice el amor en cada rincón, lo bese en sus ruinas, penetre sus raíces y le lloré hasta el cansancio; me enamoré de sus gentes, de los pueblos mágicos y de su trova; los hombres más sensibles y hermosos salen de sus calles y las mujeres mueven sensuales las caderas para intentar reproducirse. En sus pueblos aprendí a ser mujer, a beberme la vida en fiestas patronales, a desilusionarme de los hombres y odiar mi mala maña de soñar despierta en un mundo siempre feliz.

Ya no soy una jovensuela mal criada, soy una mujer que ha olvidado que es lo que realmente quiere y esa mujer sabe que quiere meterse entre tus sabanas pero no sabe si quiere vivir bajo ellas el resto de su vida, no puedo decir que he encontrado hasta hoy el hombre que volqué sentimientos hasta el fin de mis días, ninguno me ha dado una promesa de que me querra hasta el día de mi muerte y no los culpo, yo misma me resigne a vivir conmigo, es injunto que alguien deba cargar mi cruz.

Sé que personas extrañan mi sonrisa años después de dejarme libre y tal vez, aún me amen. A veces creo que me siguen amando, y yo los amo, pero no los deseo. Filio dice que al final recuerdas el lugar donde hiciste el amor pero no de la persona, por eso yo amo todo después de un final.

Hoy 07 de abril de 2011, lo sé porque lo sé, él me dejará.

2011-04-07T20:26:00.000-07:00

Porque cuando uno lo sabe pues lo sabe. Él me ve como una carga, diferente y yo, les juro mis amigos mentales que hago lo posible porque eso no suceda, el problema reside en que si matas un perro te llaman mataperros. El que se junten el agua y el aceite no es una imposibilidad pero después se separan sin esa ayuda extra. Yo no puedo remar por dos, pero cuando él se canse de reman, entonces parare mis remos y dejaré esta barca.

Porque no está acostumbrado, porque nunca había pasado por algo similar, porque tenemos pretextos por aventar arriba siempre el pretexto es mejor que un esfuerzo. No piensen que me doy por vencida, solo preparo mi alma para él día que pasé, y si nunca llega pues no pasa nada pero si pasa no habrá lagrimas y no me dejaré caer.

¿Quién cambiaría la relación que piensas que es para toda tu vida por una aventura de media noche que fuese el mejor sexo de toda tu vida?

2011-02-22T13:33:00.000-08:00

Yo lo hice. Hace ya casi un año del suceso, de lo creí que sería dar vuelta una página con un final dudoso, sexo pasional en todos los rincones de una habitación de motel, la viva fantasía que con cada beso se vuelve realidad, el espasmo que deja atrás los ojos que vi una y otra vez, para ver frente a mi unos ojos cafés oscuros como su fueran un demonio voraz.

No hubo arrepentimiento alguno y suplicaba por cambiar de faceta. Me moje, lo moje, nos mojamos y de qué manera tan pasionalmente caótica, que posiciones tan sagaces y cuanto sentimiento de éxtasis y desmayos lubricados por besos y moretones en el cuerpo.

Los pétalos de rosas volaron por la habitación como quienes vuelan en una tarde de verano, susurre, pedí y grite su nombre diez mil veces en tiempo récor, me enamore de manera instantánea, se rompieron los lazos y las inhibiciones, las reglas quebrantaron en mi abdomen y eso que jamás pensé sentir por protección personal se sintió.

Me aparte del camino y tomé una desviación, decidí el mejor sexo de mi vida y después me enamoré, pero aún pienso que hubiese sido de mi vida de no haberlo hecho así, solo por curiosidad. Así dime ¿tú cambiarias la relación que piensas será para toda la vida por el mejor sexo de tu vida? Piénsalo.

Porque cuando se llora en un bosque la única que te escucha es la soledad

2011-02-09T11:47:00.001-08:00

La soledad, amiga inseparable de los que tienen el corazón vaco. La soledad es mi fiel compañera, inseparable, comprende mi dolor por ausencia, ausencia de temporadas con palmeras y acurrucos infantiles, aquí debo ser madura y no correr descalza por la tierra. El tiempo se ríe de mí con un sarcasmo agudo, yo que luche contra todo y todos por seguir siendo libre y sin notarlo me deje llevar por este juego de madurez y responsabilidades. ¡Me reúso! No quiero ser ésta que esta hoy llorando entre cuatro paredes.

Tengo tantas ganas de dejar este mundo, de dormir para siempre y abandonar el cuerpo, volar por encima de mi amado Colima ¡Que es mío! Estoy llorando por nueva ocasión, yo que no he dejado de sonreír en meses, lloró; me siento muerta, inerte, ante el principio de mi fracaso. Volar del presente al pasado, ser de otra época, de la misma de la que son mis padres o la de mis abuelos. Bailar escuchando un disco de acetato en la sala grande de mi casa costeña.
¡Oh cuan feliz sería si todo fuese perfecto! No quiero regalos costosos, no quiero viajes a Europa; lo único que quiero es ser feliz; platicas nocturnas, hacernos el amor con caricias y sin sexo, juegos infantiles, besos y abrazos sin límites ¡Ya no quiero llorar!

Recuerdo mi infancia, recuerdo mi pasado una y otra vez, pienso en mi familia y no recuerdo que nadie me pidiera espacio y cuarenta cinco centímetros de espacio personal, no conocía lo malo que eran los besos con mucha saliva, no tenía idea que para recibir cariños se debía proporcionar una dotación de manoseos constantes.

¡Lloro! Porque la justificación para estar aquí no es suficiente para ser feliz; esta justificación se opaca con las justificaciones de un primerizo en el amor conyugal. ¡Lloró! ¿Por qué no puedo ser feliz con lo que tengo? ¿Por qué no puedo aceptar que en esto estoy sola, que me hundo en un vaso de agua?

¡Lloro de rabia! Debo perdonarme por los errores cometidos y seguir adelante, el pasado se queda donde esta, la vida sigue y lo que amé se muere lentamente mientras la madurez y la formalidad entran por la puerta principal de mi vida, debo aprender a ser feliz con lo que me queda porque cuando se llora en un bosque de incertidumbres la única que te escucha es la soledad.

Así como los malos vinos, los malos amores dejan una cruda

2011-01-26T11:49:00.000-08:00

Estoy con eso de repasar lo vivido el año pasado; él cual describiré como una ruleta rusa con sube y bajas en todo. El amor que paso de un carril u otro sin siquiera frenarse; el peso que subió, subió, bajó, subió, y así infinitamente. El cambio de hogar, de poder y de familia. De estudiar a ser desempleada; de perder el rumbo de lo que por lo menos sé que no me gusta.

Analizando esto descubrí que lo que más friega en el pasado son los amores que están ahí, en tiempo pasado. Algunos infantiles, otros como deseos eróticos en donde te disfrazas de un personaje y que al enfrentarse a la realidad sé saben que solo fueron simples puestas en escena; cuando uno olvida siempre lo hace de las cosas que no son importantes o trascendentes pero jamás olvidas en te-quiero, alguna confesión, el grito a la hora de un orgasmo, los no-orgasmos o los intentos de baile en una habitación.

Como todo en los amores siempre quedan cosas que decir y que se quedarán en el silencio posiblemente de por vida; esas son las crudas de los amores, cuando sabes que no sé ha dicho todo, tal vez por miedo, por odio, por cobardía o porque simplemente nunca fue el momento.

Creo fielmente que esas crudas, como las peores de alcohol, jamás las podré olvidar ¿y tú?

Después de la tormenta, una chela y la rola más depresiva que puede tener este ipod pienso que quiero dejarte

2010-10-18T19:40:00.001-07:00

Después de la tormenta, una chela y la rola mas depresiva que puede tener este ipod pienso que quiero dejarte, dejarte no por no amarte sino por no entenderte, por no poder traducir tus acciones en te-quieros o en cualidades que se deben cubrir con cuotas similares en afecto, porque tus besos ya vienen con bonos de no-te-entiendos con constantes correcciones donde la mala del cuento termina arrepintiéndose de abrir la boca, lo mejor es dejar de joder con necesidades y preguntas.

Dejarte hacer tu santa voluntad y que nada me aflija, dejar que esto quede en los mejores términos posibles y el amor que no cabe en el pecho para ver si después aprendemos a compartir como par de egoístas que somos.

Dejarte de ver todos los días y de dormir en tus brazos adictivos para volver a ser una paloma que vuela en libertad, dejar todo, dejarnos, liberarnos de nuestros dolores de cabeza que somos nosotros mismos sin importar cuánto nos amemos.

Dejar este momento de gloria para buscar ayuda psicológica donde podemos de volvernos locos con los sentimientos más profundos de la sique. Pienso que quiero dejarte y en vez de eso solo me iré a dormir para buscar como ganar mañana la batalla que por principio perdí cuando te dije “sí”.

Las maravillas de sentirse la mujer más sexy del planeta

2010-10-04T20:07:00.000-07:00

No siempre me gusta lo que veo en el espejo y menos últimamente cuando mi mente y mi metabolismo comenzaron a jugarme una broma de mal gusto llamada obesidad, ser gorda es una mierda cuando no te gustan esas carnitas que tienes extras, porque cuando te gustan hasta las mueves con soltura.

Eso no pasaba, la maldita, maldita depresión diagnosticada por un buen psicólogo con titulo y toda la cosa, no solo empezaron a matar me deseo sexual sino que dejaba pasar cualquier cosa grasosa por mi boca para que la devorará sin pena alguna.

Y además de la ropa que me quedaba como tamal mal apretado, de tener las ganas de una monja que jamás ha cogido ni lo necesita el dichoso implante comenzó a revelarse con eso de dotar correctamente al cuerpo de anticonceptivos.

Mas harta no podía estar, debía hacer algo por mi persona. Tome maquillaje, plancha y un calzoncito cachetero nuevo de paquete, deje caerme encima ese batón que no era del todo revelador y prendí unas velas antes de que llegarás.

¿Qué podía pasar? Si me rechazabas siempre quedaría la opción de la masturbación mental. Pero para mi sorpresa la sonrisita de niño malévolo se dejo ver segundos antes de que me quitarás todo a besos y me la metieras, me anime a preguntarte con tonito de mujer sensual si aun te gustaba y tu me contestaste: mi amor tú hasta pesando cien kilos eres perfecta, mi futura señora.

Fue en ese momento cuando comprendí que nada vale más la pena que las maravillas de sentirse la mujer más sexy del planeta, porque estos kilitos que poco a poco van bajando son gracias a la buena alimentación, a la no-depresión y al “ejercicio” diario.

Estructura que me fascina

2010-09-27T12:24:00.000-07:00

Me gustan tus ojos negros, pequeños, profundos. Tus labios juguetones que llenan de marcas nocturnas el cuerpo de esta moribunda. Me gusta tu sonrisa malévola y cuando ésta me dice que jugueteará en mi sexo por un buen rato. Me fascinan esas manos que reprimen las mías con unas esposas para que no te toque mientras me derrites en la cama. Sabe Dios que las nalgas paraditas de un hombre me fascinan pero las tuyas... ¡Oh Dios! las tuyas, no son un defecto genético, podría llamaras una herencia bien aprovechada.

Es tan mágico lo que me pasa, creo que me envenenaste con tu presencia, tu cerebro sabe qué decirme, cuándo dominarme, cuándo dejarme con las ganas; me gusta que te sepas las canciones de Carrasco, que me las cantes cuando cocinamos jugueteando en la cocina. Que tú seas más gourmet y yo más casera; que en la comidas con tus padres yo sea la consentida de mi suegro; donde soy completamente yo y nadie me rechaza por serlo.

Me gusta poder respirar mientras no estás a mi lado porque recuerdo tu sonrisa y la vida sigue y al igual que tú me gusta que seas lo primero y lo último que veo al día; me molesta desearte a deshoras, como ahora que estas en el trabajo y que cuando tienes la llama encendida yo tengo sueño y estoy cansada.

En fin, me gustan las palmas de tus pies perfectas y moldeables para morderlas, los músculos internos de tus piernas, el espacio de piel que va tras tus rodillas, tu espalda es mi juguete perfecto, tu pecho y su tuc tuc tuc que me arrulla.

Creo que estoy enamorada de toda tu persona… de ti.

Pensando

2010-09-07T10:15:00.001-07:00

Lluvia, mi pijama, tu pijama, tengo ganas de hacerte el amor, de tomarte y de borrar los deberes de mi vista, estoy cansada por el frio de la mañana sin tus besos, necesito despertar, tal vez masturbarme para dejarte de desear por un momento.

Pijama a las doce del día con ganas de raptarte y dejar de usarla y quedarme quietita para verte lamerme mientras te quito la ropa de mamón ejecutivo que usas para trabajar, te deseo, te amo.

Caliente, pervertido, mojados… recuerdos

2010-08-05T15:10:00.000-07:00

Perversiones cómplices que forman remembranzas picaras en mi habitación. Recuerdos mojados y calientes, pervertidas anécdotas lubricadas dirigidas en tono personal al hombre que me hace mujer. Recuerdos que se hacen realidad a partir de las seis de la tarde y que forman fantasías animadas y personajes disfrazados al antojo del espectador.

Deseosa de mi hombre, único de la especie que puede producir verdaderos orgasmos eyacutarios femeninos que inundan la habitación del hotel donde los gritos de éxtasis son llaman a callar y nos coloca en un pervertido intento de violación permitida.

Dios Bendiga la eyaculación femenina que sí existe!

La Perra Sigue Viva

2010-07-08T11:03:00.001-07:00

Y que si soy una perra cogelona que degusta los miembros masculinos, he de confesar que la fiera ni se ha calmado, ni a dejado su puesto de gata en celo permanente; puedo oler el deseo a distancia, las ganas y la imaginación de los hombres cuando me sueñan.

No he dejado de notar las ganas de ustedes hombres para conmigo. La diferencia es que ya no me llaman la atención sus acosos, no utilizo sus hormonas para guiarme a la siguiente víctima, soy solo la gata de un solo dueño, ese que me acurruca por las noches y tiene el sexo tan deseoso como el mío.

Coger se ha vuelto el desayuno, comida y cena de todos los días, y es el manjar mas delicioso del hombre, encontré mi manjar preferido, el sexo erecto de un macho perfecto que relamo y que me prende y cachondea sin querer, la sonrisa maliciosa de hombre deseoso del cuerpo de esta gatita sexual.

Huelo a sexo constantemente se despide ese aroma de mi piel y me prendo con solo oler tu perfume, perfume de hombre. Soy gata de un solo dueño pero sigo cogiendo con la misma irreverencia que antes.

Tirada en mi (futura) cama

2010-06-09T21:45:00.000-07:00

Me encanta ver detenidamente a Omar caminando en bóxer –apretaditos como me gustan- por su departamento, el tiempo pasa tan rápido que solo veo como las cosas van llegando a formar parte de lo que será en algún tiempo mi hogar. Los detalles son impresionantes, él ha decidido poner incienso para procurar el ambiente, mientras tararea alguna rola y de pronto nuestras miradas coinciden con sonrisas. Cuanto le quiero, le admiro, le idolatro, le amo.

Yo mientras como de costumbre me apego a las nuevas tecnologías y redes sociales puedo verle tomar su guitarra para dedicarme alguna nueva canción para mi gusto y como dice “los miedos se han ido”. Porque iniciar una relación como lo hicimos nosotros no es fácil, no había te amos, ni promesas de un parasiempre solo el deseo de dos extraños que no salían de confusiones y de esperas, y que pensaban más que lo que sentían y porque no, que se deseaban.

La razón empezó lo que el corazón con el paso del tiempo convertiría en un sentimiento, por eso me encanta verle caminar por ahí porque somos tan diferentes que nos complementamos, porque no había nada de que decepcionarse al inicio de la relación, nada de superponer una idea sobre una realidad.

Por eso tirada en esta cama le veo y ahora puedo decir que verdaderamente le amo, a ese hombre que se acostará a mi lada para decirme” buenas noches mi vida, te amo”.

Los miedos

2010-05-25T20:07:00.001-07:00

La luna se muestra por la ventana y el aire da una impresión de que quiere llover, mañana no lo pensaré más saldré de paseo por el centro de la ciudad, quiero salir un poco de la rutina de ser mujer, me convertiré en una niña traviesa que se toma un helado esperando que se haga de noche en la gran ciudad.

Sal, luz y necesidades que controlar, tengo historias pendientes con algunas personas de este mundo y espero terminarlas antes de que me vuelva loca de tanto darle vueltas en la mente, mi mente y la de esas historias sin terminar.

Escuchaba casi el susurro del aire salado de la costa, es como si el futuro me diera miedo y quisiera regresar al pasado a la seguridad que creía tener en mis años de juventud, a la inocencia de los brazos hogareños y a lo que hubiese pasado si la historia ni hubiese transcurrido como lo hizo.

Este fin lo pasare en la playa, donde nadie me moleste y donde pueda pensar con tranquilidad, le tengo tanto miedo al compromiso que ese anillo me traerá en dos meses, no estoy lista para ser mujer, la mujer de alguien, le tengo miedo a la idea de juntos para siempre. Pero aun así me enamora la idea, me enloquece y me pone nerviosa.

Es que si lo vemos así, no es lo mismo pensar y decir ser la futura señora de, pero siempre dejándolo en lo efímero y saber que esto ya no es un juego, que va a pasar y que será muy pronto, pero siendo sincera si no te amará no estaría tan segura de que quiero esto para siempre.

La luna esta sonriéndome y yo aquí esperando que llueva, pero no pasará, ahora solo debo seguir pensando en terminar mis labores para verte mañana y besarte, futuro dueño de mi vida.

El mejor baño de mi vida

2010-05-04T17:30:00.000-07:00

La luz tenue y el agua mojándome la espalda, te espera mientras la música comenzaba a hacer el ambiente; no esperaba nada que rebasara mis anteriores expectativas, en definitiva no esperaba nada fuera de lo común en un simple baño, te llame por tu nombre ahora dándome la vuelta. De pronto las maravillas.

Sentí tus brazos entrelazándose a mi cuerpo, besabas mi espalda con tus cálidos labios y yo no pude más que cerrar los ojos y recargarme sobre la pared, voltee para besarte. Te bese, sonreí, te bese, me entrelace a tu cuerpo y te bese. De pronto el shampoo en mis manos, confieso que tu imitación sensual de comercial de herbal me fascino y éxito al mismo tiempo. Me lave el cabello mientras bajabas a mi entrepierna, minutos después un pelo completamente limpio y un orgasmo.

La esponja con jabón se encontraba en mi mano, la malicia se notaba en mi rostro y lo sabías, podría decirse que limpie incluso tu conciencia y las erecciones y el calor invadieron el ambiente, susurre “te deseo” y me besaste, el tiempo transcurrió y los orgasmos llegaron a sentirse en paquetes de 5, admito que son los mejores de mi vida.

Cerré las llaves del agua y continuamos nuestra sesión y pensé en la buena música que teníamos de fondo y lo sexy que la luz tenue de las velas se reflejaba en tu piel húmeda. La gran satisfacción junto con tu orgasmo final nos marco el límite de nuestra húmeda sesión, limpiamos lo limpiable y te bese hasta que se nos acabo el aire, me dijiste “te amo” y conteste con una sonrisa. Te arrope con amor, tú hiciste lo mismo por tu parte. Caliente, húmeda y sonrojada te abrace para salir cansados y victoriosos del mejor baño de mi vida.

El resto de mis días

2010-04-23T01:32:00.001-07:00

Luces que pasan de la madrugada certera, aquí como en la playa hace el mismo calor 22 grados y el sillón se convierte en mi mejor amigo, aquí tengo paz, lejos de todo lo cotidiano que puede haber en esa mi cama favorita.

Lo que diré a continuación lo diré son enojos, recelos o golpes de pecho pasionales, lo digo solo y tan solo como es; quiero la habitación pintada de azul con la cama grande y unos pants como pijama, quiero eso una noche. El resto de mis días quiero el diseño kitsh en una habitación diseñada para el amor de pareja.

Ahora no puedo dormir en mi cama pequeña, necesito una cama grande donde pueda dar vueltas o brincar en tu cuerpo, mientas me llamas por mi nombre de pila, mientras tu aliento entrecortado me dice todo lo que no puedes decirme sin la acción del sexo, después quiero el tantra para el resto de mis días, con las posiciones incansables del kamasutra y verdaderos te amos salidos de esa boca pequeña.

Quiero una taza de café en lo privado de un tercer piso donde se digan esas cosas que se quedan en el aire y que se dan vueltas cada vez que cruzan contextos, miradas y mensajes; el resto de mis días quiero el vino y la cena delicadamente arreglada para tener un orgasmo bucal.

Hoy quiero estar despierta; el resto de mis días quiero soñar.

Las ganas de ti

2010-03-25T23:16:00.001-07:00

Tengo tantas ganas de enredarme en tu cuerpo una y mil veces más, de hacer el amor lento y con sonidos interrumpidos por las penetraciones. Tengo tantas ganas de besar esa oreja que me encanta, de besar esos ojos cafés que se aclaran cuando el liquido seminal se derrama en mis carnes, de apretar esas manos delgadas y fuertes.

Tengo ganas de mordisquearte todo, dentro del previo infinito y de ver cuánto me amas con solo voltearme de reojo, quiero hacer el amor en nuestra cama, que próximamente estará en nuestra casa, esa donde compartiremos los años venideros.

Quiero hacer el amor en ese pequeño sofá junto a la lámpara donde estarás mis libros y tus guitarras, quiero que me cantes alguna canción de trova por las noches mientras sorbo mi vino y que sonriamos como la hacemos ahora en mis habitaciones, quiero todo eso de ti y sobretodo te quiero a ti.

Alguna razón inexplicable debe haber en todo esto, porque no estabas en mi planes y ahora estas en mi futuro, porque no eras aquello que yo pensé esperar y que ya no me importa si es que viene algún día, porque las rafas de mis miedos se han ido y la torre de mil y un sentimientos se han formado en menos del tiempo pensado.

Hoy tengo ganas de que duermas conmigo y solo eso, dormir; cuando las velas calientan este cuarto y las pocas luces muestran nuestras siluetas desnudas a los ojos del otro. Arte, eso es lo que somos, simplemente el arte más puro y sencillo, porque la desnudes es el rostro del arte más fino y bello.

Nos espera mañana la cita ya pensada mil veces y que aun pensada así no es tan perfecta como la realidad, porque en la imaginación los espasmos y las vibraciones son nulos y en mi realidad, tuya, mía, nuestra los espasmos y las vibraciones son los mejores de nuestra vida. Porque somos del otro sin papeles, porque te declaro mi amor cada mañana, porque somos pareja, amantes, amigos, compañeros, porque el darnos al otro es fundamental en nuestro cielo, porque lo que espero tuyo y llevo dentro, es mil veces más maravilloso que la acción de besar.

Hoy tengo ganas del futuro inmediato, de esa espera que interminable se acorta con el paso de meses y días, hoy tengo ganas de tu persona y de todo lo que eso implica… nuestro amor.

Caos, tinieblas, luces de neón y núcleos que explotarán

2010-03-25T22:48:00.001-07:00

Hoy quiero ruido, quiero golpes en las paredes y a los espíritus acosándome. Quiero notarlos, hoy quiero que los fantasmas entren de nueva cuenta en los cuerpos y que se apoderen de mi mente, la santidad no fue hecha para mí y creo que la virginidad en una mierda.

Grítame hasta el cansancio, deshaz tus instintos de furia, la necrofilia forma parte de los grupos de mis nuevos placeres; las ostias y el vino se derramarán nuevamente por el ara y los seminaristas me desearán de nueva cuenta, el pasado no me dejará ir y las bestias recobrarán su fuerza.

Eres mejor que un virgen indefenso en mi cama, tan codiciado como el hombre maduro que no puede con la fuerza de mis muslos, como la bestia que se vuelve cachorro ante mis pies lamiéndolos hasta el cansancio, eres ése que me desea y que solo eso puede hacer, desearme.

La leyenda dice que son pocos los que penetran en mi corazón y muchos los que penetran mi carne. Al final de cuentas cuantos no han implorado mi regreso y suplicado por la última noche pasional, cuantos se han quedado esperándome hasta el siguiente invierno y rogándole al cielo una señal para ver mi silueta en sus cuartos azules.

Las luces de neón reclaman mi regreso desnudo en esos bailes, la poderosa ráfaga de mi celo los vuelve lobos y corderos, puedo sentir la gran cantidad de masturbaciones provocadas en mi nombre como en una especie de culto a mi persona.

El caos y las tinieblas comenzaron de nuevo pero no en alguna cama conocida, ni con los lobos de siempre, ni con los que alguna vez ame, comenzaron con la nueva víctima de seducción que a su vez me ha seducido a un punto sin retorno, ese punto… el amor.

Colima entro por la ventana

2010-03-18T23:55:00.000-07:00

Colima entro por la ventana, mañana dejaremos las maletas ya listas para fugarnos a Colima; el romanticismo desafía la naturaleza de los que empezamos esto sin sentir nada, de los que no tenían promesas para el otro y gozaban de infortunios y esperas vanas.

Las maletas están listas y la guitarra acústica preparada para tocar a Filio de mañana en el parque de Catedral y en el callejón; los ojos se vinculan y nosotros que no sentimos nada en un inicio nos forramos de cosas positivas y besamos nuestras bocas, idealizaciones mueren y el pasado se borra.

Solo necesitas hacer planes para que Dios ría a carcajadas, el trovador de mis sueños, el metalero de Sonata Artica y el tipo que conoce mis gustos son solo uno, tú. Deje de idealizar cuando llegaste, cuando días antes pensé en un basta y en un adiós.

No nos amábamos, y así, rápidos como somos, nos congeniamos de tal manera que veo en ti un reflejo de mi; te veo y ahora no sé si quiero dejarte ir, no espero un final como el otras ocasiones, ni busco la manera de no enamorarme; porque contigo siempre abra un mañana y nunca un adiós.

Café con pan en la mañana ¿Qué dices? Desayuno en Nogueras o Comala o unos besos apasionados bajo los árboles del Remate, dame tu mano, seremos soledades y cuentos compartidos bajo la desnudes de una tarde calurosa de marzo, mientras te recito un párrafo del libro de García Márquez y el calor nos ataca la espalda en el motel donde pase mi adolecencia, que promete ser maravilloso con el retapizado de sentimientos, vamos al Cobano, a la espiritualidad del seminario y esperemos la tarde con una buena copa en el centro.

Ya que Colima entro por la ventana y tú por los ojos, la boca, el sexo, las manos, las mejillas, los pies y el corazón.

Mi rockero

2010-03-18T23:38:00.000-07:00

El rockero de mi vida me desviste con canciones sensuales, me susurra al oído que los sentimientos superaron los miedos, el rockero me desviste y se viste de la manera más provocativa.

Muero por lamer su oído y jalar ese aretito de plata y besuquearlo todo del do al sí, pasando por mi y fa; el rockero me compone canciones que solo puedo escuchar una vez y que me hacen pedirle que me tome la mano.

Mi rockero llego de improviso como alguna buena rola que no esperas y me hace vibrar como la canción que te estremece con la primera nota.

Mi rockero es como canción romántica para hacer el amor, como canción electrónica para moverme con fuerza y como canción metalera para desafiar los tiempos.

Mi rockero me dice que soy los ojos verdes del color de la mañana, que morir a su lado es una bella forma de morir, que yo muevo su camino, que no habrá más te amos de alguien fuera de nosotros.

El rockero de mi vida es mi rockero, solo mío y hacer el amor es como estar en un gran concierto, como ese grito a la entrada del artista, como apretar la mano de esa persona que amas mientras te abraza al cantar esa canción que los dos sabemos.

Mi rockero es mi hombre, es el amor de mi vida, es mi todo, es mi amigo, me amante pero lo más importante mi rockero es mi pareja.

Mi espejo

2010-03-11T13:27:00.000-08:00

Sí. He vuelto a escribir, por necesidad y gusto, para que me sepas y te vuelvas más que me desahogo el grito de mi Ego. Escribo de nuevo hipnotizada por el sexo y el amor, que casi siempre vienen separados pero que al juntarse forman una nebulosa de deseos.

Deseo tu cuerpo casi siempre y esas manos que arecen ser las mías, estoy en la cama con un espejo que provoca sentir más cosas que nadie en mi vida, que me produce orgasmos repletos de gritos y verdadero liquido que me deja sin aliento y con toques eléctricos a su vez. Las noches son perfectas a su modo con las partidas en la madrugada y mi cuerpo desnudo a la luz de la luna, la misma que se volvió una fogosa amiga nuestra, que se moja cuando nos ve y que se derrite con nuestro sudor brillando de madrugada.

Me bautizo de nuevo y ya no tengo pasado, nos vale madre el resto del mundo y nos reímos de los enamorados que sufren y lloran, que tienen miedo y que su amor es liquido, nos reímos de las putas con las que estuviste que no son nada frente a mi; nos reímos de mis juguetes simples utensilios de placer corporal que no provocan amor. De los y las que cogen creyendo saberlo todo y de los que creían que estarían ahí para toda la vida.

Nos reímos de nuestros incrédulos padres que jugar que rezamos cada noche pidiendo perdón por nuestros pecados y también de las marcas que dejaron los otros y que ya se han borrado. Somos egocentristas sin parar y sabemos que nadie nos merece como nosotros mismos nos merecemos, somos egocentristas que no damos nada a nadie, excepto a nosotros mismos y por eso somos nuestro propio reflejo frente al otro y sabemos cuándo amar y mostrar sentimientos y llorar y sabemos cuándo humillar al prójimo y hacerlo sentir nada a comparación nuestra.

Las noticias no llegan pero sabemos y eso es lo importante; no soñamos, actuamos; no fingimos, somos; no escondemos, mostramos; y el deseo se forma en carne y hueso aquí, allá, sobre, bajo, en medio; no tengo miedo de nada y pienso que todo mandado a la mierda es mejor, todo menos tu.

Despedida

2010-02-27T08:50:00.000-08:00

Adiós mundo terrenal, adiós idealizaciones, adiós pasado, adiós a la espera y al sentimiento incesante que falta algo para completar el cuadro, adiós a fingir. Adiós a las ideas de que nada de lo real tiene un poquito de mágica.

Un mundo donde las expediciones a los mundos submarinos repletos de líquidos de sabores son más deliciosos que la arena y el mar, unas idealizaciones de las personas que no dejan admirarlos como son y punto, a un pasado del que retomaré esas cosas que son buenas y te dejan enseñanzas, es decir, todo. A una espera de lo inesperado que llega cada vez que te tengo frente a mi; a fingir que te amo y te quiero, a fingir que te esperaré una vida y a que puedo con todo lo que me llega, porque la magia de los besos y la luna llena de fondo es real y magia pura.

Adios a mi blog, a escribir todo lo que no puedo decir de frente porque ahora ya todo se puede decir de frente y mi cerebro no necesita exaltarse. Pero más que adiós sé que será un hasta luego. Un hasta que encuentre de que más escribir.

Me fumé tu cigarro

2010-02-16T10:06:00.000-08:00

Después de hacer el amor me fumé tu cigarro, ese que guardaba esperando que vinieras por el, algún día que estuvieras listo para volver a mí. Lo fumé porque no lo harás y con su fin termina un sueño hermoso, mágico y que si hubieses querido hubiese sido interminable. Lo fumé cuando mi deseo de ti termino y sin quererlo no esperarlo la magia comenzó en otra cama, inexplicablemente sus ojos se convirtieron en lo único que quiero ver.

¿Enamorada? No aun no lo estoy, será mejor respuesta decir que estoy impactada que después de ti no creí que alguien me pudiese dar tanto, tanto y sin pedirlo, tu cara se fue volando con las velas y los pétalos de rosas, esas que pensaba poner a tu regreso ¿Qué ironía no crees?

El juego termino y comenzó una muy bella realidad, la de él, un alguien que me hace olvidar a los demás, a ti y a los juguetes. Termino el juego con tu frase de “me la estoy llevando muy bien con ella” y no te miento en ese instante sentí celos, los mismos que no existen más, los que queranos hundidos bajo las sabanas de una cama y bajo el agua caliente de un jacuzzi.

Fuiste lo mejor en su tiempo, ahora solo viviré lo que le corresponda de mi vida con el que cree que el amor no se piensa: se siente o no se siente; termine mi ciclo y un adiós entro a la habitación cuando me fumé tu cigarro.

Me despierto

2010-02-10T05:16:00.000-08:00

Me despierto con un dolor de estomago, maldito sueño donde te encuentro a mi lado es maldito cuando la realidad no es de esa manera. Hasta ayer pensé estar perfecta en el camino del olvido, no te extrañaba ni te necesitaba y de pronto te vi ahí de frente y todo volvió de golpe con tu hola y mi príncipe dejo de ser perfecto y quise tantas cosas en tres segundos.

De golpe con tu presencia, con tu olor, con tu sonrisa volvió el querer, el deseo, las ganas de abrazarte, de no dejarte ir y el mundo, ellos, no importaron y no pude disimular más cuando volvió a tomarme de la mano, no quería, quería la tuya.

Me duele el estomago por pensar tanto en ti, no quise seguir, las ganas de verte me matan, no me dejan dormir, y aquí estoy como una tonta enamorada de ideas irreales que la mente había logrado parecer como mis sueños fabricados, incluso las creí palabras que decías solo para lograr deshacerte de mi, ahora vuelven a parecer casi promesas que podrían cumplirse.

Vuelvo a ver tus fotos, pero sé que tu pasaste ya de mi, que yo sigo soñando algo que no va a ser nuevamente y me aferro a lo que tengo para salir de la marea y regresar a tierra firme, no quiero morir sino no estás ahí para apoyarme, solo quiero volver a mi tierra firme y despertar sin dolores de estomago.

Esta vez quiero ser yo (Manuel Carrasco y Pastora Soler)

2010-02-09T23:00:00.000-08:00

Hermosa canción que lo dice todo

Aquí estoy, intentando levantarme una vez más
Aquí estoy, convenciéndome que tiene que acabar
Aquí estoy, quien te dijo que vinieras,
A engañarme, otra vez con tus promesas,
Aquí estoy cansada de esperar,
Ese cambio que nunca llegó
Aquí estoy dispuesta a continuar
Con mi vida pero sin tu amor
Sin tu amor…

Esta vez me librare de tus mentiras y me iré
Con mis razones convencidas,
Esta vez voy a luchar, por todo lo que callé
Esta vez quiero ser yo, quien me cambie de una vez
Esta vez….

Es mejor así, si tan siquiera encuentro el modo pá que resistir
Es mejor así, nos dio la espalda para siempre, el porvenir
Es mejor así, sin la angustia por regalo
Sin la espera, de que nos salve algún milagro
Es mejor pasar la página, que ayer escribíamos tú y yo
Es mejor olvidarme de ti, porque sé que quedarme es peor
Es peor…

Esta vez me librare de tus mentiras y me iré
Con mis razones convencidas,
Esta vez voy a luchar, por todo lo que callé
Esta vez quiero ser yo, quien me cambie de una vez
Esta vez….

Esta vez me librare de tus mentiras y me iré
Con mis razones convencidas,
Esta vez voy a luchar, por todo lo que callé
Esta vez quiero ser yo, quien me cambie de una vez
Es mejor así, es mejor así…

El sueño de la princesita

2010-02-08T22:34:00.000-08:00

La princesa despertó de su sueño, tenia frio y temblaba por la fiebre, sus ojos lloraban desconsoladamente, las sabanas revueltas porque la lucha había terminado y por fin despertó de ese mal sueño, la pesadilla había terminado y por fin estaba en su realidad.

Su príncipe seguía intacto y la esperaba afuera del balcón con rosas y besos, el sol brillaba con la intensidad de mil soles y su cuarto era el de una muñequita. Bajó las escaleras corriendo, le dio un beso a su mascota y a sus padres, salió y su príncipe estaba sonriendo ahí afuera, lo abrazo y beso fuertemente, las rosas que tanto quería estaban en las manos de él y nadie jamás lo separaría jamás, esta vez estarían juntos hasta el fin del mundo, nadie podría con ese amor y el mundo los admiraba por tanto amor y les aplaudía.

El mundo era perfecto y ella no pudo cerrar los ojos por tanta felicidad, al abrirlos todo estaba oscuro, ella estaba en su cama sola a media noche, las sabanas revueltas y los cuadros rotos, no tenía ni mascota, ni padres y su príncipe se había marchado para no regresar jamás, ella estaba sola y aunque intento cerrar los ojos para regresar noto que esa era la realidad y el sueño había terminado, bienvenida a la realidad de la princesita, pero la princesa no estaba del todo sola algo parecía crecer dentro de ella y por eso, ella no tenía a nadie a su alrededor.

Cerró los ojos e intento seguir soñando porque tiene miedo de estar sola con ese alguien que crece dentro y que la aterra.

Los niños de mi vida

2010-02-08T00:40:00.000-08:00

La realidad de las cosas, me duele la conciencia, a diferencia de otras ocasiones los niños de mi vida no son tontos insensibles que intentan divertirse un rato. Los tres son maravillosos, amables y caballeros son la clase de niño por lo que una mujer daría su vida, es increíble ver como alguien te quiere al punto de no tenerte y dejarte ser libre mientras aprovecha solo los instantes que le des de libertad para dejarte amar.

No sé cómo fue pero sucede y no me di cuenta, de pronto pienso en ellos por igual, creo que es una locura saberte tan amada y que esperen que decida por alguno, por aquel que quiere regresar después de pasados los años, por aquel que te conoce como su gran amiga y que quiere ser tu gran persona, por ese que tiene mas posibilidades porque fue lo más importante en mi vida pasada.

Para que seguir jugando si no quiero herirlos, si los quisiera de esa manera estaría a su lado ya, pero mi corazón no quiere olvidarte a ti que no fuiste sino el más inesperado de todos y que me dejaste sentada en una silla esperándote. No sé que siento, en mi corazón estas solo tú, pero en mi mente ellos tres.

Mi trovador, que felicidad saberte pendiente de mi felicidad matutina y vespertina, las platicas telefónicas son maravillosas pero no recompensas los cafés de tu casa, ni las historias pasadas, no perdonan que tus ojos se clavaran en mi la primera vez que entraste en esa puerta del colegio. La guitarra y tu sin playera son lo más romántico que he visto y eso jamás se borra.

Mi príncipe, eres un caballero que me trata como la rosa más bella como la niña de tus ojos y esos ojos me dijeron “amor” desde la primera vez que los vi y tus abrazos son mi refugio contra las lagrimas y las tristezas amorosas, tus labios son tan puros que si los beso de nuevo estaría atentando contra lo sagrado.

Mi ave fénix, resurges entre las cenizas de mi corazón, eso que pensé jamás volver a sentir por ti es ahora la razón suficiente para llenarme de sonrisas, eres la locura del mundo y las platicas mas amenas y los tés con leche me dejan el corazón repleto de ti, los viernes a tu lado son tan maravillosos, me conoces tan bien que sabes perfectamente como entrar de nueva cuenta a mi vida sin que me sienta agredida y de pronto, sin ninguna razón aparente, quiero besarte.

Los nuevos niños de mi vida que son personas importantes que dejaran su huella en mi corazón por ser quienes son, príncipes trovadores que son aves fénix.

Recordaba tu cuello

2010-02-08T00:07:00.001-08:00

Estaba recordando tu cuello y me gusto, recordé como pasaba jugueteando mi lengua por ahí y el sabor tan peculiar de tu piel. Recordaba tu cuello y tus ojos después de recorrerlo entre sonrisa y sorpresa, miedo y un poco de cariño, te veías así tan bien y que delicia era quitarte la camisa abotonada. Recordaba tu cuello y tu pecho donde me acostaba a dormitar un rato como si fuese mi lugar perfecto.

Recordaba tu cuello pero no recuerdo tu cara, ni las platicas, creo que el recordar tu cuello me hizo darme cuenta que mi mente intenta olvidarte pero aun no puedo. Y eso, aunque caótico, me hace muy feliz.

¿Vampiresa sedienta o niña que quiere juguete nuevo?

2010-02-04T23:21:00.001-08:00

Soy una vampiresa sedienta de sangre y líquidos, llévame a donde los mortales no pueden ir solos, tócame la piel y que me enrede en tu ser, déjame juguetear contigo y fumarme un cigarrillo con el desprecio que tendré cuando esto termine, para ganar el éxtasis final de la discordia y del egoísmo de sentir placer.

Eres mi nueva víctima de media noche y un juguetillo con el cual divertiré mis noches de soledad, tengo las tácticas esenciales para llevarte a la trampa y para que caigas en mi guarida, diviérteme un rato que no pediré más que eso, no sé qué busques tú, pero si no te cuidas, tu corazón saldrá lastimado.

Siéntete alagado de que me erices la piel cuando pasas junto de mí, puedo olerte a distancia mí nueva presa, puedo salivar imaginando tantas cosas, como tenerte deseando mi piel en el antro, ese día te veías tan bien, como para arrancarte los pantalones y romperte la playera de un tajo al tiempo que te tiro en la cama.

Tu baile me seduce y me recorre y, los ojos cafés juegan a cautivarme, los rizos de tu cabello con el adicional que mejora con el arete de tu oreja, eres como la edición especial de mis colecciones, ese al que sólo le falta quitarse la pinta de ejecutivo para ponerle botas, paliacate y subirlo a una Ducati, y yo, con eso sí me voy hasta el otro lado del mundo, con tal de pasar una seductora noche bajo las estrellas de una playa solitaria.

No sé si quiero juguetear realmente, algo me detiene, será la flojera de conocer nuevos cuerpos o la esperanza de que quienes ya pasaron por mí, mejoren con las promesas que me hacen, sólo sé que mientras las ganas de carne y sangre crezcan, tú serás la nueva víctima de esta vampiresa y el nuevo juguete de la niña.

¿Pajarillo que haremos?

2010-01-26T05:54:00.000-08:00

A reinventarse otra vez, la primera vez que quiero salir volando de nueva cuenta inició hoy. Esto no pasaba desde hacía 3 años, pajarillo que vuelas libre, dime ahora a donde tengo que marchar, donde encontrare mi nueva identidad, quien sabe quien en realidad soy yo, si yo misma no lo sé. Duele no poder marcharse y ya, de pronto el ITESO no es tan bueno, ni los amigos los mejores, ni los amores y no tengo la esperanza de encontrar el amor en este sitio.

¿Quién soy pajarillo? ¿Por qué no tengo razones para quedarme? Mis amigos volarán como yo, el amor dejo de ser un plan para toda la vida y se encuentra en cualquier supermercado, el sexo es unilateral cuando se quiere y mi familia, lo quiera o no, está muriendo.

¿A dónde voy pajarillo? A un lugar de romance para internar encontrar a alguien que quiera vivir felices para siempre o a un lugar donde el dinero o el éxito estén al alcance de mis zapatos rojos de tacón.

¿Cómo me llamaré esta vez? Marifer, Fer… Fercha ya no me gusta esta muy desgastado, como desgastadas están mis ganas. Será María Fernanda, sí pero con el prefijo Lic. María Fernanda. Adiós a las cosas infantes, los enfoques mientras más liricos mejores y las tazas de café siempre serán buenas donde vaya.

Pajarillo ¿y el pelo? ¿Cuál será su color? Será el mismo que tengo ahora pero largo hasta la espalda y ondulado casi chino, o tal vez un cobrizo de melena hasta el hombro.

Pajarillo ¿y qué pasará mientras esta fabulosa idea llega a ser real? Llorar, llorar sola en tu habitación.

Mi nuevo viaje

2010-01-26T05:44:00.000-08:00

No tengo nada en mi maleta, nada que importe porque lo que importa lo he incrustado en mi piel desde antaño y las tardes lluviosas me piden que me de prisa, los recuerdos vivientes llorar mi partida y los seres humanos que me quieren no saben que me voy. Esta etapa vivida termina triste y dolida como las otras y la comida ya no tiene sabor, me voy porque los besos que saben delicioso son dados con raquítica frecuencia y no en bandejas como en otros tiempos, “es la crisis” dirán pero eso a mí no me importa, peores tiempos de miseria emocional he vivido y sé lo que de verdad es no tener amor en la mesa para devorarlo y tener la barriga llena.

Mi maleta esta vacía y aun así me voy, a llenarla en otro mundo, sueño con camiones que me lleven lejos a conocer personajes de otras historias, amantes que se ahoguen con el propio amor que se tienen dentro y sin soltarlo, de gente que vive soñando y se suicida cuando tropieza con la realidad; y me rio de estos porque fui una de ellos que falló al intentarlo y por eso aprendí a vivir la vida, a quien lo logran mis felicitaciones por haber hecho algo bien en su vida, de lo contrario estarían huyendo de todo como yo.

Mi cuarto ya no me gusta y por eso lo dejo, y precisamente ayer me di cuenta cuando dormía placida mientras mi pajarillo se poso en mi ventana, por eso siempre tengo una ventana. El pajarillo entro y me hablo al oído y me dijo que era momento de partir, aquí ya nada queda para ti, aquí no está lo que buscabas, así que toma tu maleta y vente conmigo a buscar eso que tanto buscas.

El pajarillo perforo mi corazón y se llevo mi espíritu para asegurarse que no me quedaré, ellos dos viajan encontrando posibles hostales para nuestra mente y después el cuerpo; yo prepararé mi maleta pero no sé qué hacer porque no tengo nada en ella, si espero un poco más en mi maleta tendré por lo menos la acreditación social de que pase los últimos 5 años intentando comprender la puta comunicación.

Las esporas salen de todos los lugares y bailan a mi alrededor sin dejarme dormir y me pican las costillas y se burlan de mi a mis oídos haciéndome llorar inconsolablemente, no eres feliz no lo serás a menos que te vayas de aquí, me dicen al oído y yo comienzo a creer esas historias, por eso me voy porque a donde voy las esporas son aun pequeñitas y como cuervos cuando crezcan morderán la mano que las alimentará, se irán sobre mi y tomarán venganza contra mi cerebro para salir huyendo de ahí como otras veces.

Mi ritual tomará forma cuanto con las lagrimas en el corazón los deje a todos lo que me quieren aquí y les diga cosas horribles para que se alejen de mí y me odien, aunque los ame de igual forma cuando se odia se extraña menos, al fin y al cabo siempre estaremos del otro lado de un teléfono. Casi lista estoy mi pajarillo, huyamos nuevamente solo deja que el invierno llegue de nueva cuenta y que pasé este año amargo en la soledad de mi habitación.

Crónicas de una adicción

2010-01-22T09:03:00.000-08:00

5to. Día

Me siento una niña tonta, porque no puedo ser tan madura como tú, días como los parecidos al ayer son más que una vergüenza para mí, pero no quiero perderte, este proceso es más difícil de lo que creí pero creo que las nubes van clareando.

Ya sé cómo te quiero y eso me pone feliz, pero aun estoy molesta conmigo por lo de ayer, actué como una niña tonta, sin pensar las cosas antes, le atribuyo mi momento a la enfermedad y al proceso por el que paso pero aun así no hay justificación. Te quiero mucho.

Estaba tan feliz creyendo que había terminado mi caos, supe por fin mesclar los sentimientos y darme cuenta de cómo te quería. La verdadera forma de quererte era una verdad tan pura y real, supe que te quería libre, que quería esperar para ver si llegaba lo inesperado, supe que solo quería apoyarte y escucharte y charlar tantas horas y que lo demás ya no importaba.

Pero por algo pasan las cosas, no se si no supe explicarme, si dije algo que no debía, si quise llamarte amigo para no llamarte amante, esa otra parte que me encanta compartir contigo, una especie de amistad, donde los besos y los abrazos son exclusivos.

No quiero dejarte, mi intención jamás ha sido esa, jamás, solo quería lo que tú querías, no quería herirte o herirme, quería poder estar más tiempo a tu lado sin sentir cosas que aun no se debían y regresar a ese punto es difícil.

Pero sé que lo que siento no implica ser mayor ni implica presunción, implica solo eso quererte. Lo que puedo prometer no es que esas cosas de pronto no pasen otra vez, sino que solo pasen cuando de verdad los celos se manifiesten terriblemente y lo notaras con más besos y más abrazos, no con tonterías como las de ayer.

Es difícil madurar pero es lo mejor que me ha pasado en años, tú.

Siempre tuya, tu niña.

Crónicas de una adicción

2010-01-20T05:24:00.000-08:00

Segundo día

Que proceso tan complicado es des-enamorarse, en como intentar salir de una adicción que no sabes porque tienes que dejar, pero que al mismo tiempo sabes que no es del todo buena. Las dosis eran controladas y eso las hacia soportables, no era tan usuales las ganas de probar y sentir como lo son ahora.

La imagen de tu cara avanza lenta como un slow motion y todo me recuerda a ti, no puedo dormir y me despierto muy temprano por culpa de algún sueño donde estuviste y pienso que no es necesario des-hacer todo lo que he construido y creo que es mejor llamarte y pedirte que nos veamos pero la verdad es que aun la construcción no está terminada y es muy fácil que pases todos mis muros con tu sonrisa y las tarareadas de canciones que retumban en mi cabeza una y otra vez cuando me levanto, porque es como si las cantarás a mi lado.

Hoy pensé que estabas a mi lado y me sentí feliz, pero no lo estas y la música venia de mi cabeza y los besos de mi mente, necesito verte, necesito una dosis de tus besos, considero tu saliva como el mejor narcótico y el mundo no me deja olvidarte. Tus canciones me ponen feliz pero es volver a la idea de que estas aquí a mi lado.

Por Dios que difícil es volver a donde estaba hace dos días y que fácil fue volar como lo hice, que fácil fue sentir lo que nunca y perderme en tus ojos y querer llorar por que se rompió la barrera, estoy hecha una mierda, no estoy acostumbrada a mostrarme como nadie me ha visto.

Es temprano y ya me he tomado las dosis de tus fotos, el calor de tu suéter y tu voz en mi imaginación y mi cuerpo tiene tantas ganas de abrazarte, de olerte, de besarte y de dormir a tu lado. Aun así sobrevivo pero no quiero verte porque sería volver a la fuente de mi adicción, tu.

Bienvenida a la realidad

2010-01-19T22:00:00.000-08:00

Revisando mis escritos encuentro las locas ideas de una niña apasionada que entrego muchas veces su corazón a los sueños, la niña soñaba con príncipes ochenteros con botas vaqueras y cabello largo, soñaba con helados de limón y chocolate y con tardes románticas en parques.

Hoy no borraré los escritos pero si sus consecuencias, adiós a mi amante de ensueño, adiós a los niños de mi vida, adiós a las noches a la luz de la luna ideales porque nada es ideal en esta vida. En las bodas no habrá vals de Hakunas, ni las nubes serás de caramelo. Dejaré de soñar en príncipes azules que bailan contigo por las calles.

Ya no daré un paso si la seguridad esta puesta por adelantado en palabras textuales, caminaré con tal sigilo que parecerá que no quiero ir a ningún lado. Dejare de soñar para poner los pies sobre la tierra y no hablaré de príncipes sino de seres humanos que intentan convivir, para bien o para mal.

Mi mundo es verdadero y lo que pasé dentro moverá cada célula de mi cuerpo porque será real, porque mis amigos son reales, y sus alegrías y sus errores; porque soy feliz pero soy una humana que sufrirá los problemas de su mundo tanto como los problemas del corazón.

Porque no soy una princesa sino una mujer bonita, porque no es hasta que Dios lo quiera sino hasta que nosotros queramos, no es el mundo en mi contra y yo dentro de mi burbuja de cristal sino las consecuencias de mis actos enseñándome.

Porque no eres perfecto sino lo más cercano a una realidad, y la realidad no se esfuma ni desaparece, la realidad se siente y se vive todos los días. Hoy deje de ser la reina.

Y porque no enamorarse del amor

2010-01-19T12:50:00.000-08:00

Una recopilación de escritos y canciones de grandes artistas de los cuales tengo el placer de ser amiga. Que bueno será verles en dos fines: Reencuentro de poetas.

Días de lluvia azul de Abdul Machi

Desperté una mañana, con un inhabitual sabor a azúcar fresca en los labios. Vi por la ventana que llovía copiosamente florecillas azules, tan azules que se confundían con el cielo. Flanqueé un par de pensamientos tristes, los escupí por los ojos y murieron entre las flores celestes que alfombraban ya las calles. Observé cómo una bellísima mujer bailaba entre la vegetal lluvia con un ritmo hermoso que halagaba cada gota de miel en mis profundas venas. Cavilé un poco, y después de pensar un tanto más, relegué mis pensamientos a la inexistencia y sólo me dejé llevar por la danza de la dama entre las flores que ya superaban las rodillas en las calles de la ciudad.

Aunque yo no sabía bailar, sus manos me enseñaron suavemente; sopló con su aliento dulce una breve estrella palpitante que entró por mis ojos tristes y brillaron luz alegre, diáfana como el amor. Todo aquel día no pensé en nada que no fuera en la hermosísima mujer bailando entre las florecillas azules del cielo.

Hay veces que no llueven flores azules, las más de las veces diría; llueve leche amarga, café agrio, hiel púrpura, llanto amarillo, u otras decenas de cosas calamitosas y terribles. Tampoco la bella damita baila siempre, sin embargo todas las mañanas, sin que falte una sola, desde aquel día, despierto y miro por la ventana con la inquebrantable ilusión de ver las flores azules caer del despejado cielo, de admirar a la divina mujer en su celestial y seráfica danza, y sobre todo, miro por la ventana cómo se sienta apacible en la banqueta, jugueteando con sus dedillos etéreos, mi esperanza, esperando la felicidad de esos días de lluvia azul.

Canción La cara más oscura de tu amor de guapo Franco Narro

Soy la noche en que me piensas,

Un traidor en tus defensas,

La rutina de tu olvido,

El rigor de tu gemido.

Tu labor de tus peligros,

Si me ladras yo mendigo,

El silencio de tus botas,

Sacristán de tus derrotas.

Soy el fuego de tus piernas

El rincón en el que invernas

Tus urgencias viscerales

Tus morales animales.

De tus faldas la más corta

El diablillo que te exhorta

El dolor que te envenena

Y en tu cama la verbena.

Soy la cara más oscura de tu amor

Y sabes no es posible ni el anillo ni el vestido

Pero linda yo en tus mares soy la sal

Y sabes no es probable que me llames tu marido.

Pero nena soy tu errante flor del mar

Soy la lágrima que en tu almohada

Soy tu sed de madrugada

Tu cardero en tus mareas,

El tic tac cuando jadeas

Tus jardines de amapolas

Un ahogado entre tus olas

Tu cigarro por tu orgasmo

Y antes de eso tus espasmos.

La verdad en tus mentiras

El portazo si te fías

Soy cartero en tus ausencias

Soy tu gota de indecencias

Tus colapsos más mensuales

Tus victorias magistrales

El placer cuando maldices

Tu calor tus cicatristes

Soy la cara más oscura de tu amor

Y sabes no es posible ni el anillo ni el vestido

Pero linda yo en tus mares soy la sal

Y sabes no es probable que me llames tu marido.

Pero nena soy tu errante flor del mar

Su tu peor aburrimiento

Tu pudor en el cemento

Una carta que no escribes

Otro mes que sobrevives

Calladito, calladito soy tu amante favorito

La inocencia si blasfemas

Soy tu cambiemos de tema

Las pastillas en tu mano

Tu enemigo más cercano

Soy el ron en tu saliva

Tu catástrofe intuitiva

El tatuaje que le escondes

Soy tu cuando soy tu donde

El misterio de tu fama

Soy tu voz de gata en brama

Soy la cara más oscura de tu amor

Y sabes no es posible ni el anillo ni el vestido

Pero linda yo en tus mares soy la sal

Y sabes, no es probable que me llames tu marido.

Pero nena soy tu errante flor del mar

Y sabes no es posible que mi nido sea tu nido

Pero linda yo en tus mares sol la sal

Y sabes no es probable que te olvides de mi olvido mi olvido

Pero nena soy tu errante flor del mar

Soy la cara más oscura de tu amor (3) no no no no

Soy la cara más oscura de tu amor.

Mi Espalda

2010-01-15T12:46:00.000-08:00

Mi espalda de friso con tu canto, amo esa canción y tu desconocido la cantabas mientras mi café de enfriaba, los amigos desaparecieron y la humareda del sueño se espeso, sonroje y reíste. Terminaste la canción a mi lado y guiñaste un ojo, sonreí y el café termino de enfriarse. Me olvide del teléfono, de la llamada que no llego y te sonreí una vez más.

¿Y a caso te volveré a ver sueño? No recuerdo tu nombre pero si tus ojos miel y tu pelo largo y esos lentes de intelectual, y tu piel bronceada y tu traje y tus zapatos de charol y tu voz diciendo ¿bailas?

Tu mano sujetando la mía, mientras la atmosfera se inclinaba a las años sesentas y comenzó “Sonámbulo” y me dijiste “no digas nada, mas tarde nos presentaremos” y mi espalda se erizo completita con mi mano en tu mano y la otra en tu hombro, mientras me tomabas cándidamente de la cintura.

Sonreíste y me diste la vuelta y comencé a flotar sin poder respirar del asombro ¿de dónde saliste? ¿Quién eres? Un romance fugaz sería perfecto contigo, una noche a la luz de las velas y “Jealuos Guy” de fondo. La canción termino y nos sentamos en la mesa de junto.

Me dijiste “señorita ¿me permite invitarle un café o me da su número de teléfono?”; reí, “te acepto el café”, nada importante relevante en la plática, parece que me tope con otro soñador como yo, mitad poeta mitad ser humano, con dotes de trovador y pintor me dio turno. Un sueño.

¿Los sueños desaparecen sabias? No sé si te volveré a ver sueño y no me importa porque según las experiencias esos romances tan fuertes desaparecen brevemente y ya tengo algo breve en mi vida, algo que si lo dejase sería solo por algo más extenso y menos breve.

Conversación unilateral

2010-01-10T20:51:00.000-08:00

Cuando me levanto en la madrugada y te veo dormido a mi lado no puedo dormirme otra vez. ¿Estoy soñando o no? Los sueños se confunden con la realidad o con pesadillas de que no estés a mi lado en las noches, me encanta verte dormir, eres un pequeño cachorro que cuando despierta es un lobo, un lobo blanco que tiene heridas del amor salvaje en la piel.

Hacer el amor contigo es una deliciosa pelea donde las heridas se lamen y se sudan por placer y dolor. Donde no se sabe que somos y que hacemos y donde las cosas que se dicen son más fuertes que las que se hacen, admito que me dueles y me gusta que me duelas tanto porque el dolor es la clave de un delirio pasional que me domina y me quita lo fiera para ser una leoncilla que se duerme bajo tus brazos.

¿Y que si esto dura una nada? ¿Y que si no llegas nunca a dónde estoy? Esa es la misma respuesta: y que. Respiro tan a medias y estoy tan completa, que con lo que tengo ahora me basta, dame solo lo que quieras que te dé porque hasta hoy me has dado más de lo que te he pedido.

¿Quiero, que quiero? Quiero el paquete completo. Quiero tus buenos y malos ratos, quiero verte enojado, quiero que te rías, que me ames, que me odies por amarme. Quiero tus celos, quiero tus huellas en mi piel, quiero que seas mío, quiero ser aun más tuya. Quiero tu amor, quiero aprender a tenerte solo para mí y a saber compartirte con el mundo, quiero hacerte el amor bajo las sabanas y que nuestros cuerpos sean perfectamente compatibles siempre.

Me das tus sonrisas al amanecer, tus besos, tus ojos… soy tus ojos, los que son tuyos con documento y todo, con la firma que lo delata, con esa firma que se lleva en forma de labios en el lado izquierdo de tu pecho cerca de tu corazón y si me quieres dar algo lo único que te pediría es eso, tu corazón porque tus ojos ya son todos tuyos y quiero a mi corazón conmigo.

Sonata Artica

2010-01-10T20:46:00.000-08:00

Se necesita un metalero de verdad para hacer el amor con las canciones de Sonata Artica, se necesita pasión y tatuajes, el cabello largo y despeinado, el maquillaje gótico, la sombra en el corazón y las uñas negras arañando la piel del contrincante porque es una lucha de dolor.

Es ser despiadado hasta el placer y llorar mientras se hace el amor, es querer romperte la piel y que no tenga un mañana, para hacer el amor con Sonata Artica no deben existir los miedos y las palabras de amor deben decirse con coraje; no debe verse timidez, solo furia.

Debe de llorarse el gemido final y fumarse las palabras de amor con el cigarrillo y se debe estar lo suficientemente borracho para creer que fue del todo mágico, se debe guardar todo para el baño y la regadera donde las lágrimas negras se confunden con el agua que sale y los besos se deben quitar con el jabón, las marcas durarán algunos días más.

Se necesita Sonata Artica para que se recobren las fuerzas que se aparentan al salir de la regadera y mientras se vuelve a maquillar la piel y se ponen las botas negras y la camisa sin sostén y para viajar en motos salvajes hasta creer que el mundo acabara y no tendrás que sufrir más.

Para ti soy Tallulah y para mí el mundo es una canción de Sonata Artica que me hace el amor de la más cruel manera, pero sin la cual no podría vivir.

Recuerdos

2009-12-29T11:27:00.001-08:00

Me encontraba justo antes de la media después de las cinco de la tarde de cuclillas sobre el tacón de mi zapatos, miraba las piezas más pequeñas de los perros bailarines pues considero que a esas –las más pequeñas- son a las que o se les pone más detalle o se les hace más simple el detallado, como buena detective miraba una a una y determinaba alguna calificación mental. Los perros bailarines a simple vista parecen dos perros que felices bailan, pero que en realidad representan una lucha entre un perro viejo y un perro nuevo. En si eso me importa un carajo, son perros que se ven felices y eso es lo que me importa.

¿Gusta que le muestre alguna?- dijiste. Sin que tuviese que voltear a ver tu rostro sabio que eras tú, me levante cuidando darte la espalda y te dije solo para juguetear: ¿Cuánto cuestan las pequeñas? - ¿Fernanda? – una pregunta que sonaba a sorpresa. Sonreí y voltee. - ¡Si claro, sabía que eras tú!- sonreíste y no pude evitar sentir crecer mi sonrisa. - ¿Cómo estás?, ¿Qué has hecho?, ¿Dónde te metiste?, años sin saber de ti- preguntabas y hablabas, parecía que casi demandabas respuestas. Pensé que eran demasiadas preguntas que responder.

-¿Tienes tiempo? Te invito un café ¿Qué dices?- contigo casi no hablo los primeros minutos, como hace años, esas cosas no cambian, le dejaste encargado el local de cosas regionales a tu papá y caminamos todo el callejón para terminar sentados en uno de los nuevos locales de cafés.

La plática no se hizo esperar, así como tampoco esperaron los respectivos elogios a mi persona de tu parte; yo te recordaba más guapo que ahora - si es que alguna vez te recordé- porque para gracia de mi sinceridad, se me olvido por completo que tu local era mi favorito cuando vivía en la ciudad.

¡Cuántos años!, yo tenía solo diecisiete y aun me gustaba ponerme overoles de mezclilla con pequeñas blusas y cachuchas; por esa época comencé a interesarme de lleno en las culturas prehispánicas y entrar en tu local me daban una impresión de ser una arqueóloga intelectual, para satisfacer mis gustos no salía de los museos y de los sitios culturales como La Campana.

Creo que me enamore de ti después de la cuarta platica, se me olvidaba que son muy interesantes, que tus extrañas aventuras en Colima siempre me interesaron. –Siento que tengo la misma pose de niña boba que ponía cuando te conocí – te dije; - pues si te sirve de consuelo, efectivamente la tienes – dijiste y reímos.

La tarde dio paso a la noche, los cafés se terminaron; tú y yo nos habíamos puesto al día en todo lo que se pueden poner dos casi amigos, casi ex novios, casi hermanos. Fuimos y somos un casi en todo, porque hay personas que solo recuerdas al tenerlas enfrente pero que al apartarlas de tu vista, vuelven sin ningún remordimiento al baúl de los recuerdos.

¿Qué harás al rato?, - no lo sé ¿por?-, - te invito unos vinos, algunos amigos y yo planeamos ir a La Finca-, - La Finca suena bien- sonreí – ¿Recuerdas cuando salíamos a Colima 88?, -solo fuimos una vez, antes de que cerrarán-. Eso era verdad, los recuerdos me habían confundido con las escapadas que hacíamos mi padrino y yo, cuando cantaba en la rondalla.

Salimos en busca de tus amigos que tardaron cubeta y media en llegar. Además La Finca, me hacia recordar tantas cosas chuscas que me era difícil seguir conversando de mi triunfo sobre mi miedo a viajar a Guadalajara, no se diga el miedo de pasar días y meses en ese sitio. Se hacía tarde y se me olvidaba que ya no vivía en esta ciudad y que como cenicienta de lugares hermosos debía regresar a casa antes de que el autobús de conviertiera en calabaza y me dejará parada en la estación.

De regreso reproche que ese día no hubiese cargado con la cámara, por lo menos con ella no tendría la posibilidad de olvidarte como lo hago siempre. Tal vez solo con ella podrías estar de manera fija en mis recuerdos.

El callejón

2009-12-29T11:25:00.000-08:00

El callejón tiene una mágia de años; pequeño y dotado de tantos colores y de formas. Invadido por tienditas regionales con replicas interminables de perros bailarines y de fotos del volcán de Colima, repletas de incienso y de tazas para saciar las ganas de tener el recuerdo de un lugar tan maravilloso como lo es Colima.

Las paredes del callejón están pintadas de colores vivos, empieza y termina con piedra y colores tenues y mientras te adentras a la parte media del mismo puedes ver el cambio de matices, algo de amarillo, después algo de morado, rojo, verde, naranja, azul…

Mi callejón no había cambiado nada en años, siempre podías encontrar la misma fuente que da frente a la parte lateral de la catedral, después topabas con jardineras que de sus lados ofrecían bancas para el camino cansado de los turistas y los colimenses; algunos días veías pintores de todas las edades con retratos de paisajes que plasmar o con hermosas mujeres vestidas de forma regional que posaban sin vergüenza en el callejón, el puesto de los churros rellenos es tan viejo que no recuerdo el callejón sin ellos y las filas tan largas de personas.

En las noches el callejón fue el mejor lugar para el amor, por la oscuridad de su pasillo. Ahora se han abierto muchos locales de cafés y helados que por las noches iluminan el paso de los enamorados y que les permiten amar de una manera más pública, aun así el amor se siente en las noches por el callejón.

El callejón es mágico, como todo lo que le rodea, el callejón emana un sentimiento indescriptible, son unos cuantos metros que tiene, no permite que se salga de él sin amar más, sin ser más amistosa, sin querer más, sin recordar, perdonar, valorar y querer besar más, más, siempre más.

Los cafés y las nuevas amistades

2009-12-29T11:23:00.000-08:00

Colima es uno de los lugares mágicos de todo el occidente. Tlatelolco estaba en mi mente, después de caminatas interminables repletas de sonrisas por el centro, me fascinan los breves cortejos por los que paso en el centro, sonrisas de caballeros y el ambiente romántico que emana la belleza de los edificios clásicos.

Tlatelolco seguía en mi mente y mi nueva adquisición literaria se mantenía en el fondo de mi morralito junto con mi botellita de agua. Tenía la inmensa necesidad de sentarme a devorármelo en una de las bancas del centro pero los cortejos al mantenerme estática en un sitio pueden provocar la valentía de algún caballero, que pudiese distraerme de mi deseo literario.

Busque rápidamente el cafecito aquel donde tantas veces soñé encontrarme con mi trovador de fantasía, que era mitad español y mitad un sueño y que como tal jamás apareció en mi vida; el local estaba cerrado. El local solo abre por las noches y por ser de día, la maravillosa luz del sol colimense solo podría mostrarme esas puertas de madera cerradas.

Las personas que caminan por el centro de Colima, eran tantas como mis ideas; por un breve momento desprecie la falta de gran capital monetario para viajar directo al centro de Cómala y ahí abrirle los brazos a la lectura; busque y encontré veinte pesos en la cartera y mi tarjeta de debito, por ello entre directo a la plaza Los Arcos; sin pensar mucho en que este año la plaza había pasado a ser parte de la tienda comercial La Marina. ¡Mierda!- pensé. Me daba por vencida.

Un olor a café me llego interrumpiendo el frio del local, y vi de lado izquierdo un pequeño puesto de cafés y casi por inercia llegue a ese lugar, como de costumbre recibí los apreciados elogios de un par de señores de la edad de mi abuelo y que daban la apariencia de haber ganado diez veces más que mi viejo. Tlatelolco dejo de estar en mi mente y se encarno en mis manos. Mi boca pidió un capuchino y yo adopte la posición de alguien a quien no le importa lo que sale de su boca.

Devoré las primeras páginas de mi adquisición y después pude respirar tranquila y sorber tragos de mi café, note que era la única que seguía en el café además de la joven que atendía, quien a su vez leía tan extasiada como yo. Deje mi libro, ella dejo el suyo y platicamos lo que abarcaban tres capuchinos más. Dieron las cuatro de la tarde y deje ese ambiente artificial con la energía del café y con la sonrisa en los labios. Platicas así valen más que el precio de cuatro capuchinos.

Aquí perdiste la batalla Tiempo

2009-12-29T11:18:00.000-08:00

Aquí perdiste la batalla Tiempo, aquí las cosas son más lentas. La música, las amistades, las casas y los arboles tienen un olor a viejo, un olor a costa y a frutos; pareciese como si todo ha salido de cuentos antiguos y vivimos pensando que tenemos vidas que no son las nuestras.

Aquí yo no soy yo ¿o cuando estoy allá es cuando no soy yo?, no lo sé. Lo que se que las mañanas son mas azules y más cálidas, que las comidas tienen más sabor y un simple café puede tener tan diversos aromas, veces a vainilla o canela; aquí se me olvidan los precios de los limones, los mangos y los cocos. Solo tengo que estirar la mano para tenerlos.

Aquí Filio toma presencia, y Sabina se guarda en el baúl de las cosas que son estrictamente para Guadalajara. Los libros se tornan esenciales para pasar la tarde tirada en un sillón de la casa y sin moverme en horas, Alana siempre está conmigo, ella también se tira a soñar en alguno de los sillones que quedan libres y ahí cierra los ojos al mundo y comienza a soñar con lo sé qué cosas.

Me gusta dejar de leer para verla, es tan pequeña, me da la impresión de ser tan frágil que por un instante olvido que muerde si se molesta conmigo. Me levanto por momentos para besarla, le acaricio las patas y la cabeza y de momento y sin darme cuenta susurro alguna canción de cuna, no me gusta que le hagan ruido al dormir y por eso las tardes son tan calladas en mi casa.

Me gusta estar aquí porque la familia está más cerca, ayer vinieron mis pequeñas sobrinas; la más pequeña se llama Romina y tienen el cabello rojo y revoltoso como rayos de fuego; me gusta como sonríe como si nada le preocupase; aquí nadie se preocupa de nada y ella estoy segura que tampoco lo hará.

Nos reímos de la muerte, de los vicios, de la mala suerte; tal vez por eso nunca nos pasa algo tan grave. Aquí la muerte se lleva a los ancianos y a los jóvenes que no disfrutan la vida, porque esos ya no son felices. A los demás solo les da escarmientos y los asusta, pero no nos hace nada.
¿Qué edad tengo? No lo sé, aquí no se sabe la edad de la gente, se intenta saber por la cantidad mas-menos de arrugas y/o sonrisas que proyectes; es así como los padres pueden ser más jóvenes que los hijos y yo podré celebrar mis 10 años la siguiente semana, aunque fuera de aquí todo se limite a lo que dice una acta de nacimiento.

Por eso te digo amigo Tiempo, que aquí perdiste, porque no importas realmente, porque no me preocupa saber a qué hora se tiene uno que levantar y a qué hora se tiene uno que dormir. Porque yo despierto con los llantos de Alana y me puedo dormir tres o cuatro veces en un día y si de madrugada quiero escribir, o leer, o beber un café no me limitan las horas. Aquí un día puede tener treinta y seis o doce horas, porque sabemos que podríamos ser parte de cualquier cuento de Cortázar o salir de la imaginación de alguien como yo.

Son

2009-12-27T16:17:00.000-08:00

¡Puta madre! Son las 5 de la mañana y mi deseo de caminar por merito y ejercicio se muere, ayer me largué de juerga y como no tomé las desveladas solo son más pesadas. Mañana prometo levantarme pero hoy ni pendeja me levanto.

Algunos días este lugar es la paz de mis mares pero hoy que me levanto con las ganas de sexo y los pensamientos puestos en mi David quisiera ahogarme en agua fría y mentarle la madre al sexo y pienso: "¿para que hijos de puta sé invento?, ¿Qué no era solo con fines reproductivos?" Pues yo digo: "¡A la mierda con el sexo!" Porque mientras más ganas tengo de él sé que más difícil será el disfrutarlo solo con mi David, asi que me remojo en los sueños que intento alcanzar.

Son las 7 am, después de pelear conmigo misma pude dormir dos horas pero ahora Alana llora y ladra por su libertad, y con tal de dormir más la despojo de sus ataduras sin que me importe un pito que mi bata de dormir sea transparente y que algo bueno vean los hombre de La Hera que se ve por mi patio.

La falta de privacidad de mi casa no me dejar ponerme de modo listo para autosatisfacerme y pienso: "¡Mejor! Pobre mío de mi David… la que le espera". Aunque de mi David ni sus luces, ni sus mensajes, ni un húchala-perro pero así me gusta que le vamos a hacer.

Son las once y mis senos están ardiendo ¿y si les pongo hielo?, mejor dormir una vez más, creo que tengo que dejar de comer carne ¡eso, no más carne!

Son las tres…, las cinco…, las ocho de la noche y saldré con Ricardo. Esta noche nos bañaremos desnudos en la piscina de la ramada de siempre, esa azul que siempre esta sola, ahí seguro se ve baja lo caliente porque en invierno el agua esta más que helada y en la playa no se diga.

Son las once de la noche, y vamos de regreso a nuestras casas. El instinto nos fallo y la casa que siempre estaba vacía, hoy completamente llena y yo caliente, muy caliente, así que valiéndome madre nadé desnuda en el mar donde la bendita libertad me relaja tanto como se puede. Oda a la libertad de dejarme satisfacer por las olas, por los dedos, por la luna, esa pequeña libertad que terminó con el grito de Ricardo de: “policía”, pero que fue satisfactoriamente terminada.

Son las doce… ¡Muy buenas noches!

Te extraño

2009-12-07T11:06:00.000-08:00

Ya todo acabo, parece que termina mi sueño en este semestre, me gusta recordar las cosas sucedidas y el análisis terrible te dice de los huecos mentales de lo que debió ser. Ayer escuche tu voz y te extrañe tanto, tal vez como nunca creí poder hacerlo.

Muero por volver, por verte, abrazarte, por saber que esto fue un sueño. Regresas a mis pensamientos como una ola, como llamándome, pidiéndome que este una vez más a tu lado, que te quiera, que me olvide de todo lo que paso en este semestre y finja que ya nada será así, que me quedaré a tu lado sin importar la lejanía.

Escucharemos a Magneto mientras vierto cerveza en tu tarro, ja, como si me entendieras. Nunca entendiste nada de lo que te dije y ahora solo sé que te extraño de sobremanera, que quiero irme a la playa mientras te veo correr y mientras te metes a pelear con las olas y yo, muerta de miedo.

La cosa es que te extraño y te veré pronto, te extraño Alana!

Eres mi David de Miguel Ángel

2009-12-05T15:02:00.000-08:00

Eres mi David de Miguel Ángel. Tan adepto de formas, esculpido sobre piel y huesos, creces monumental con cada prenda de la que te deshaces.

Por eso me gustas cuanto estas desnudo porque te esculpes a ti mismo y te colmas de formas en cada movimiento, porque me abrazas con tus pieles y muslos, eres mi David viviente.

Te aseguro que jamás hubo cuerpo masculino que me provocase tanto con verlo. Déjame meter mi mano en tu bragueta y esculpirte las partes de tus formas y moldearte a mi gusto y tocarte y arañarte y dejarte mi firma entre tus partes.

Se mi arcilla o mi mármol en la cama, déjame darte vida momentánea con el calor de mi aire para dejarte dormir y poderte admirar como la bella escultura que formas.

Interminablemente tuya… tu escultora.

Rabia

2009-11-30T10:23:00.000-08:00

Aun recuerdo mis fantasías infortuitas, me duelen los ojos como si quisieran derramar esas cositas húmedas y pequeñas que denotan tristeza; y me duele el corazón que palpita como si se quisiera salir. Quiero correr y jamás detenerme, esto de sentir me pone mal, aun después de muerto el sentimiento me sigues doliendo, no lo comprendo, estoy muy confundida, muy triste como si te extrañara y la verdad es que no lo hago, es solo que tu presencia me fastidia cada que abres la boca o escribes algo.

No puedo concentrarme con tantas dudas, me gusta tener el orden en mi vida, porque el último huracán se llevo mis sonrisas, quiero desaparecer o regresar el tiempo justo antes del caos, de los besos que no quise dar y que están grabados, de las veces que debí decir no, no quiero salir, ni jugar, ni estar aquí.

Me duelen los ojos, me duele el corazón y es de rabia, contra mí, contra ti, contra él. Pero más contra mí por permitirte venir a destruir mi mundo, mi caos que colapso con tus palabras y que me hicieron derramar gotitas negras por mi cara, que pusieron en duda mi mundo, que era perfecto como estaba, por lo menos para mí.

Ya todo fue tan banal, y las dudas colonizaron mi cabeza en ciudades como Agonía, Tristeza, Remembranzas, Preguntas, Miedos, Tiempo… mi ciudad favorita hoy es Miedos, tengo tanto miedo de no saber qué pasará con mi vida ahora que todo es un caos, quiero huir de aquí, quiero huir de todo y todos, estar sola en mi playa, en mi parque, en esa pequeña ex hacienda donde todo es mágico y las horas pasan solo con café, caballos, vacas y libros.

Donde el pasado, es solo eso y no invade tu presente, donde no existe más amor que el que se tiene por la tierra y por los dioses naturales, donde Yanni o Kenny G son el mejor complemento para caminar con solo una mochila en la espalda y una cámara en las manos. Solo quiero paz y mandar al carajo este semestre que ya no es vida la mía.

Lo siento

2009-11-30T10:19:00.000-08:00

Siento mucho que pensarás que te quiero, si te quiero pero no tu lo deseas, te quiero de una manera muy desafanada, muy libre, muy de casi amigos que alguna vez fueron pareja. Lamento tanto que pensases que algo pasaría cuando te invite a dormir a mi cama, pero no estoy acostumbrada a verte dormir en el sillón, si tuviese cuarto de visitas eso sería distinto, yo solo no quería que pasases fríos y sentir por última vez esos brazos que ya no necesito para dormir.

Lo siento si no queda de mi nada, nada si ni quiera para poder fingir que te deseo, porque no sería justo, porque creo que ya no tiene caso mentir. ¿No lo dijiste ayer previa la madrugada que no tenia cosa fingir? Pues no lo tiene.

¿Enamorada? No lo sé, más bien esperanzada y arrabiatada.

Lamento que no hubiese terminado la noche como tú lo querías pero por experiencia te digo que cuando no se puede terminar el deseo con ese alguien, debe entonces tomárselo con grandes sorbos de vino tinto. Matarlo a la mala y hundirse en futuros prospectos para la cama.

Creo que mi cruda moral es mayor por no ser como tú quieres, no puedo fingirte lo que no soy y aunque duela ya no soy tuya, ya no me tienes ni en deseos esporádicos, ni en fantasías, ni mucho menos en vivo; de pronto no soy más que exclusiva del gusto de media noche en fines de semana.

¡Lo lamento! Créeme que lo lamento, sería más fácil no ser presa de mis deseos o de la falta de ellos, sería más sencillo que pudieras tenerme tu o quien fuese, que mis deseos broten a flor de piel por cualquier desconocido que tenga sueños en la bragueta de los pantalones, pero no puedo, no puedo hacerlo sin querer y querer es el primer paso a la no felicidad, pero si eso quiero y eso mismo deseo, lamento no poder hacerlo con alguien que no prenda mi único deseo.

Hoy me dieron ganas de enamorarme

2009-11-30T10:18:00.000-08:00

Que cómica es la vida que hoy me dieron ganas de enamorarme ¿de quién? No lo sé, no sé si será de alguien o de algún, me gusta sentir la piel palpitar de emoción de pensar que veré a ese o ese algo de lo cual estaré enamorada, hace rato que no siento las mariposas en el cuerpo. Quiero buscarle, quiero complicidades románticas y encontrar el enamoramiento en las hojas de los árboles o en la bragueta de algún pantalón, es que esto de no sentir se vuelve tan inhumano.

Porque no hay nada de mágico en mi vida últimamente; el cálculo de cada paso y las previsiones para encerrar el corazón y solo dejarlo salir a respirar poco se están impregnando en mi rutina. Admito que es divertido y más que eso es seguro pues el corazón no ha sufrido desgarres en los últimos meses y nada es tan preocupante. La concentración toma su lugar y los controles hormonales se abastecen dependiendo de la necesidad en bancos de gasolina diferentes: cariños melosos banco uno, besos candentes banco dos; leche banco dos, risas locas banco uno,…

¿Y qué pasa si hay sentimientos? Pues como no se gritan los ahogamos con sugerencias de lo que se debe hacer. Quiero enamorarme pero no saldré corriendo a buscar a mi trovador español de melena castaña y ojos miel verdosos; tengo ganas de enamorarme pero no terminaré llorando porque quiero amor junto con sexo loco y estos no se pueden combinar porque no se es una puta en la cama del caballero enamorado y solo coger por amor no siempre es parte de la necesidad.

No pediré nada que no se quiera dar, no puede ser tan frágil uno para morirse de amor y no reclamo nada que se tenga, pues lo que se tiene de los bancos se agradece, solo pienso que sería bueno enamorarse ¿pero que iluso sé enamora sin ser correspondido? porque es bien sabido que para las cosas del amor se necesitan dos y cuando solo hay uno la balanza se inclina al suicidio mental, a no comer y no dormir.

Se dice que los amorosos sufren y pues bien, que yo no pienso volver a sufrir por alguien si ese no sufre por mí de la misma manera así heridos nos podríamos lamer las heridas y gritarnos en silencio que nos amamos o presumir en el viento el gusto de habernos enamorado y de habernos sufrido mutuamente.

Hoy me dieron ganas de enamorarme, eran como las seis de la tarde y el cielo oscurecía radicalmente mientras el frio se volvía mayor, cuanto me he reído de mis tonterías de enamorada mientras el viento golpeaba mi cara y me decía, si eres feliz así ¿Por qué habrías de enamorarte?

Y caminas por el pasillo casi interminable mientras notas que aún quedan rosas, sí aun quedan rosas y el desfile interminable de personitas quebradizas de amor por mi transcurren en mi mente y me provocan sueño; ¿será por eso que las madrugadas sin promesas y sin amor en fin de semana son tan soportables? ¿Serán porque hasta hoy a esas no se les ve futuro? Y sé que en el momento que suelte el cuello y pregone amor sufriré y la balanza quedará inclinada a la nada.

Así son los amores, tan dolorosos y problemáticos con brillantina momentánea que tras envejecer desaparece. El amor es extraño pero el enamoramiento es patético cuando no es en ambas direcciones, este que se confunde con la realidad y que te hacen parecer las mañanas negruzcas como hermosas pero a las hermosas, horrorosas; esa variación de la realidad es a la que estamos acostumbrados, por eso ¡no! Ya no tengo más ganas de enamorarme hoy, mañana tal vez sí.

Niño Trovador

2009-11-30T10:17:00.000-08:00

Podría decirse que me gusto. Tenía la boca de Filio, las manos de Silvio y las canciones de Sabina y tal vez por eso me gusto, además de ese pelo negro y ondulado largo hasta casi los hombros, las argollas en su oído izquierdo hacías mas excitante los movimientos de sus entonadas canciones; dime de donde saliste chico con aspecto Carrasqueño eres la mezcla de los hombres que me fascinan, endiosas la habitación con los tonos que salen de esa guitarra y que se dejan conducir por esas manos flacas casi huesudas que tienen los anillos más grandes que las manos.

De pronto cantas y sonríes y magnéticamente me sonrió contigo, quiero conocerte trovador clandestino de botas cafés de marca y de camisa rosa manga larga, sonrisa española y ojos cafés; ¿Quién eres? ¿Qué eres? ¿Por qué mueres? Sé que no tuve tiempo de preguntarte, ni me inmute por hacerlo, a decir verdad tanta belleza no fue tanta para lograr que mi pies fueran por tus pasos y te asecharán con preguntas.

Oye trovador ¿Qué edad tienes? Viéndote bien y con el paso del pulque puedo notar que eres muy joven, ¿Qué será? Creo que tienen mi edad o dos años más, qué más da y prefiero entonar los versos de Juan a favor de la virilidad de los hombres de treinta “los hombres de treinta deben competir con la promiscuidad de los pubertos jóvenes de 20 alegando experiencia y fingiendo gran agilidad física; es por ello que somos fieles, porque si somos infieles no podemos cumplir” y regreso y te veo, sí eres un niño ¡pero por Dios! que bien te verás cuando cumplas los 30.

No quiero amanecer

2009-11-30T10:15:00.000-08:00

No quiero amanecer las noches develadas a lado de cualquier pendejo que no tenga la capacidad de volar por mis sabanas, pero hoy solo quiero dormir a tu lado bajito. Definitivamente no quiero demostrar amor por nadie y el intento desafanado de hacerle creer que lo quiero se mezcla con el pulque de anoche y me provoca asco, pero ayer creo que te volví a querer un poco. No quiero ser la puta a la que no le paguen y se tire a los brazos del hombre solo por necesidad, pero como que ayer te desee un poco.

No quiero saber que mi vida es un cagadero, pero lo es. Y no por ti, porque no puedo evitar verte feliz y sentirme de la misma manera, porque me gusta pasear por las noches contigo o bailar alguna rumba o cantar Sabina pensando que cantas sin cantar, pero al fin hoy, después de la lista de necesidades por llenar me encuentro vacía de los bolsillos y el corazón, no puedo ofrecerte más que eso, llámalo pendejes pero es que no me interesa nada que no sean lunas de fin de semana en media noche, así que no. Simplemente no.

Y sin comprenderlo el remordimiento de lo que no paso me carcome ¿Por qué? No tengo ni la más puta idea, pienso que las cosas no debieron de ser así… sé que dirás: pero no paso nada; pero el hablar eso si carcome. No debimos salir, ni hablar, no tomar vino tinto ni pulque porque al fin de cuentas creo que solo te estoy hiriendo más porque no que buscas no lo vas a encontrar conmigo y lo que yo busco, creo, no lo voy a encontrar con nadie.

Dejame Dormir

2009-11-30T10:13:00.000-08:00

Soy una egoísta de lo peor, no quiero prestártela el tiempo que me falta, es que simplemente no es justo te fuiste hace ya tanto tiempo y prometiste volver por ella pero no creí que fuese tan pronto insisto que no es justo, 19 años no son nada en comparación con el tiempo que me queda de vida sin ella; así que no puedes llevártela y no me importa si la extrañas tanto; te quedan siglos a su lado. No me dejes inmersa en mis lágrimas de rabieta, en mis comportamientos de niña necia que solo me salen cuando quiero algo de una manera terriblemente terca.

Y no me chantajees con vino tinto y con grandes ceremonias mortuorias al final de mis lustros, me rio de lo banal que me consideras. ¡Aléjate de ella me oyes! No sé que tendré que hacerla para retenerla en este sitio hasta que pueda darle lo que merece, tú no eres más que quien manda las cosas y por ello tú no eres quien decide, eres un empleado solamente, alguien con el sueldo fijo y salario mínimo.

No me mal interpretes, lo siento. Solo no quiero que la lleves contigo, ella ya no está para viajar, debe descansar en casa, tomar chocolate caliente y bailar un buen zapateado en alguna fiesta, esta para rezar por nosotros que tanto pecamos con nuestra indiferencia de un nuevo siglo, nuevos pensamientos y la libertad sexual.

Pero ella que daño te ha hecho, ¿Por qué quieres llevártela? ¿No crees que no será feliz, porque nos extrañará? Eres injusta, no piensas en nadie, ni en el llanto, ni en las suplicas ni en los corazones rotos que dejas, solo piensas en ti y en tu salario mínimo. Déjame dormir ya, que tus mañanas de ponerme el futuro a media noche entre nubes de algodón solo me desvelan la vida, me provocan miedo y sacan lagrimas de un corazón que se desgarra de un amor no pasional.

¿Y crees que tengo ganas de cogerte?

2009-11-24T09:29:00.000-08:00

No te hagas el interesante que ya conozco tus mañas, di por lo menos que comeré contigo alguna tarde, no intentes hablarme de amores ni del intento de conseguir camas para tu pequeño tour de 3 horas, solo come y cállate.

Ni pienses que el exceso de alcohol y las malas insinuaciones que me haces podrán convencerme, ni necesitada estoy de restregar mi cuerpo contra el mío, para ti como para muchos me catalogo asexual, me aburres al momento de coger, es más interesante tu platica y mi querido amante tu momento ya paso.

No digas si es mía la culpa porque no lo es así, recuerda que el deseo solo pertenece a alguien y con él se tiene que vaciar, solo si es necesario vaciar y dejar sin nada dentro, yo hoy para ti no tengo más, no me interesa no me gusta ni me apetece, no me culpes, fue tu decisión no la mía.

Vamos a comer y cállate porque tienes que saber que no quiero coger contigo una vez más.

Hoy te peinaste diferente

2009-11-11T14:32:00.000-08:00

Yo quería llegar hasta tu asiento y quitarte ese saco, y dejar que te quites la camisa para dejar al descubierto tu ombligo. Me fascina tu ombligo, es tan lindo, déjame hacer shots de vino tinto en él.

Quisiera utilizar la mesa donde el profe deja su mochila para hacer dos o tres posiciones del kamasutra, quisiera quitarte esos pantalones, insisto ¡qué bien se le ven esos pantalones! Y dejar todos mis distintos colores de labial en esos bóxers.

¡No te voltees así! Que dejas al descubierto tu oído, y se me antoja tanto comérmelo y lamerlo, es tan chiquito y suave.

¡Papi! No te pongas así de pie, con esa pose que me mata, que me ínsita a subir por tus tenis grises y meter mi mano en tu bragueta y con mi boca levantar tu camisa y lamer todo tu pecho y pedir que me expliques las teorías que explican los profesores enseñar en sus clases.

Quiero ponerme rojita pero en tu cama, en el salón donde los dos nos conocimos o en los pasillos de la universidad. Es bueno que seas mi compañero.

Las ganas de tenerte y besarte se confrontan con el no poder hacerlo y me emberrinchan y veces me sacas lagrimas de rabia, tendré que volver al budismo.

Dejame quererte

2009-11-10T20:30:00.000-08:00

Una rollita que no sé porqueeee no se me quita de la cabeza.

No Seas Cruel, Conmigo No Grites
Agresivo No, Posesivo No
Sabes, Tu Cuerpo Me Invita
Siento Tu Calor, Me Sube El Color
Hoy Mi Mundo Está Un Poco Cambiado,
Déjate Querer, Déjame Querer
Siente El Aire Y Escucha Tus Latidos
Déjame Querer, Déjate Querer

Déjame Quererte Más
Sólo Un Poco, Un Poco Más
Déjame Amarte
Déjame Quererte Más
Sólo Un Poco, Un Poco Más
Déjame Que Te Ame
Déjame Quererte Más
Sólo Un Poco, Un Poco Más
Déjame Amarte
Déjame Quererte Más
Sólo Un Poco, Un Poco Más
Déjame Que Te Ame

Déjame Quererte Más
Sólo Un Poco, Un Poco Más
Déjame Que Te Ame
Déjame Quererte Más
Sólo Un Poco, Un Poco Más
Déjame Amarte

El Exceso De Pudor
Enfría El Deseo De Amor
Y Las Almas Tímidas Se Hicieron
Para Dar Y Sentir Amor
Hoy Mi Mundo Está Un Poco Cambiado,
Déjate Querer, Déjame Querer
Siente El Aire Y Escucha Tus Latidos
Déjate Querer, Déjame Querer

Déjame Amarte
Déjame Quererte
Déjame Amarte
Déjame Quererte

Déjame Quererte Más
Déjame Amarte Más
Déjame Quererte Más
Déjame Amarte Más
Déjame Quererte
Déjame Amarte
Déjame Quererte Más
Déjame Amarte Más...

El suéter

2009-11-10T20:09:00.000-08:00

Usted mi señor, y su suéter, me han hecho muy feliz, segura estoy que ese suéter tiene algo que hace que al dormir sueñe con usted y al despertar quiera verle; supongo que este fin regresaré el suéter a su dueño, usted, con el único fin de no perder la cabeza y de dejarme de apegar a sus cosas.

Por ello quiero dedicar a ese suéter uno de mis escritos… ¡Salud por el suéter!

Ritual de un suéter

Pienso en ti, en tus ojos, tu sonrisa, y en esos labios que aunque quise, no bese hoy. Pienso en ti cuando cansada me despojo de mi ropa y veo tu suéter gris, por un momento no me da frio y lo contemplo fijamente, es verdad que me gustaría que fueses tú y pienso en las aventuras que tuviste con él y sonrío pensando en tu felicidad.

Mas luego me da frio y con la espalda y el cuerpo desnudo me lo pongo; debo de decir que conozco ya tan bien tu aroma que supe cuando me lo puse que este suéter tenía ya impreso un aroma que no era el tuyo, mas eso no me importa; lo encuentro suave al tacto y me recuerda a tus manos cuando me acaricias de noche, es calientito como tu pecho cuando me aprieta de noche y me llega a las rodillas como cuando tus rodillas aprietan a las mías de noche.

Con tu suéter es como si siempre durmieses a mi lado, y cuando me cobijo es como si tú me cubrieras como en las noches contigo cuando sabes que tengo frio y me cubres todita.Es un ritual que ya es rutina y tal vez por ello me duermo pensando en ti, dormida sueño contigo y en las mañanas te extraño tanto.

Ring

2009-11-10T17:13:00.001-08:00

Ring, ring… ¿Dónde andarás mi creador de sonrisas? Ring, ring… señor que bien se le ven los pantalones que se pone. Ring, ring… estas conectado, háblame de películas, de música y de tu vida. Ring, ring… me muero de la pena cuando me dicen que me veo como pendeja bien cogida ¿será?

Y el teléfono timbra cada que tus mensajes llegan, y no me importa que tantos mensajes se manden y cuan feliz haga a telcel, ni tu suéter que se vuelve piyama hasta que lo necesites de nuevo, ni el verte cada fin de semana, escapándonos de fiestas reuniones, no me importa si este semestre mi promedio baja o si dejo a mis amigos por verte, no me importa si tu cama esta tendida o lo contrario, o si de noche vas a ocupar tu lugar, ni el sabor del vino que te gusta, ni me importa escribirte mensajitos secretos en las cosas que te escribo.

Lo que me importa es que me pones rojita, rojita con tus sonrisas y con que ya no te importe mucho decirme de piropitos en la escuela, me importa que me hagas reír todo el tiempo y que tenga una cara de pendeja mientras camino por el Iteso después de verte; no puedo dejar de reírme, y qué más da si me pierdo ja no me importa.

Un autentico deseo

2009-11-02T21:44:00.000-08:00

Quiero comenzar acariciándote los muslos mientras sudas de deseo manejando tu carro, quisiera pasar más tiempo dentro de él y porque no, hacerte el amor en el asiento trasero, al calor de una noche pasional, en algún escondido lugar de este país; tengamos fantasías y hagámoslas realidad ¿te gustan las cabañas? ¿Y qué dices de una? de perdernos una noche en alguna y hacer el amor al calor de una hermosa chimenea.

Comenzaré por tus muslos y te pediré leche, para que la arrebates de mis manos para besarme la cara, los ojos y por último los labios ¡y qué labios tiene señor! , avanzar así hasta algún cuarto con velas, bailarte lento y ver esa sonrisa malévola que tienes; ¿te gusta que te baile? Subirme poco a poco como gatita en celo, lamiendo tus pies poco a poco y retirarme, retirarme lo suficiente para deshacerme de esos pantalones que tan bien se te ven puestos, a tocar otra vez esos muslos, y lamer otra vez esos muslos, y arañarte un poco, mientras me siento sobre ti y te quito esa playera, o mejor la camisa de botones, ¿puedo quitarla con los labios? Si no me das permiso podría besar tu cuello y arañarte un poquito para lograr mi cometido.

Te quitare toda la ropa y besaré cada parte de ti: esos ojos, labios y las caderas que tanto me fascinan, mis manos que tienen vida propia tocaran lo que no puedo besar y viceversa, te veré con malicia y me reiré poco al saberte excitado.

¿Quieres que te diga un secreto? Me fascina que me arañen la espalda, que me peguen el pecho contra el mío y me aprisionen sin dejarme mover, mientras mi boca queda al nivel tu cuello para lamerlo y besarlo. ¿Quieres otro secreto? Jamás había besado tanto a alguien en mi vida, pero ¡tú!; tú eres para comerse a pedacitos, para probarse poco a poco y se vuelve adictivo el estar a tu lado.

Es difícil pensar cuando estas cerca, quiero… solo eso, solo ¡quiero! Y quiero tocarte toda la noche y quiero amanecer a tu lado las veces que sean posibles, quiero que vayas a negros no solo una sino mil veces mas ¿y sabes que más quiero? Quiero hacerte el amor en la regadera, en la cocina, la sala y en el cuarto de alguien más.

Déjame amarrarte a la cama y hacer de ti un suculento afrodisiaco, déjame embarrarte de cosas deliciosas y lamer, quiero hacer el amor en el baño de cualquier restaurante, contigo no me importan y si gustas, puedo ser más que tu amante.

Invitame

2009-11-02T21:07:00.001-08:00

Invítame una chela un día de estos, me muero por pasar a tu lado una noche; la frialdad de la vida esta ocasionando que mi serenidad se acabe poco a poco. Invítame una chela o un café, leche o pizza; escápate conmigo entre semana y finge de mañana que no nos conocemos. Invítame a conocer tu cama, calientita y desarreglada; los momentos incómodos son tan sensuales de momento.

Invítame a conocer tu serenidad que tanto abruma mis horas sentada en una silla.Invítame porque aunque quiera no puedo invitarme sola, aunque tengo mis mañas, tengo miedo de dar un paso en falso, de herirte, de herirnos, mirar de mas y que se note. Solo invítame.

Todo por un pie

2009-11-02T20:43:00.000-08:00

Oscuro, erótico, oscuro, nuevo gusto…

Un pie puede ser el elemento más pasional del universo, cálido. Hoy tengo ganas de desnudar tu pie, de quitar esos tipos de tenis cafés y maravillosamente acomodados; no conozco calcetín alguno tuyo y anexo lo conocido con lo que proporciona la imaginación.

Pero ese pie ¡Que Dios me libre! Tan suave, cálido, blanco.

La luz, la no luz, tu olor, tu pie. Esa sonrisa me mueve a masajear, a buscar tus cosquillas, a besar, si me dejaras inclusive lamer y saber si tienes cosquillas en los pies.

Pero ese pie ¡Que Dios me libre! Y que me libre de todo lo demás, que si un pie me vuelve loca, el resto de tu cuerpo me quitará el aire y hará que muera un millón de pequeñas muertes.

Cuando uno reacciona

2009-11-01T21:05:00.000-08:00

A penas me doy cuenta que tus ojos son maravillosamente hermosos y tu sonrisa malévola me vuelve loca y me provoca besarte sin voltear a ver los lados, apenas hoy noto lo maravilloso que es tu reflejo sin luz y como se intensifica tu olor de madrugada, ese olor que solo es tuyo. Comienzo a darme cuenta de lo maravilloso que se siente estar a tu lado una noche y lo divertido que es que te alejes para buscar tu espacio en la cama mientras de madrugada me buscas medio consciente de que estoy en tu cama.

Y aunque medio me molesta darme cuenta, también lo encuentro fascinante es más que fructífero para la salud, tener sexo loco de madrugada sin notar el frio que hace fuera, nunca fuiste parte de mis planes ni mis gustos pero qué más da, a vivir la vida como dicen los costarricenses. No me desvelo pensando en ti, eso es verdad, pero si me despierto con una sonrisa gracias a tu recuerdo.

Pero mientras más me doy cuenta de tus ojos, mas me da miedo su brillo, un brillo que es inalcanzablemente hermoso, como un hielo ardiente, con la admiración de un tesoro inaccesible, un brillo frio y peligroso, que no se dejaría amar, al que hay que ver con protección y admirar de lejos para que su brillo no duela jamás.

Casualidades del destino

2009-11-01T12:32:00.000-08:00

Quién diría que las citas a doctor pudiesen convertirse en una de las mejores experiencias. Llegue acarreada por mi roomie a un hospital que me recuerda a mi infancia, debo decir que según un amigo hasta enferma me veo sexy y roge al cielo que eso fuese cierto al entrar al lugar, por fin me pasan a un pequeño cuartito que estaba más helado que mi departamento; mi roomie contestaba todo lo que podía mientras yo esa toqueteada por un doctor de cincuenta o mas; sabia que sería el menú de algunos estudiantes de medicina que se encontraban en el lugar, todos con las manos heladas y algunas jóvenes con perfumes que me provocaban nauseas, estaba a punto de desmayarme cuando escuche la seductora voz de alguien diciendo: “me permite”, instintivamente voltee a mi izquierda y note que eras tú. Sin pensarlo hable: “¡¿tu?!”

Si claro que eras tú, tantos años, ¿dónde estabas?, ¿por qué no me llamaste? ¿De que era ese helado?, ¿qué paso con esa noche? ¿por qué te fuiste?

Pero no podía hablar, tu revisabas mi pulso, muy alto según el doctor al no creerte, mi color dejo de ser pálido y como dice Juan Luis Guerra se me subió la bilirrubina, es que no podía pensar eras tu los mismos ojos cafés claros, el pelo café largo y chino, la piel dorada por el sol de la playa (se ve que sigues saliendo a las costas a nadar), esa sonrisa perfecta, esos hoyuelos al sonreír.

¡tuuuuu! , pero no dije nada, solo podía ver tus ojos, los mismos ojos que me enamoraron en ese lugar, ¿tu? ¿Pero que haces aquí y porque sonríes como si reconocieras lo que pienso’, tu, no puedo creerlo ya ni siquiera te recordaba así ¿como estas?, pero esa sonrisa si la recuerdo, o Dios que guapo te pusiste, ¿y como está tu novia? Jajaja sigues siendo un pillo.

Mas no decía nada, lo pensaba todo, definitivo era gripe y el doctor me recetó no se qué chingadera que por su puesto no tomaré porque no me gusta la medicina, pero ya ni siquiera me dolía nada, más no hablaría contigo, soy muy orgullosa en esas cosas, serás tú y tendré miles de preguntas que no tendrán respuesta.

¿Recuerdas esa playa divina en temporal de lluvia? Recuerdas el traje de baño? ¿Recuerdas nuestro primer beso después de que me diste ese collar con una conchita blanca? ¿Cuántos años han pasado es eso? Jajaja a que no sabes de mi nuevo tatoo.

Me despedí del doctor con una sonrisa fingida, después de la sorpresa, todo me dolía el triple y mi roomie intentaba convencerme de comprar las medicinas y yo necia, pero no; un grito me detuvo así de repente: “¡María!, ¡María espera!” Eras tú y si enferma parecía un fantasma ahora estaba más que transparente, “¿podemos hablar?” me dijiste, “bueno si no le molesta a tu esposo” ¡pero qué! ¿Mi esposo? ¿Cómo se te ocurre, tan mal me veo?

Me dijiste que querías verme de nuevo, que no pudiste llamar esa tarde porque te mudaste de ciudad y perdiste los contactos, que regresaste a buscarme hace 4 años y te dijeron que vivía en Colima, que como estaba, que te siguen gustando los cocodrilos, que si me llamas después, y no supe que paso después que el camino al departamento fue largamente maravilloso.

Mis pies descalzos al calor de la arena

2009-10-31T19:26:00.000-07:00

Voy camino al hogar, el cielo llora de alegría mientras escucho Vivaldi, Filio y algo de Christina Aguilera; mi libro y mi maleta naranja me acompañan, sé que llegaré tarde para que el clima sea cálido de noche, pero aun así prenderé el ventilador de madrugada; la cena estará lista sobre la mesa y probablemente sea algún pollo con arroz de la abuelita; Alana llorará como siempre, mientras mi abuela me besa la cara, mis tías felices pero sin inmutarse y el teléfono de casa comenzará a sonar; sé que es Ricardo quien llama; de pronto mi celular suena despertándome a la realidad, el frio de mi habitación demuestra que estoy aquí en la siempre helada ciudad, ¿pero que mierda de vida es esta?, no puedo con el dolor y quiero estar contigo mi gran amigo, quiero nadar en el mar y acampar otra vez, mientras el tiempo no vuela, ni me exige correr y correr, aquí todo avanza de prisa y el tiempo no es nada, es una mierda como la vida que se lleva.

Acampemos de una buena vez, y sin hablar ni vernos contemplemos todas las estrellas que un cielo sin luna llena nos ofrece en el mar, hagamos el amor con quien quiera hacerlo del lugar o pensemos en las veces que lo hicimos antes, despertemos de mañana con una cruda inolvidable y desnudémonos mientras nadamos con los ojos abiertos bajo las aguas del mar turbio. nada importa ahora ni ganas de nadar tengo, es como si quisiera morir o que algo pasará, enfermo de manera constante porque no tengo ganas de vivir en este infierno, el mismo donde me condene de manera voluntaria, porque estoy encerrada aquí y no tengo ni la idea de cómo escaparme, como escapar de mi misma.

El deseo conduce a la infelicidad, por eso no quiero desear nada, no quiero desear estar allá, no quiero desear ni el invierno, ni la salud, ni a él que es como un sueño; solo quiero sentarme y esperar el invierno para poner mis pies descalzos al calor de la arena.

Cuatro tipos de rosas diferentes

2009-10-26T19:48:00.000-07:00

Las rosas secas: el recuerdo del pasado que queda en una pequeña y deslumbrante racha, que no es más que ese gran intento de algún efímero pretendiente que regresa para invocar mis besos y caricias, para perseguir un sueño efímero y pasajero; quien no aprecio lo que tuvo y hoy al verme cree tener.

Las rosas artificiales: aquel intento de no perecer en mi vida, de ser recordando por siempre pero al cual no le desprecio los halagos, por simplemente ser eso, halagos. Ese deseo de tenerme en brazos de conocer mi olor y mis sueños, de ser mi parte. De ser quien me de galletitas en la boca y me haga volar por las mañanas.

Las rosas de papel: las gracias olvidadas de tan apreciable caballero que me hace sentir princesa cuando le veo, que me conduce por un idilio de placer no físico cuando me imprime risas de pasadas travesuras, que jamás repetiremos.

Las rosas frescas y rojas: esas hermosas rosas, son el inicio de una buena amistad, que no es despreciable a los ojos pero que no lo es todo en mí, aquí y ahora, que podría serlo pero no lo es, ni lo será hasta que tenga ganas de que así sea.

Cómico, divertido es que todas las rosas se junten aquí frente a mis ojos, mientras sonrió a mis anchas; sigan así porque quien no ha soñado alguna vez con mis piernas, pero no doy vueltas por los mismos parques, ni corto las mismas flores dos veces, ni me interesa nada de rosas por el momento, la sexualidad marca mi vida en declinaciones extremas y es menos complicado que pensar.

Terminar

2009-10-23T10:38:00.001-07:00

Hoy terminamos la historia que empezó dos años atrás y el recuento que se hace es más complicado que excelente, nos herimos tanto por ser diferentes desde un inicio, debimos dejarlo en una cena de besos, en una salida al motel (la primera vez), en tantas idas a ver las estrellas artificiales de la ciudad.

Debimos dejarlo solo entre tú y yo, sin agentes externos, esta vez cuando marchabas debimos amarrarnos a nuestros pies y no salir corriendo ni besarnos, porque sabemos que la historia necesita dar vuelta a la pagina, porque sabemos que no somos el uno para el otro a pesar del gran amor que hay entre los dos. El espejo se rompió y duele menos ver de frente y no ver atrás del camino.

Suerte mi gran amante, mi gran amigo y que seas feliz; somos los mejores pero cada quien por su lado, e incluso reímos mas, nos enamoramos más de la vida. Una chela a tu salud y a la vida que nos espera a cada uno y que será maravillosa.

Colima

2009-10-20T20:34:00.001-07:00

Hoy mi cuarto es idéntico al de Colima, me gustaba estar en él, era feliz escuchando a mi amigo Harold Richardson por la radio a estar horas y brincar de estación en estación escuchándolos a todos; ellos que fueron mis amigos en reuniones, por el estéreo y el teléfono. Cuantas veces no escuche la canción que tengo de fondo mientras Rasta Figueroa me la dedicaba. Extraño estar en Colima, que es mío solo y de nadie más.

Mío porque nadie lo descubrió como yo; sentada muchas veces en la banca del parque central leyendo a García Márquez y escuchando a Filio en un día de lluvia de verano o viendo el amanecer del brazo de mi gran amor platónico Juanjo, mi español favorito; nadie despertaba en vacaciones para tener picnics fugaces en las apartadas orillas del centro, desayunando en la ex hacienda de nogueras antes de repasar una y otra vez las pinturas de Rangel Hidalgo, perdiéndose al correr tras los perros xoloitzcuintle que van a comer de su madre; nadie jamás hizo el amor en el hotel más hermoso que está de paso antes de pasar a Cuauhtémoc o dentro de una cabina de radio; jamás nadie tomo una buena copa de vino tinto previo a una arrachera en el Antiguo Comala y bebió un italiano después de una presentación de la rondalla Amor Mío de Colima, jamás nadie salió de mochilaso a pueblitos y de regalo encontró a su mejor amigo que gozaba del amor o encontró una laguna como apartada del mundo, solo para sí y para las 6 familias que vivían en ese lugar, El Remate.

Nadie jamás hizo todo esto con el amor con que yo lo hice y aun hoy se me aviva la carne al recordarlo y quisiera volver a tener las ganas de salir en moto y de comprar rebanadas de pastel de media noche, mientras fumábamos porrros viendo las estrellas; y bailábamos valses en el kiosco frente a la catedral, una buena taza de atole en las afueras de catedral en diciembre era la gloria de mis noches. Me gustaba vivírmela con ese niño lindo que vendía recuerditos de los perros bailarines en el callejón del centro y que en agradecimiento alguna vez beso mi boca; extraño el lugar del que me enamore con los ojos cerrados porque nadie ni nada podrá compararse con mi vida bohemia en la ciudad de los perros bailarines y de hombres que te enamoran por la gracia de pasarla platicando con el amor a flor de piel. Extraño mi Colima.

Una canción para hacer el amor

2009-10-14T20:22:00.000-07:00

La pequeña cama individual pegaba la cabecera contra la ventada daba a la calle, de ahí podía verse la inmensa cantidad de autos que pasaban a gran velocidad, sin imaginar lo que estaba a punto de suceder en esa habitación. Yo miraba inquietante por esa ventana y en algunos momentos miraba la habitación completamente pintada de un azul pastel no tan pastel; la televisión enfrente de la cama no distraería la mirada ni la llevaría dentro de la habitación, no podría mirar dentro de ella tanto tiempo porque sabía que ahí estaba él con su cuerpo un millón de veces más sensual que todos los días pasados.

Sus ojos brillaban más, creo, por culpa de la luz artificial de la sala que destellaba en la habitación donde solo pequeñas velas alumbraban, ¿y como podía yo creer que me deseaba si sabía que el ambiente romántico era fruto de la casualidad de la mala línea eléctrica de la habitación? Imagine el calor de una noche pasional mientras lo desnudaba con la mente, mi temperatura corporal subió y mis piernas se abrieron lentamente de manera inconsciente. Me encontré al punto del orgasmo mental cuando él comenzó a caminar hacia ese cuarto, baje mi temperatura lo más rápido posible al ritmo con el que cerré mis piernas, suspiré y sin más exclame un “por supuesto” en un susurro.

Decidí voltear a verle con una sonrisa ruborizada fingiendo que no pasaba nada, él hablaba de tantas cosas que probablemente por otro medio de comunicación apreciaría de la mejor manera, pero que en esta ocasión no podía ni intentar entender por estar pensando en su cuerpo. En mente la escena romántica con él como protagonista tenía de fondo la canción de Wind of Change; ¿Más té?, me preguntó y asentí con la cabeza, pensaba que jamás había hecho el amor con esa canción y con él sería una buena combinación, pensé que podría tirarlo a esa cama individual y besarlo del cuello mientras desabrocho los botones de su ropa y podría desnudarme sobre de él mientras la luz de las velas y la luz de la calle me iluminan y mis pechos desnudos y brillosos se muestran erectos para él.

Él hablaba y yo intentaba disimular que lo deseaba mas ya era tarde y las palabras parecían terminarse, llevándose la única plática del pretexto a su fin. En mi mente él se movía lento sobre mí, misionero es la mejor posición para acariciar el rostro y besar y dejarse tocar y besar , pensé en el sabor de los labios que aun no conozco, que me sabrían a gloria y que en la mente tenían sabor a té, tabaco y vainilla, pensaba en Wind of Change, pensaba en la magia del momento de una noche gloriosa que solo sucedía en mi imaginación.

Se acabo el té y con sus últimos sorbos se fue mi fantasía y entre a la realidad, la conversación terminaba y tomaría algún camión que me regresará a casa, en mi mente el recuerdo del silbido de aquella canción, entonces me despedí y puse mi primer pie en dirección a la puerto, él me pidió escuchar algo antes de irme, pensé: qué más da; dando play al estéreo inicio una canción que me dejo atónita, era Wind of Change; yo quería decirle tantas cosas pero de mi boca no salió palabra alguna; él se sentó a mi lado y me beso diciendo: sabes… yo nunca he hecho el amor con esta canción.

Hacer el amor con ese hombre

2009-10-09T19:46:00.000-07:00

Seria delicioso hacer el amor con este hombre y descubrirlo poco a poco bajo las luces de la noche en alguna azotea desconocida y morderle la oreja para calentar sus paciones, seria delicioso comérselo a besos y desnudarlo poco a poco mientras sonríe por verme cada vez más inquieta de tenerlo.
Seria delicioso fundirse con él en un hotel de buena categoría una noche mientras jugamos a realizar las más bajas fantasías del otro, sería más que fabuloso decirle casi sin hablar que lo deseo desde hace muchísimo tiempo, sería delicioso saber que soy su más nueva fantasía y que conspiráramos para vernos una noche y hacer el amor.
Pero mi amor platónico ni lo quiere ni lo desea y jamás me dirá que conspiremos una noche para estar juntos, así que me quedaré escribiendo textos parecidos a este con intención de desahogar mis ganas de besarle la boca y de morderle ese cuello, de saber que hay detrás de esas playeras y de esos pantalones, me quedaré con ganas de saber cómo es su cuarto y de hacer el amor con ese hombre.

Hoy te propongo un viaje

2009-10-05T23:11:00.000-07:00

Tomaré un camión a Morelia un viernes por la noche. Y te dejaré pistas de mi maniaca idea de fugarme sin rumbo. Sueño con encontrarte a mi lado en ese autobús de media noche, y que te adelantes a mi pregunta: ¿qué haces aquí? Con un beso jamás probado. Nos besaremos sin hablar todo el camino y llegaremos a Morelia sin saber a dónde ir juntos, buscaremos un hostal céntrico con una hermosa cama para poder por fin decirnos hola en medio de un apasionado orgasmo finiquito, tal vez ahí me anime a preguntar cómo supiste de mi huida, y por qué me acompañas; pero no pretendo cuestionar tus razones para fingir el cambio de papeles por un fin de semana, tal vez al día siguiente hablaremos de todo, pero por lo menos ese día haremos el amor con las ganas que tienen dos amantes que jamás se han tocado y se desean.

Una plegaria por tí

2009-10-03T02:40:00.000-07:00

Como te deseo mi sueño azul, me fascinas al punto de la impotencia con el mundo, me mueves y quisiera poder decirte que te deseo pero en vez de ello sonrió, espero, deseo y no hablo. Por favor pídeme que te acompañe una noche a la luna y con gusto te haría sentir en las estrellas y me volvería lo que desea, junto lo que deseas.

No pido que me ames, solo quiero lo que des una noche prueba de lo mucho que me deseas porque algo me dice que lo haces, solo deséame y disfrútalo y sé lo que quieres ser. Solo invitame a cenar y pideme un contacto para hablarme.

A mi querida puta interna:

2009-10-01T20:03:00.001-07:00

Tengo ya más de un mes sin sexo (creo) o ya he perdido la cuenta; y lamento deciros mi querida puta que no me haces falta por el momento, quédate disfrutando de tu exilio mientras yo estudio, duermo, despierto y me voy de parranda; porque no me haces falta y ni extraño mis momentos contigo, porque no tengo aun la necesidad de sacarte a la vida real y vestirme de ti mientras grito ¡Cógeme mi rey! Y eso que desde años atrás estuviste a mi lado a toda hora y todo momento.

¿Recuerdas el uniforme de prepa? Tan corto y ajustado, que dejaba mis piernas a la luz de los delirios juveniles, ¿y nuestro amante? Mi primera experiencia con la comunicación fue en ese baño de la estación de radio donde él trabajaba, después la cabina y cuan maravilloso fue ver mi uniforme tirado tantas veces en los programas nocturnos de mi trovador radiofónico.

La prepa ¡qué momentos! ¿No crees? Rompíamos el viento de la Harley roja de Harold me sentía tan hermosa, paseando en ella en las nocturnas calles de Colima, con el pelo largo y cobrizo y presumiendo mi uniforme característico de una escuela tan renombrada como aquella, escuchábamos historias apasionantes de estrellas, de vino, de mujeres, de sexo y vivíamos los más hermosos momentos con él nuestro mejor amigo, pero bueno mi querida puta no podríamos negar que al final mi mejor amigo saco sus intenciones y pasamos de largo por esa casa que fue tan visitada.

De verdad que no extraño nada de eso, podría si yo quiero volverte a bordar a mi piel y ponerme esos baby dolls tan lindos ¿Cuál prefieres el negro, el rojo? A mí me encanta el verde es tan pequeño y transparente, el mejor regalo de cumpleaños de Kauff y Dalita, ¿o me prefieres sin nada solo con antifaz y los labios rojos, con los zapatos negros de tacón y medias lisas?

Experiencia del segundo, son los disfraces y los bailes que tanto me fascinan, ¡llámame Susi! Dije y pase a ser la nena favorita de caballero en Inglaterra, me fascinaba el persing de su pezón y por eso tú y yo nos colocamos en la nariz, en la lengua, en el labio, en el ombligo y el sexo. Pero yéndose él de mi vida se los llevo y solo quedaron sus marcas en mi piel.

La miel, las flores y la cera caliente llegaron con la desvirginación de mi joven inexperto, y los orgasmos fueron más largos, más calientes y húmedos y los gemidos fueron gritos y las lagrimas se mesclaron con el sudor y el deseo; las uñas arañaban los cuerpos; mientras el francés, el ingles y el español se fundían con las practicas mayas para hacer el amor; nos mordíamos la piel, de mañana, tarde y noche mientras nadamos, limpiamos o viajamos, y la recta a Colima se convirtió en el próximo motel y los miradores fueron nuestro escondite y admito que jamás se vio una camisola tan sensual como cuando te desnudan.

Pero todo murió, los besos ya no me provocan placer y las fantasías se alojan en una pequeña parte de mi cuerpo junto con tu recuerdo, junto con mi idea de ti, junto con esas ganas de ser la chica de esta noche, no soy una santa aun deseo fervientemente a algún hermoso caballero pero las ideas son distintas y las ganas están exiliadas por el formalidad social.

Y para ser sinceros quiero hacer el amor, y desgarrarme las ropas y bailar en el sexo contrario y juguetear a lo que se requiera, a que me amarren las manos y venden mis ojos y a lengüetear el chocolate en el tórax de un hombre a ser calladita o gritar, o ser una perra a tener mil orgasmos y nadar en jacuzzis. Pero no contigo adentro porque no te extraño, así que adiós mí querida puta interna.

Tengo ganas

2009-09-30T19:43:00.000-07:00

Tengo ganas de encontrarte y fundirme contigo en un interminable momento, tengo tantas ganas de descubrirte y de amarte, de amarte ese instante y dejar que el después venga sin reclamar si te vas o te quedas, tengo ganas de hablarte y que vengas a mí, de que existas, sin siquiera conocerme, sin siquiera saber de mí.

Tengo tantas ganas de que seas verdad, que seas realidad y no platónico pensamiento del perfeccionismo de mis sueños, porque quiero besarte en el calor de un sofá, entre libros, autores y poemas, entre nuestro pasado que no importan y se momento, solo ese, un presente; quiero desvelarme entre café y platicas de media noche y desvestirte mil veces con la mente antes de que tus manos me desvistan a mí.

Tengo tantas ganas de sabes que hay detrás del traje azul y los ojos de ángel, de saber qué tipo de ropa interior usas, de saber de tus miedos, de tus alegrías, de saber que me deseas igual que yo lo hago, tengo ganas de hostales de amor y moteles de ocho horas, de botellas de vino blanco o tinto, no me importa, tengo ganas de guitarras y trova medianochera, tengo ganas de Filio, de Rodríguez, de Sabina.

Tenga ganas de que estés hoy conmigo, que me pidas el numero de mi celular y me invites una cena afrodisiaca, tengo ganas que me hables de Algarra, de Fuentes, del chavo, de la luna, del sol, de España, Noruega o Rusia, al fin estaré pensando en desnudarte.

Pero más tengo ganas de sentir todo eso, de sentirlo y punto, que ya no siento ganas de nada, que ya nadie me excita, ni provoca mi carne, que pienso mucho antes de dejar hervir mi sangre, que pienso en posibilidades y opaco mi esperanza, porque no todos me provocan, me hiperventilo con ese que tanto me excita, pero no soy capaz de ofrecerle la aventura y los demás son recuerdos, un pasado y nada de futuro.

Tengo ganas de que me hagas sentir.

A mis queridos amantes

2009-09-29T16:27:00.000-07:00

Mis queridos y bienaventurados ninfómanos de amor lamento deciros a todos y cada uno de ustedes que no estaré recortada en su cama nunca más porque el deseo, mi deseo, no tiene espacio en cada uno de sus cuerpos, porque no los deseo, porque no hierve nada, ni mi respiración se acorta a verles, no me interesan, ni los deseo, ni nada. Por ello no esperen que sucumba con palabras bonitas, con magia o con prometedores orgasmos del pasado.

¡Basta ya! El deseo se nota en la mirada, se nota en el tartamudeo de los labios, en la vergüenza de ver a la cara, de hablar bajito porque tienes miedo d lo que vas a decir, se nota en la temperatura corporal que sube cuando se acerca la persona que se desea, y no mis hombres pregonantes de amor, no los deseo; los extraño, los admiro, los observo, pero no los deseo.

Y no es que no desee, claro que lo hago pero no de la misma manera ni a las mismas personas que antes, mi deseo es mas platónico, más mortífero y plañidero que antes, mi deseo si fuese real dejaría un grito ensordecedor al final del momento, mi deseo es solo por un momento, mi deseo expande mi imaginación y me permite soñar pero en realidad habla de unos cuantos minutos unidos al infinito.

En fin, mi deseo no es ninguno de antes ni de un futuro, es de ahora.

Algo que te puedo jurar

2009-08-31T13:44:00.000-07:00

No te puedo jurar que te querré así de esta manera toda la vida, a menos que la vida y el miedo que tienes lo deje ser así. Pero si te juro que te querré toda la vida de maneras tan diferentes y variadas, para la seguridad mental, pero toda la vida. Solo pido que me dejes estregarte tanto amor que es solo tuyo, y que no sea de nadie que no seas tú, un amor que no me permite dejar de pensarte y que me oprime el pecho como si fueran tus manos mismas.
No te preocupes de cadenas, ni debes corresponder mi amor, solo déjame darte lo que te corresponde y te juro que el tiempo pasará a un mañana. Y yo sé que este amor esta inconcluso y noto que a pesar de negarte de mente, es tu cuerpo el que aun desea recibirlo.
Pero seme sincero y deja que tu corazón hable y dime si verdaderamente no me extrañas y si tu pecho no vive presionado sin mi; no porque me ames sino porque necesitas de mi amor.
Y sincerándome yo te diré que yo te extraño pero no solo yo sino cada parte de mi y cada una te extraña con la forma del amor que tu le diste.
Mis ojos extrañan tu cara y todos esos rasgos que aprendí de memoria; mis labios extrañan a los tuyos tan suaves y cálidos de amor; mis dedos con sus uñas extrañan tantas cosas pero más extrañan a los tuyos cuando se unían a los míos teniendo tu cuerpo sobre mi; mis sonrisas extrañan a las tuyas; mis oídos extrañan tus palabras, cada cosa que decías de tu vida que me hicieron comprenderte de una manera humana; y mi frio extraña tu calor.
Por ello solo pido que me dejes entregarte únicamente ese amor que me aprieta el pecho, que me seca los labios y que excita mi sexo, porque ese amor es únicamente tuyo.

La pasión le gana al aprendizaje

2009-08-23T20:43:00.000-07:00

Es verdad que en el arte del amor, mientras menos formulada tengas la vida, más maravillosa puede ser.

Te esperé la mañana acordada en las afueras de mi escuela; la vida y la imaginación no me dejaban pensar en Freud, en Thompson o Algarra, la comunicación pasaría a ser corporal en menos de quince minutos, y comenzaría mi tan ansiada clase de investigación del cuerpo humano. Debimos disimular ante aquellos que conocen el nivel tan social de amistad que habríamos de romper en cuestión de minutos, mi mochila tenia la dosis perfecta de vino blanco espumo y condones.

Te ví y un escalofrió empezó en mis pies y termino en mi sonrisa, de esas que denotan el deseo; entre a tu carro y sin pensar en consecuencias te bese, y el calor se expandió por todos lados y te quise iniciar en ese instante y debo admitir que el hecho de conocer que sería la primera de una interminable lista de mujer a tu lado me motivaba a ser la mejor y dar lo que nunca en esa tarde.

Tus besos, me dejaron sin aliento y me gusto la idea de no prender el aire acondicionado que viene incluido en el precio de la habitación, así podía sentir tu piel ardiente de deseo, la experta dejo su sapiencia a un lado para dejarse llevar por tu hermosa y melodiosa manera de tocarme.
No había tenido es deseo tan a flor de piel y la necesidad de que mi cuerpo se abriera a la necesidad sexual de un hombre con toda la extensión de la palabra, me robaste la vida con tus besos y deje de pensar y comencé a sentir como si fuera tres veces yo, el vino se tomo antes, entre y después del deseo y satisfacíamos nuestras carnes y nuestras almas que son las que más necesitaban de ese amor de atardecer.

Mojamos nuestros cuerpos con sudor, con agua y con espume caliente y sudamos las penas de dos cuerpos que se conocen por primera vez, recuerdo tu cara mojada y sonriendo de manera que provoco mil sonrisas en la mía y platicamos de todo y te comencé a querer como se quiere a la vida por ser ella.

Dormí con el cansancio del cuerpo y te vi frente a mí de traje como quien se dirige a la vida y sentí que estaba en el cielo y no quise despertar, pero la noche comenzaba a llegar y mi casa y mi mundo me esperaba para seguir su rumbo, y nos marchamos a la vida, nos besos para despedir el deseo y llegue a seguir soñando contigo y con la mejor iniciación que había dado en mi vida pero de la cual parecía ser yo la víctima y no el victimario.

Las malas apreciaciones del deseo

2009-07-14T19:54:00.000-07:00

Ya no quiero desear nada, porque la gente malintencionan los deseo, esos solo se fabrican para alguien, cuando quieres besar a alguien solo quieres bersarle a ese alguien, cuando quieres desnudarlo pasa lo mismo y así cada cosa que quieras compartir con alguien.

Pues bien los deseos no deberían ser compartidos, no receptivarse en alguien que no es el pensado inicialmente, porque el sentimiento disminuye y con eso la excitación y las ganas, pero debemos poder observar que hay ocasiones donde no se tienen las mismas ganas que tú como emisor, así que deja esas ganas que te hacen daño y comienza a fabricar unas nuevas, porque a quien deseas no las merece.

Las Maravillas del Internet

2009-07-09T14:55:00.000-07:00

No tenía idea hace cuanto no me divertía jugando por el Messenger, estabas ahí en lo ociosidad de la madrugada y yo, simplemente no podía dormir; abrí sesión pensando en distraerme platicando, mas nunca imagine que la diversión sobrepasaría las fronteras de la carne.

Establecí comunicación directa contigo con un “hola ¿Qué haces a esta hora?” y conversamos de nuestras vidas, de nuestros sueños y de pronto conversamos de nuestras fantasías, “la mía la sabes desde hace tiempo, es Morelia”, te dije. “La mía, mmm no se, serías tu ahorita”, “¿ahorita?”.

Parecía extraño pensar en un ahorita, el tiempo, el horario, incluso la flojera no dejarían ese ahorita serlo de ese manera, parecía más un después o un lo vemos la semana que viene, pero no un ahorita; reí sin que te dieras cuenta y escribí sin pensar, “pues soy tuya ahorita”.

El ring de la camarita avisando la opción de una videollamada, me advirtió de tu presencia de cazador de media noche, accedí por diversión y debo admitir que fue injusto puesto que tú no tienes camarita en tu computadora.

Te salude con la mano y con el cuerpo desnudo por el calor de la noche, tardaste en escribir, tal vez la conmoción, la sorpresa, no sé y no creo saberlo nunca, porque de inmediato dije “se me olvido ponerme una pijama, es que hace calor aquí”, escribiste que no me la pusiera y obedecí.

Esa noche notaste como he crecido y lo buena que soy frente a las cámaras, esa es mi profesión. Los chistes vinieron horas más tarde y después de muchas sonrisas, pero la madrugada acababa y la escuela esperaba para ambos, buenas noches y la intención de dormir, nos despidieron casi sin poder evitarlo. Pero las maravillas del internet jamás las olvidaremos.

Un sueño

2009-07-09T14:23:00.000-07:00

El amante de mis sueños húmedos volvió a visitarme entre el sueño ligero y el profundo, serian como las dos de la mañana, pero no tengo seguridad alguna de ello, puesto que según me han dicho los sueños se repiten una y otra vez.

No me sorprende su visita, ayer el calor corporal no me dejaba ni siquiera dormitar y la ropa era retirada con cada parte del cuerpo que era dominado por el sudor de mi noche y sin nada sobre mí por fin me rendí ante la profundidad del sueño.

Ahí estaba él, aun con el cabello hasta el hombro y con el deseo brotándole en cada mirada y en cada jadeo de necesidad de mí, me encontraba sentada en una cama grande y me sentí pequeñita y tímida, mis manos apretaban las sabanas más y más mientras él se acercaba a mí. Sin pedirme permiso hozó en tomar mi blusa y desabrochar sus botones, seguidos de su boca por aquellos lugares donde la piel quedaba al desnudo.

Mi respiración paso a detenerse, aumento, se detuvo, gimió, se detuvo; no recuerdo en qué momento mis ojos se cerraron y el olfato se intensifico de manera que reconocí ese olor de hombre que solo él tiene, que ningún perfume disfrazaría jamás, su cabello tenia vida y mientras me recostaba ese cabello acariciaba mi piel y mi cara.

Lo deseaba tanto, sus manos retiraron el resto de mi ropa y se detuvo, me acaricio la cara, me beso y en ese beso se robo mi alma y mi aliento, no quería dejar de besarlo, y mi miedo se transformo en necesidad, me levante de la cama y retire su ropa a prisa como niña que recibe un juguete envuelto, él sonreía como divirtiéndose de mí y justo frente a su cuerpo desnudo me detuvo y volvió a tener el poder.

Me tomo del rostro una vez mas y me acaricio la piel sin prisa y contemplándome así como él, estaba roja del rostro, lo sé, sus manos exploraron más de lo que yo pudiera resistir y no supe en qué momento sus labios volvieron a besar: mis ojos, mis labios, mi cuerpo, mi vida.

Parecía que dormía, pero en realidad despertaba a este mundo, el mundo real, sin amantes de sueños, sin sensaciones, sin nada solo con esperanzas y esperas interminables.

Soledad

2009-06-10T20:25:00.000-07:00

Soledad, ¿no estoy mas sola, estandolo fisicamente sola ó acompañada?

porque me duele toda la vida, me duele mi soledad, la tuya, la nuestra. Esa soledad que entre nosotros esta llegando como bruma y que se condensará como piedra, el día menos esperado.

¿Por que lloro? ¿Por el amor acaso? Pero si ni siquiera se que es el amor, no tengo la seguridad de saber que lo que siento o senti o sentiré, es amor; ¿y si nada lo ha sido? ¿y si la bruma llegará siempre?, ¿y si estoy condenada a sentir siempre a media, a la resignación de no pedir, solo recoger lo que se me da?

Y aun la frase mas trillada que he escuchado, en los signos del amor me dicen que no eres tu y que soy yo, en todo momento la inconformista del amor; que sufre y llora, por no tener lo que quiere, por tan acostumbrada que estoy a hacer mi santa voluntad, en esto del amor.

Encontraré la manera de sonreirte y sonreirle al mundo y de ver mas alla de la neblina y pensar con la cabeza fria y el corazón abierto, para tener la fuerza de pedirte la mano y caminar juntos o de dejarte partir sin que duela la decisión.

Cuan maravilloso puede ser una clase de literatura

2009-04-17T16:00:00.000-07:00

Las frases mas relevantes de mi vida salen de libros diversos, salen de autores que no tengo ni la minima seguridad de que han pasado por cosas similares a lo que yo, pero eso no importa.

La inspiración de unos salen de la Biblia, de otros salen de la mota y la mía sale de diversos autores. Espero no parecer una gran amante de la literatura, porque no lo soy, soy (por asi decirlo) una afanadora de palabras.

Además confieso que mis frases no solo salen de la literatura, también salen de personajes reales de una vida de cuento pero real; de seres que existen para dejarnos huellas de su paso por nuestra vida.

Las grandes oraciones de mi mundo se retoman de Dioses actuales como son los Dioses tecomanos, algunas de Bombonea, de Kogalquius y algunas llegan por inspiración divina de mi diosa Ferchenea.

Pero como toda historia las reglas sociales son divididas en manifiestos y en reglas, como las reglas del amor y el manifiesto de ser Fercha.

Disfruten los aforismos como pueden disfrutar los orgasmos, erotícense con Austin Powers, pídanle a García Márquez que les haga un hijo, iluminen su camino con profetas del conocimiento como Ángela Godoy y Víctor, pero lo más importante aprendan a amar como solo Alana lo hace.

Ese es el nuevo mandamiento que debemos obedecer y sean Felices!

Besitos en sus partes mis queridos entes errantes.

Se perdio algo

2009-04-16T19:53:00.000-07:00

Extraño tanto amarte como lo hacía, besarte y sentirme en el cielo, sentirme llena, completa. Nunca fuiste perfecto y creo que eso era lo que te hacia maravilloso ¿Por qué ya no puedo hacerlo? Siento que algo se perdió en el camino de regreso ¿ya no eres el mismo, ni yo la misma?
Pero por Dios!! Si nunca te gusto ni la mínima parte de lo que me encantaba a mí, ni fuiste mi trovador de media noche, y siendo tan distintos nos amamos más que nadie lo ha hecho en este mundo. Dime lo que quieras pero no te siento, sé que me amas pero los profundos polos que nos unen se han desviado en algún punto donde no llega la señal.

Te extraño pero no quiero verte, ya no tomas decisiones absurdas en nombre del amor, la comodidad entro a esta relación y los aullidos no fueron más fuertes. Dime algo ¿ahora eres feliz? Ya sales a todos lados, sin que mi silencio te incomode y te haga arrepentirte.

Hoy definitivamente me quede esperando esa llegada, pero qué más da, esto ya no te interesa. Y no mientas diciéndome que si, el que conocía jamás olvido algo importante para mí. No intentes disculparte, la pena es mayor que el enojo, el enojo ni siquiera me vino a visitar. Ironía de la vida, no quieres un anillo en el dedo pero actúas como los zombis que traen ese anillo por obligación.

No quiero que me pierdas pero no puedo luchar sola por volver a ser mejor de lo que éramos ¿de verdad quieres volver, o solo te pega la soledad que nos invade? Es cada vez más grande el abismo de la comodidad, lucha mi caballero, aunque no sea por una dama, sino por mí.

Sabras (cantante Manuel Carrasco)

2009-04-16T17:30:00.000-07:00

Si quieren saber de el niño mas hermoso que existe en este mundo pues busquen a Manuel Carrasco, además canta como los angeles.

esta es la letra de una de sus rolas y es algo que por hoy siento.

Déjate de historias que sé por dónde vas
quieres complicarme como hiciste la otra vez
déjame a mi solo con mi soledad con mis razones mi soñar
y tus caprichos te lo llevas.

Déjate de historias que ya se por donde vas
Sigo mi camino intentando respirar sin ti
bajo un cielo sin estrellas
tu balcón no me reclama
ya llore las nubes negras
Que Vivian junto a mí.

Sabrás amor
Que te querido más que a nadie
Pero el tiempo de tus besos
Los guarde para no lastimarme
Corazón lo se
Se marchitaron tus caricias
No preguntes
Ya no importa
Se terminaron vida mía

Pasaron los años y en mi sangre te tendré
En la rebeldía diferente que escapo de mi
Tuvo mi pasión vencida en tu frialdad de plata
En la calle fantasía no me preguntan por ti

Sabrás amor
Que te querido más que a nadie
Pero el tiempo de tus besos
Los guarde para no lastimarme
Corazón lo se
Se marchitaron tus caricias
No preguntes
Ya no importa
Se terminaron vida mía

Y sabrás amor
Que te querido más que a nadie
Pero el tiempo de tus besos
Los guarde para no lastimarme
Corazón lo se
Se marchitaron tus caricias
No preguntes ya no importa
Se terminaron vida mía y sabrás quizás en los años en mi sangre te tendré.

¿Has notado que estas enamorado?

2009-04-14T22:02:00.000-07:00

No importa cuántas veces sufras por el desamor, no debes pensar que nunca volverás a amar, que en un estado de neutralidad estas más que seguro de los dolores del amor.

Enamorarse, aunque acabe algún día es lo más grandioso que le puede pasar al ser humano, es incluso mejor que la vida eterna. Es hundirse es una sensación de que el aire falta para respirar, es la inalcanzable cantidad de suspiros que revientan por tu boca sin querer evitarlo.

Es querer llegar a los brazos de ese amante y sentir que no puedes permanecer de pie a la espera de su cara frente a la tuya, es retener tus brazos para no tirarte a los suyos y besar hasta que no se pueda respirar más.

Es tener sexo loco y hacer el amor, en el mismo día, son un sinfín de besos desnudos en la cama, es su cuerpo sudado sobre el tuyo, son caricias que se sienten más que un terremoto. Es besar, sonreír, besar, gemir, besar y dar destellos de algo parecido al amor, es pedir que el tiempo s detenga y que eso dure más que esa noche, es no querer tener un pasado, una vida y que todo quedara como esta en ese momento.

Es ese olor que sabes que solo le pertenece a esa persona y que nadie jamás remplazará, es robarte tiempo en medio de las prisas para darle los buenos días con un beso al aire. Es querer que nunca sufra e inventar mundos solo para los dos.

Sabes que se acabará, lo sabes, pero estar enamorado es la chispa de la vida, solo hay que dejarse llevar y decirle a esa persona lo que sientes para que también sientas lo que estar enamorado es, porque no requieres de convicciones sociales, ni moral, no promesas, solo de sentir.

Café Literario Para Uno

2009-04-02T19:28:00.000-07:00

Te dedico estas líneas a ti mi fiel amigo solitario que vas a mi lado cuando necesito solo el ruido de mis pensamientos, la música melosa de fondo no me recuerdan a una persona solamente, me recuerda todo y a todos a la vez. Amigo, por fin pude preparar mi café como tú lo hacías, como te extraño; si pudiera escaparía ahora mismo de los deberes y correría a traerte de vuelta de tu sueño, pero la amistad no es egoísta; mejor hazme feliz siendo feliz en ese lugar de lengua extranjera y píntame en tus sueños como musa preciosa.

A ti también amigo no te olvido, estas a una llamada más barata pero en un espacio infinitamente grande en mi corazón, recuerda que la vida nos deja cicatrices que nos permiten crecer, pero tú y yo, amigo, solo nos volvemos niños perpetuos y felices, no sabes cuánto te quiero y como te extraño; los amantes mi querido amigo van y vienen tanto, que no recordaras caras solo momentos de infinita alegría, pero nuestra amistad es más valiosa e importante que eso. Recuerda que de adultos viviremos con gatos en una casucha vieja los dos solos, porque nadie nos merece.
La taza de café terminó y el miedo a hacer otra que quede tan perfecta como esta me llena. La soledad es el mejor remedio de los malos pensamientos y la perpetuidad de los buenos. Los recuerdo a todos, recuerdo las charlas de café y las tonterías en las que pensamos no solo hace años, tal vez hace meses.

Como pasa el tiempo, contemplo la silueta de nosotros, mis amigos, con la luz de las velas que dejan su denotación romántica para ser sin más ni más, el sinónimo de añoranza. Porque debo confesar que extraño esperar el amor, en la banca que da la espalda a catedral, ese amor que no llego jamás porque fue invento cerebral, pero si llego uno que otro amante del romance como yo, que me enamoró de manera singular y después como vino se fue. No sufro, uno nunca debe arrepentirse de su camino andado, digamos que cada uno me enseño algo que me hace quien soy y cuando amo soy la mezcla de todos a la vez. Cómicamente él hombre que este conmigo esta con otros hombres también.

La segunda taza no salió tan mal, es bueno pero no supera la primera y se ve que será la última porque el café sin cafeína terminó y solo queda el matar café de olla, que por experiencia se que no me dejará dormir, parece que espero pero no espero nada, pero no cambiaré mi posición estaré aquí hasta que la vida me obligue a dejar mi estado de confort y seguir mi camino, pero siempre tendré un café literario solo para uno.

¿Cuál era el fin de todo esto?

2009-03-30T21:26:00.001-07:00

Hasta donde yo tenía entendido, no era ese mi plan el día de hoy. Hoy quería pasar un rato a tu lado besándote y recordando con cada beso porque seguías siendo mi favorito, aunque no fueras perfecto.

¿Es pecado tener dudas de seguir en algo que no ve que mejora? (porque no me digas después de hoy que lo hará), solo faltaba una palabras para dormir pensando que eres todo para mí, ahora no sé, creo que eres de esa especie que después de estar casi sordo, aun le sube mas al sonido hasta que llegue solo el silencio.

¿Cuál es el fin de hacer las cosas más grandes?, ¿Cuál? Ahora no sé, igual conseguiste lo que querías, que decidiera apartarte de mi vida, no sé, mañana tal vez se me pase o tal vez no, pero hoy quedas descartado de mi agenda, por un tiempo.

Que triste saber, que intento retenerte entre Sonata Artica y los recuerdos de poemas, que al menos hoy, no te ayudarán.

Adios!

¿Y a que mujer no le gustan los cortejos?

2009-03-30T20:21:00.000-07:00

¿No merecía acaso las rosas que me dan? Las sonrisas salen de mi rostro ya sin ser fingidas, suplico a los cuatro vientos que aprendas pero a ti eso no importa, porque no solo de amor vive el hombre ¡carajo! Olvide lo que era ser mujer afuera de una cama, lo olvide pero alguien lo recuerda, alguien no se molesta por quien fui, soy o seré.

Solo piensa en mí y eso me agrada tanto como no tienes idea. No me gustan las comparaciones solo aprecio las ventajas, de verdad que el sentirse tan elogiada, llena de halagos y se cariño, es algo hermoso ¿Por qué me aferro a un pasado que ni tiene intención de mejorar? Y ¿a que no sabes que’ ¡¡¡Me encantan las sorpresas!!!! No me gusta que me digan lo que me planean hacer ¡¡¡Eso me molesta tanto!!! Pero antes no lo sabía.

Ahora lo sé ¡¡¡Me gustan los cortejos, chingada madre!!!

Ferchenea la Diosa

2009-03-27T19:41:00.000-07:00

Ya no quiero ser mas Diosa, nunca más. No quiero ser tan celestial e intocable, tan destellante, de corazón inalcanzable y con un brillo de mil soles que deslumbra y no deja ver.

Quiero mutar de Diosa a mujer, una simple hembra, que se pueda besar, tocar, acarisiar. Una hembra que sienta y se enamore, que viva. Hoy (tal vez será solo hoy) quiero sentir y no puedo, por la lejanía de la presencia del macho domable, por la seducción del misterioso caballero del recuerdo o la indomable niñez perpetua del hombre que ya conozco.

Ya no quiero ser mas una Diosa, hoy quiero desgarrar las sabanas del Olimpo con la mortalidad de algun ser, pero no cualquiera, así no debe ser, y aunque mute en mujer sigo siendo una Diosa que requiere de lo mejor, de alguien que valga, aunque sea para esta noche.

Quiero grandes lecturas de cosas que no conozca, quiero que me platiques al oído no cosas de amor, sino de sueños, vidas, elementos, pasiones, historias. Quiero que tomes conmigo café y prendas inciensos en mi cuarto, que lo impregnes de flores pero no cualquier flor, flores exóticas para mí. Quiero me platiques del pasado, del tuyo propio, que me cocines sensualidad a fuego bajo y me lo des con fruta deliciosa en mi boca.

Por eso ya no quiero ser mas una Diosa, más bien quiero ser tu mujer, mi extraño amigo.

Un antojo desesperado

2009-03-10T13:58:00.000-07:00

Lo imagen tal cual lo había visto algunas veces; estaba dentro de mi clase de literatura y no pude dejar de pensar en él y se me antojo tanto y tanto, que el gusto se me subió al cerebro y me aparto del mariachi libertino y la adulación a Maradona.

No pude pensar en nada mas, lo quería, un gran antojo, alargado, calientito y recién salidito. ¡Oh Dios porque me castigas así, no puedo, no debo, no hay! Y digo a quien no se le antoja alguna vez, es verdad que puede antojárseles más a las mujeres como yo, que todo lo bueno o malo lo compensamos con él, que lo disfrutamos hasta cuando está prohibido.

A mí en lo personal me encanta grandote y calientito, me gusta comenzar a quitarle partecitas y lamberlo antes de meterlo completito a la boca, pero eso depende de las ganas, cuando son muy pocas lo meto poco a poco y termino devolviéndolo de malas y sin ganas de tener otro igual hasta dentro de semanas o días.

Decía que a todos se les ha antojado alguna vez, los niños casi no tienen esa clase de antojos, algunos dicen que nos les gusta pero en momento de verdadero antojo lo tragan completo y luego se hacen los desentendidos y te dejan sin nada y con ganas de comerte uno también.
Otros desde chicos confiesan ser amantes de morder, lamer, y todas esas cosas que las niñas gozamos de presumir. Ellos no tienen tantos complejos como a los que no les gusta, pero que terminan comiéndolos igual o más. A mí me gusta con leche, porque se digiere más fácilmente pero igual cae bien con miel, a chantillí o mermelada, algunos con sal (aunque eso es más raro de lo que parece).

En fin decía que me dieron ganas y no debe ser así, y claro uno calientito recién salido no caería mal, pero no puedo, no debo. Además aquí no venden, esperaré llegar a la panadería de mi casa y llevar algunos para comer después. Adoro el pan ¿y tú no?

Las Botellas

2009-03-06T12:09:00.000-08:00

Si intentará deshacerme de ti
Tendría que tirar por la ventana las botellas
La primera cuando te enamoraste
Enamorado de verdad.

Segunda, las luces ficticias, contigo y el frio
Con ese descubrimiento de tus punto excitantes,
Temeroso e inquieto
Niño jugando a ser hombre.

Mis botellas que son
Mis triunfos, mis derrotas, mis miedos
Qué veces impedían qué pensará que te irías de mi lado
Ahora la ironía de la vida; te has ido.

Y ahora te recuerdo feliz
Las botellas me recuerdan a ti
Recuerdo dentro de ellas cuando amabas
Amabas sin juzgar, sin pensar, sin medir.

Ya no abra brindis tardíos
No podrá tomarse más vino
Y prometo que tendrás bacanales
Con botellas que guardan los secretos.

Narración de un sueño que termina

2009-03-06T11:48:00.000-08:00

No me pidas dejar de quererte
Mucho menos pidas retornar
Volver contigo, volver a ti
A tus ojos, tus gustos, tú sólo.

Las transformaciones nocturnas,
El opio del perfume de ti,
La pelusa de tu cabello;
Cosas para no derrumbarme.

Me acuesto siendo líquido,
De pronto, no más oxigeno.
El calor de la noche mata,
Calor de noche, hierve sangre.

Me convierto en gaseoso
Y deambulo como nube.
Te veo dormido y desnudo
Y sin mí, y sin extrañarme.

¡Y me lleno de rabia por ti!
Porque ya no puedes sentirme,
Me precipito en mi cama
Y yo, soy lluvia desprendida.

Seguiré

2009-03-05T20:54:00.000-08:00

Solamente voy a llorar una vez y después me levantare por encima de mi misma y seguiré siendo yo, pero con la grata diferencias de haberme visto en el espejo de su mente. Por primera vez no pienso odiar a nadie, desconozco el sentimiento que se sobrepondrá a la tristeza.

Pero esta vez no me derrumbare, creo que le vida no me deja derrumbarme aunque yo quiera. Tu correo son la clase de cosas que hace que me sienta amada, especial, querida. No busco que sea lo inesperado, ni siquiera siento por completo eso que debería sentir, solo sé que tú, con ayuda de Dios me hacen sentirme fuerte y viva.

También te extraño, y a esas aves que nadaban para nosotros y esa hermosa platica que pocas veces suelto tener y el sol quemándonos la piel, también eso extraño. Pero al igual que tú extraño tu presencia a mi lado mi querido amigo.

Y de pronto me di cuenta

2009-01-26T19:51:00.000-08:00

Me di cuenta hoy que veía ese video tuyo que te he matado, me siento culpable no eres ese de quien me enamore yo te mate, quiero verte sonreír como lo haces ahí, no recuerdo hace cuanto que no te veo sonreír de esa manera.

Eres parte de la luna, de los lobos y de todo lo salvaje, no seré yo quien te reprima más, no ¡¡¡¡nooooo!!!! Nunca más. No dejes que lo haga más, solo déjame estar junto a ti y que cada quien vuele con sus alas, que seamos lo que éramos entes de ser uno solo.

Solo déjame besarte por las noches dejando que respires y dejándote ser, dejándote vivir, quiero verte de nuevo tal y como eras no por mi sino por ti, por tu futuro… que será como tu quieras conmigo o sin mí.

La Diosa y el simple mortal

2009-01-20T19:31:00.000-08:00

Es triste no poder sentir puro placer sexual en cama y que si sienta tú maldito desprecio. De que sienta tú falta de conciencia de que, quieras o no, ¡¡AQUÍ ESTOY!!. Y si no puedes con el paquete déjalo ir, no asegures tu victoria como gran capitán cuando ante los ojos de la Diosa no eres más que otro gladiador que la divierte. ¿No quieres el puesto de Dios a mi lado, de Mi Dios? Pues no lo tengas, quédate como simple mortal y provoca el desprecio de los Dioses.

Y es que no sé porque no sabes el idioma de los Dioses, no te entiendo y lo único que puedo entender de ti, simple mortal, es un repetido “lo siento”. Pues no mas no seré tu válvula de escape de tu mundo y no probaras el néctar de los Dioses y las ambrosias hasta que mi corazón vuelva a tenerte en un pedestal, porque los Dioses no deben de llorar y yo por ti reencarne en Era, la diosa, la mujer.

¿Qué hace una Diosa cuando el reino de los vivos no le llena? ¿No debería acaso volver a su trono y castigar a quien tanto daño le causa?, pues la vida es injusta.