28/08/13
Levantarte queriendo los que ya no es, agonizar de dolor con el cliente
frente a ti al que no le importa que tu corazón este roto. Ver a la esperanza
aventares del octavo piso de un edificio esperando morir por completo. Gritar
por dentro que nada valió la pena. Pedirle y suplicarle a Dios que jamás te lo
llegues a encontrar por lo menos hasta que ese al que amas desconsoladamente
sea un perfecto desconocido.
Desayunar llorando, arreglarte llorando, trabajar llorando, llegar sin
apetito a cenar llorando y dormirte cansada de llorar. Algún día ya no voy a
llorar algún día que se ve tan lejano como el día de mi muerte.
No había querido pasar por este cáliz, todos tenemos miedo de estar
solos, ahora la soledad es mi mejor amiga y el mundo absurdo solo me deja verlo
en escala de grises. Inicia el proceso del desamor. Y esta vez me he propuesto
que al final de esta tregua, me seas un completo desconocido.
Esto de levantarme pensando en ti dejo de ser hermoso y se convirtió en
una pesadilla viviente. Hasta antier tenía la costumbre de, en algunas
ocasiones, revisar tu face o mirar las fotos que tengo de ti. De pensar lo
guapos que nos veríamos juntos en unos 10 meses más. La verdad era feliz porque
no sentía tu pérdida sino un breve espacio sin estar juntos. Pensaba: "la
próxima vez que nos veamos me va comer a besos porque ya estoy muy
flaquita" que ironía, ahora la gastritis de tu adiós no me deja comer, ni dormir,
ni nada pero no me quejo un día me levantare y no tendré gastritis.
La vida es una ruleta rusa hace no más de 2 meses me decías que me
querías y ahora (y no quiero saber si es cierto) se lo dices a alguien más. Ese
es mi castigo por ser tan abierta porque no guarde luto a una relación que no
sabía que estaba muriendo, porque me vieron con alguien ¿cómico? Me pregunto cómo
era ese alguien y asumo que encontraremos en la descripción a un rodo, a un
Luis o alguno de los allegados culturales que la vida te pone en frente pero
que creo ya has de conocer. Al final de cuentas no tiene caso.
La realidad indica que es momento de olvidarte porque tú ya lo
comenzaste a hacer, el precio que he pagado por ser yo misma es tu desprecio,
hubiese preferido que me pidieras que parara mis salidas a los 3 días (lo
hubieras dejado de hacer) pero en fin las cosas ya terminaron y esta vuelta a
la página al final del libro que no quería terminar ya es inevitable y duele y
sangra pero la vida debe continuar, una vida sin ti y una vida donde yo ya no
soy la que duerme en tu cama.
La odio
La odio, la odio aunque sé que no tiene la culpa. No sé ni cómo es y no
quiero saberlo, asumo que es perfecta que su comida favorita es el sushi
"¿porque no me gustaba el sushi? Así me hubieras querido más" seguro ha
de ser delgada, seguro esta en del gimnasio y odia el pan, seguro no tiene nada
que ver con costumbres estúpidas de pueblo y su familia no es humilde ni
corriente y te da menos vergüenza que en su momento la mía.
A de ser perfecta porque a ti eso te gusta, pero no quiero verla ni
saber cómo es, no quiero que por mi dolor me afane en parecerme a la que ahora está
contigo. Yo solo quise que te gustara la nueva versión de mí.
Que fácil se van 3 años y medio, yo que no he podido intentar besar a
nadie para no olvidar en sabor de tu boca, pero ni modo así es la vida... Algún
día no solo podré besar a alguien sino ser suya y entregarme de corazón y
cuando pueda darle mi corazón ese día sabré que te he olvidado.
Por el momento ni puedo imaginarlo siquiera y andar de cabrona ya no es
lo mío, ahora busco amor, hasta ayer no necesitaba buscar nada estabas tú, pero
ahora tu estas con ella y yo no sé qué hacer con todo el amor que era para ti
ahora que ya no lo quieres más.
Pero es lo mejor. Así que adiós al amor y hola al odio que le tengo
aunque no tenga la culpa.
31/08/13:
Pretextos
¿Qué me vieron con alguien? Deberías haber indagado en su momento, creo
que la descripción te habría llevado al retrato de alguno de mis amigos que ya
conoces o algún perfecto desconocido que se mueve en mi vida con el estigma de
amigo (a secas sin derechos) porque al final los hombres de mi vida son eso
únicamente mejores amigos. En cambio tú ya pones de antemano las palabras
"estamos saliendo" como indicio de que son algo más, que por lo menos
la has besado, si no es que ya has estado con ella.
01/09/2013
Hoy no me duele tanto como ayer ni menos que mañana, de eso estoy
segura, me voy haciendo a la idea de que este duelo, por lo menos en mi caso
durara más del mes y medio que a ti te duro. Pero tengo paz en mi alma,
esperanza en día a día y algo que mis amigos llaman “una magia que me hace
sonreír en los momentos más difícil” y así como puedo defraudar a los que me
aman sin siquiera tenerme.
02/09/13
Es tu cumpleaños, tanto esfuerzo pusiste en que me lo aprendiera que
ahora me cuesta trabajo borrarlo de la mente y no me gusta saberte abrazado de
alguien más en tu cumpleaños, este años por lo menos no tendrás alguna
pendejada de esta niña que te ama con el alma y que hacia puras cosas tontas
que no te gustaron pero que recibiste para no hacerme llorar, ahora ya no será
necesario fingir ya nadie te hara cumpleaños sorpresa ni rallys, lamento
haberte amado de manaras muy simples y poco ornamentadas.
03/09/13
No me hago a la idea
Dentro de mi no entiendo que paso, si estábamos mejorando para poder ser mejor juntos, si nos reencontraríamos al final de este año para poder seguir nuestros caminos juntos, si lucharíamos con nuestros demonios ¿Por qué para ti es mas fácil sacarme de tu vida de tajo y estar con alguien mas? ¿Por qué ya no me diste ese oportunidad de demostrarte que podía cambiar?
Pero eso no lo dudes, cambiare como lo he hecho estos días, mi meta sigue en pie, seré mejor persona en todos los sentidos, ahora es incluso mas doloroso que cuando tu recuerdo me alentaba a ser feliz y a salir adelante. En mi pequeña y estúpida cabecita soñaba con el día del rencuentro para que vieses lo que pude hacer por mi y por el amor que te tengo.
Pero veo que tu amor se puede ir en la primera caja de cosas por tirar, veo que tu amor es algo que se da de lleno al mejor postor porque no puedes luchar con tus demonios internos, porque tu realmente no querías que llegará esa fecha de plazo y mostrarme un mejor tú para los dos, solo querías (egoístamente) un mejor tu solo para ti.
Pues aun hay muchas cosas que me cuestan entender, pero ya no tiene caso encontrarles respuesta los hechos dictan una verdad con la que yo no puedo enfrentarme pero que esta ahí para eso, esa realidad es y será que tu amor (tu gran amor para mi!!!) ya no existe más.
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