Transmutación

El sonido salvaje se embelese tras la cortina, el desnudo cuerpo tuyo me provoca a la descortesía, son pocos aquellos caballeros en mi cama, frases propias del momento me convierten en la damisela en problemas más casi como magia después de estar desnudos el afable momento se rompe con chillidos de puritana, bajitos y casi sin esfuerzo. Es esto la propiedad en el lecho de una prostituta con clase. Oda a la imaginación que tan propia me vuelve.

Que pasa cuando le deseo

Luciérnagas errantes, necesidades de carnes y sexos ardiendo. Será que la costumbre desvistió al deseo y lo convirtió en rutina y comodidad. Aun desconozco el porqué los cuerpos extraños me excita. Un polvito de esperanza de dice que algún día ese alguien a quien asedio desde años atrás me dará lo que tanto le ancio, su sexo. Y es que prender aquellos que no forman parte del selecto mundo de los hombres alfa ya no me apetece, me aburre, incluso me denigra.

Ayer soñaba que bailaba al ritmo despeinado de Duncan dhu, que tomaba mi chela como dándole sexo oral con los labios rojos y englosados. Bailaba salvaje y mi chaqueta de piel entreabierta dejaba que se reflejaran los pezones erectos sobre mi blusa blanca. Le veía y le besaba, sin importarme si a ese a quien le debo respecto me viese.

No lo sé, suelo querer estar bien pero no dejo de saborearme a esos ojos cafés y esa barba cerrada, no quiero prenderlo pero me excita saber que me desea, ¿qué puedo hacer?, ¿habrá acaso algo que le haga entender que no lo merecemos sin respeto a nadie más que a nosotros dos?

Habrá por lo menos esas dos horas de vino tinto y platicas a contraluz, donde me deje ver quién es ese a quien le tengo tantas preguntas con dudas y a quien le quiero platicar la parte de mi vida que nadie conoce. De ahí a besarlo es retóricamente parecido e igualmente satisfactorio. Es hacer el amor de manera auditiva y visual.

El tiempo no perdona

He de estar loca queriendo regresar a mi pasado, a las locuras sin pena, a esas noches de luna llena desnudos en la playa y sin morbo en la piel; cuando soñábamos todos con príncipes azules, cuando el amor no está ni cerca de ser una firma fría en los papeles del estado.

Estoy como el gorrión que cuando encuentra la puerta de su cárcel de oro abre las alas a la libertad y al día siguiente se da cuenta que el alpiste que le daban debe de buscarse por su propio pico y regresa a su jaula o muere en el intento de volver.

No sé qué me pasa que mis niños me devuelven la vida pero ya no son niños son hombres, son seres vividos y llenos de cicatrices, igual que yo, no sé qué pasará cuando nos veamos de nuevo los tres y pensemos en que hace tres años que nos vimos por última vez teníamos sueños y esperanzas y juegos y sonrisas por regalar. Ahora las ojeras se notan más y por ello las hemos de maquillar con más detalle, de eso que amábamos en esos días no queda nada y de esas remembranzas solo tenemos el recuerdo.

¿Conformistas o soñadores que hemos puesto los pies en la tierra? Pensando conscientemente no me enamore del prototipo de hombre del que vivía eternamente enamorada. Mis amantes del pasado ya están viejos o casados o muertos. Mis amores están, creo, peor de lo que mis amantes lo están. Tengo miedo del encuentro con mis niños-hombres ¿seremos acaso una burla infame o una sombra de lo que fuimos? ¿Renaceremos juntos de entre las cenizas, después de llorar por nuestra suerte mundana y del conformismo con lo que ahora llamamos nuestra vida?

Mi miedo tiene que ver porque todo lo bueno que tenía poco a poco se pudre y se hace perene en esta tierra que día a día no perdona y te cobra cada segundo regalado. Jamás pensé en verme de blanco en una iglesia, adoraba la idea de vivir sola y vieja en una cabiña lejos del bullicio y la ciudad, rodeada de fotos y recuerdos y esperando el momento en que todos los que amé vengan por mí para llevarme a la luz. Jamás pensé que de la juventud a la muerte los años pasaron necios y aburridos.

Ahora mis tristezas incontrolables y mis risas sin razón aparente son tema de análisis y suplicas para ir a ver a un psicólogo, que sin dudarlo festejara mis caos y tomará cafés a mi salud.  Creo que me toca ser esta que tengo, y no aquella que no seré nunca más, solo siento que las riquezas emocionales de vivir en ciudad viene con un anexo de falsedad e hipocresía con el que no esperaba encontrar y que no se qué hacer con él.  

La masturbación

Palpitaciones mi sexo caliente me pide que complazca mis deseos, quiero tocarlo, darle placer sin límites, algo de perversión con un toque de romanticismo. para mi masturbarme es todo un ritual.

Hoy me siento más sensual que de costumbre y me dedico a perturbar al género opuesto, sonrió coqueta como las grandes mujeres del burlesque. Dejo que me admiren porque eso me excita y estoy jadeante. Excitada por la imaginación y la provocación visual. Como secreto contare que me prendo con la idea de tocarme cuando estoy sola, porque para el placer no es necesario sesgarlo entre penetraciones masculinas.

He llegado a casa, las siguientes 3 horas estaré completamente sola. Aunque ser descubierta no me molesta. Como inicio del ritual un baño caliente con música sensual, el jabón cosquillea y hace que sienta cada parte del cuerpo, mis pezones están rígidos desde el inicio del baño. Un extraño ritual es este donde limpio lo que enzurizare con mis propios líquidos.

Ya en mi cuarto disfruto del calor de los aceites y pretendo  que el rose de mis dedos corresponde a alguien elegido para que dentro de mis fantasías, algún amigo, alguien visto en la calle, etc. Es entonces donde el juego comienza. Mi propio juego.

Ardiendo y tocándome me encuentro sentada en la cama, solo traigo una playera masculina abotonada al azar, sin pensarlo mucho comienzo la fantasía, el elegido me mira y me tira con algo de fuerza primitiva a una cama, me lame toda. En la vida real mis manos van de mis senos a mi sexo y mis ojos están cerrados y mis labios completamente secos. En mi imaginación aquel elegido ahora me penetra rápido, brusco y me ve con el deseo de un animal. Sé que si mi fantasía fuese real estaría sonriéndole maliciosamente y es por esa idea que dentro de mi soledad le sonrió a la imaginación.

Estoy toda húmeda y muy caliente por ello me he desecho de la playera ahora recostada en la cama la luz de la luna brilla sobre por relieves de mi piel sobre el vientre, mis piernas que quieres cerrarse para presionar mi mano y sobre mis hermosos pechos.

Soy una gritona compulsiva al final de mi fantasía en mi realidad hay un grito que ensordece a mis vecinos y que me dejan un deshago emocional. De modo sexy me gusta colocar alguno de mis dedos sobre mi boca he de confesar que mis líquidos son deliciosos pero es mas como si aquel elegido hubiese terminado en mi boca, uno de mis grandes placeres.

Ahí es donde creo que soy buena amante porque puedo hacer vibrar a quien quiera incluso a mí misma. El arte del egoísmo puro, la auto seducción.

Que lenta es mi agonía con la de ella

Huele a muerte, el aire es escabroso y viejo. Hoy día del nacimiento de Dios en este mundo mi casa por primera vez parece similar a un panteón. Tecomán además esta muerto, huele a sal y a vejez. Lo que fue tradicional ahora esta lleno de polvo y pudrerumbte. Las ancianas rezan y van a misa. Los niños ¿Donde están? Que miserable me siento. De pronto la risa de mi Reyna hace que me regresen las ganas de vivir. Que lenta es mi agonía.

Mi mejor amigo

Jugar y hacernos tontos, fingir que no quiero romperte la playera y lamerte completo mientras inserto mis uñas en tu espalda. Los juegos entre amigos, entre grandes amigos tienen características mortalmente peligrosas. Te quiero, a manera de colega, te veo como mi hermoso y el cariño es puro y sin confusiones peligrosas; pero cuando te acercas me prendo, fantaseó con tus ojos, con tu cuerpo, con ese olor tan peculiar de tu perfume.

Y me surgen tantas dudas por las expresiones faciales que te cargas, envidio que seas poco manejable por el mundo hormonal, en mi caso mi parte primitiva se codea con la razón y con la inteligencia, ganándole muchas veces la partida. Pero debo sincerar este cuento, es un poco mi ego desairado el que sufre con la frialdad que reflejas, no pretendo que vengas y me beses, y me tomes hasta el éxtasis, más mientras yo me quemo en llamas a tu lado y jugueteo con tu cabello, tú inerte reaccionas con la misma expresión que un cacahuatero al minúsculo de los cacahuates.

 Te he imaginado en un limbo del espacio que no existe, donde solo se encuentra una cama y los cuerpos desnudos, quiero besarte de manera descomunal (muero de curiosidad de saber a que sabes) quiero conocer cosas que no te conozco, no sé cómo te vez excitado, quiero descubrirte manualmente, quiero que me hables con jadeos, sin poder nivelar decibeles. Quiero que me conozcas como solo pocos me han conocido. Y de la misma manera imagino que para ti, yo soy como una barbie de plástico sin sexo entre las piernas, como la princesa que jamás tocarías, como tu hermana sin lo kinki del incesto.

Mas así te quiero, así me terminas alegrando la vida con el simple de los abrazos que se da entre parientes de primera categoría. Porque más de lo que me excitas (dejando claro que me prendes con solo respirarme en la orejita) es más lo que te adoro, y lo que me haces feliz, lo maravillada que estoy de alguien como tú en mi vida; más como breve nota de pie de página, si te he excitado y lo hago de menos un poquito, déjamelo dicho entre canciones, entre pairos y derivas, no lo sé imagina que sería lindo dejar de ser un cacahuate ante tus ojos. El cacahuate más feliz de la tierra por tenerte como mi mejor amigo. 

Una vez más

La gente que no cambia, los lugares que el tiempo no toca, el siglo XVIII aún precede lugares que conozco; sueño con volar de aquí, con viajar hacia donde las alas de este pajarillo se despliegan sin prisa, donde sonreír no es una obligación sino un gusto, donde la vida me sonríe por ser yo.

Quiero fotografiarme en las tardes de mi pueblo, dopado de canticos navideños, repleto de canciones del siglo pasado, de gente que me hace feliz. No pensé que amar me dejaría estancada en las barras de una cárcel de cristal.

Quiero viajar una vez más a ese lugar para poder despedirme de una vez por todas, para quererme una vez más teniendo la conciencia de que no regresare jamás a vivir ahí. Quiero cafés frente a catedral, quiero los teatros callejeros y los recuerditos de Rangel Hidalgo. Los libros regalados en las calles y las panaderías que llevan siglos. Lo sé, hace tiempo que me di cuenta que muero desesperadamente por volver a Colima, una vez más.