Adios

Adiós en todos los sentidos, adiós. El amor que me duele hasta el alma, las lágrimas derramadas por tu nuevo amor y el mismo amor que yo sigo teniendo en carne viva por ti. Adiós ahora que ya eres de alguien suyo oficialmente y yo sigo siendo solo tuya en cuerpo y alma y me mata la idea de no poder, como tú, encontrarme a alguien y olvidarte. Pero yo necesito crecer para poder amar de nuevo no puedo colocar otro clavo a la herida.

 Te amoooo y te odio!!! Te odio tanto por ser tan frío y por darle a alguien más lo que creí mío hasta la muerte. Me siento sucia y estúpida por haberte creído por haberte amado y por amarte aún más. Yo te sigo siendo fiel porque no soporto la idea de estar con alguien más amándote pero tu, frío como eres, me desechaste como trapo viejo y encontraste tu nuevo adorno para no estar solo.

 Y yo aún pienso en ti y le pido a Dios que te cuide y te proteja y a mí que me deje olvidarte. Que mañana ( un mañana cercano no seas más que un simple recuerdo). Algo que en su momento fue soñado y que me hacia pensar porque Dios me había dado algo tan hermoso.

 Que seas feliz con tu nueva novia porque ni salirme de las redes sociales me evitaron enterarme de lo que era evidente. Tu nuevo amor!!!! Tan rápido y tan sencillo olvidaste los 3 años juntos, el piojito, los besos y los bailes. Las pláticas y¡¡¡¡ todo!!!!! Entonces creo que no mereces que yo te lleve cuesta día a día.

 Te odiooooooo maldito ser frío y calculador, ojalá te mueras como se muere mi corazón o mejor ojalá me muera yo porque no puedo dejar de quererte. Odio amarte tanto aún!!!!!  Solo le pido a Dios que me muera mañana o que te olvide mañana para no sufrir!!! Que ya solo sea un recuerdo de algo que paso. De un sueño hermoso que se convirtió en pesadilla.

Crónicas del desamor

28/08/13

Levantarte queriendo los que ya no es, agonizar de dolor con el cliente frente a ti al que no le importa que tu corazón este roto. Ver a la esperanza aventares del octavo piso de un edificio esperando morir por completo. Gritar por dentro que nada valió la pena. Pedirle y suplicarle a Dios que jamás te lo llegues a encontrar por lo menos hasta que ese al que amas desconsoladamente sea un perfecto desconocido.

Desayunar llorando, arreglarte llorando, trabajar llorando, llegar sin apetito a cenar llorando y dormirte cansada de llorar. Algún día ya no voy a llorar algún día que se ve tan lejano como el día de mi muerte.

No había querido pasar por este cáliz, todos tenemos miedo de estar solos, ahora la soledad es mi mejor amiga y el mundo absurdo solo me deja verlo en escala de grises. Inicia el proceso del desamor. Y esta vez me he propuesto que al final de esta tregua, me seas un completo desconocido.

 

29/08/13

Esto de levantarme pensando en ti dejo de ser hermoso y se convirtió en una pesadilla viviente. Hasta antier tenía la costumbre de, en algunas ocasiones, revisar tu face o mirar las fotos que tengo de ti. De pensar lo guapos que nos veríamos juntos en unos 10 meses más. La verdad era feliz porque no sentía tu pérdida sino un breve espacio sin estar juntos. Pensaba: "la próxima vez que nos veamos me va comer a besos porque ya estoy muy flaquita" que ironía, ahora la gastritis de tu adiós no me deja comer, ni dormir, ni nada pero no me quejo un día me levantare y no tendré gastritis.

La vida es una ruleta rusa hace no más de 2 meses me decías que me querías y ahora (y no quiero saber si es cierto) se lo dices a alguien más. Ese es mi castigo por ser tan abierta porque no guarde luto a una relación que no sabía que estaba muriendo, porque me vieron con alguien ¿cómico? Me pregunto cómo era ese alguien y asumo que encontraremos en la descripción a un rodo, a un Luis o alguno de los allegados culturales que la vida te pone en frente pero que creo ya has de conocer. Al final de cuentas no tiene caso. 

La realidad indica que es momento de olvidarte porque tú ya lo comenzaste a hacer, el precio que he pagado por ser yo misma es tu desprecio, hubiese preferido que me pidieras que parara mis salidas a los 3 días (lo hubieras dejado de hacer) pero en fin las cosas ya terminaron y esta vuelta a la página al final del libro que no quería terminar ya es inevitable y duele y sangra pero la vida debe continuar, una vida sin ti y una vida donde yo ya no soy la que duerme en tu cama.

 

30/08/13:

La odio

La odio, la odio aunque sé que no tiene la culpa. No sé ni cómo es y no quiero saberlo, asumo que es perfecta que su comida favorita es el sushi "¿porque no me gustaba el sushi? Así me hubieras querido más" seguro ha de ser delgada, seguro esta en del gimnasio y odia el pan, seguro no tiene nada que ver con costumbres estúpidas de pueblo y su familia no es humilde ni corriente y te da menos vergüenza que en su momento la mía.

A de ser perfecta porque a ti eso te gusta, pero no quiero verla ni saber cómo es, no quiero que por mi dolor me afane en parecerme a la que ahora está contigo. Yo solo quise que te gustara la nueva versión de mí. 

Que fácil se van 3 años y medio, yo que no he podido intentar besar a nadie para no olvidar en sabor de tu boca, pero ni modo así es la vida... Algún día no solo podré besar a alguien sino ser suya y entregarme de corazón y cuando pueda darle mi corazón ese día sabré que te he olvidado. 

Por el momento ni puedo imaginarlo siquiera y andar de cabrona ya no es lo mío, ahora busco amor, hasta ayer no necesitaba buscar nada estabas tú, pero ahora tu estas con ella y yo no sé qué hacer con todo el amor que era para ti ahora que ya no lo quieres más.

Pero es lo mejor. Así que adiós al amor y hola al odio que le tengo aunque no tenga la culpa.

 

31/08/13:

Pretextos 

¿Qué me vieron con alguien? Deberías haber indagado en su momento, creo que la descripción te habría llevado al retrato de alguno de mis amigos que ya conoces o algún perfecto desconocido que se mueve en mi vida con el estigma de amigo (a secas sin derechos) porque al final los hombres de mi vida son eso únicamente mejores amigos. En cambio tú ya pones de antemano las palabras "estamos saliendo" como indicio de que son algo más, que por lo menos la has besado, si no es que ya has estado con ella.

 Que salí de fiesta a los 3 días, pues es verdad en su momento tenía ya compromisos que cumplir y no creí que fuese oportuno guardar luto, menos creyendo que volveríamos algún día. Debo de admitir que si me hubiese enterado de tus planes de olvidarme guardó el luto y agonizo en llanto como lo he hecho últimamente.

 Pero al final de cuentas lo hecho está hecho y me suenan pretextos para que puedas justificar la idea que asumo ya tenías de olvidarme, pretextos para poder estar con alguien más en vez de enfrentar los miedos de estar solo y encontrarse con uno mismo, pretextos para que todo lo que nos juramos se fuese al olvido en menos de dos meses, porque yo no puedo borrar el amor construido a lo largo del tiempo, no puedo evitar extrañarte esas noches y tener la necesidad de hacerte piojito y abrazarte en mis brazos hasta quedarte dormido, no puedo evitar que al tener ganas solo piense en ti y tenga ganas de hacerte el amor.

 Pero si los pretextos y lo que cometí por error son tus justificantes para una nueva vida, adelante. Yo tomare de pretexto lo real, el reencuentro con otra persona y las ganas tuyas de que salga de tu vida para entonces también yo poder salir adelante.

 

01/09/2013

Hoy no me duele tanto como ayer ni menos que mañana, de eso estoy segura, me voy haciendo a la idea de que este duelo, por lo menos en mi caso durara más del mes y medio que a ti te duro. Pero tengo paz en mi alma, esperanza en día a día y algo que mis amigos llaman “una magia que me hace sonreír en los momentos más difícil” y así como puedo defraudar a los que me aman sin siquiera tenerme.

 Hoy comprendí que en tu vida soy solo un recuerdo, y como eso me fuerzo a verte, pero ya hoy (a pesar de las ganas no pregunte si hablaste de mi) no tiene caso flagelarse por lo que ya es obvio, tu olvido.

 Facundo Cabral me dio esperanzas de vivir muy temprano esta mañana y aunque aún estoy en el hoyo emocional sé que como todo en esta vida, ya pasará. Lo que quiero de corazón es que así como yo he decidido ser feliz no importa qué, tú no pases buscando la perfección aún en contra de tu felicidad y tu bienestar emocional.

 Esto me resulta tan familiar como cuando una mañana me desperté haciéndome a la idea de que ella no estaba ya conmigo, la única diferencia es que su ausencia es mi motor para que con el paso del tiempo un día me despierte a su lado y jamás me separaré de su lado, con ella es un hasta luego. Lo tuyo es un adiós en términos emocionales.

 Y después solo Dios sabrá. Porque distraerse que lo que es vivir y de la felicidad que me depara la vida, es ya bastante difícil caminar en este luto de dejarnos para siempre y de tajo, de matar la esperanza con agra fría en un lago sin sueños. Para poder caminar sin el recuerdo y sin él la agonía y poder sonreír a las cosas sencillas de lo que se llama, vivir.

 

02/09/13

Es tu cumpleaños, tanto esfuerzo pusiste en que me lo aprendiera que ahora me cuesta trabajo borrarlo de la mente y no me gusta saberte abrazado de alguien más en tu cumpleaños, este años por lo menos no tendrás alguna pendejada de esta niña que te ama con el alma y que hacia puras cosas tontas que no te gustaron pero que recibiste para no hacerme llorar, ahora ya no será necesario fingir ya nadie te hara cumpleaños sorpresa ni rallys, lamento haberte amado de manaras muy simples y poco ornamentadas.

 ¿Qué te dará ella hoy? ¿Qué cosa cara te compro? Seguro la pasaron cogiendo en un motel o algo romántico en una playa cercana. ¡Yo quiero ser ese alguien! Pero basta de tonterías tu a mí ya no me quieres, te lleve a la depresión en vez de ser feliz, a pesar de todo mi esfuerzo no pude ser lo que querías, y tú para mí lo eras todo. Y mírame ahora lo estúpida que me veo desahogándome y diciendo lo que quería decirte en cara que jamás te diré porque son cosas que no quieres escuchar. Me doy lastima, el hombre por el que no sentí nada en un inicio me hace suplicar y llorar a destajo como alguien que es despedido y que no sirve en tu perfecta vida.

 Espero que en tu siguiente cumpleaños no este llorándote como el día de hoy y que tu vida ya no me importe más. Que en su momento podamos ser esos amigos que quisimos ser y que podamos tomarnos ese café que cerrara nuestra vida juntos.

 

03/09/13

 

No me hago a la idea

 

Dentro de mi no entiendo que paso, si estábamos mejorando para poder ser mejor juntos, si nos reencontraríamos al final de este año para poder seguir nuestros caminos juntos, si lucharíamos con nuestros demonios ¿Por qué para ti es mas fácil sacarme de tu vida de tajo y estar con alguien mas? ¿Por qué ya no me diste ese oportunidad de demostrarte que podía cambiar?

 

Pero eso no lo dudes, cambiare como lo he hecho estos días, mi meta sigue en pie, seré mejor persona en todos los sentidos, ahora es incluso mas doloroso que cuando tu recuerdo me alentaba a ser feliz y a salir adelante. En mi pequeña y estúpida cabecita soñaba con el día del rencuentro para que vieses lo que pude hacer por mi y por el amor que te tengo.

 

Pero veo que tu amor se puede ir en la primera caja de cosas por tirar, veo que tu amor es algo que se da de lleno al mejor postor porque no puedes luchar con tus demonios internos, porque tu realmente no querías que llegará esa fecha de plazo y mostrarme un mejor tú para los dos, solo querías (egoístamente) un mejor tu solo para ti.

 

Pues aun hay muchas cosas que me cuestan entender, pero ya no tiene caso encontrarles respuesta los hechos dictan una verdad con la que yo no puedo enfrentarme pero que esta ahí para eso, esa realidad es y será que tu amor (tu gran amor para mi!!!) ya no existe más.