Recuerdos

Me encontraba justo antes de la media después de las cinco de la tarde de cuclillas sobre el tacón de mi zapatos, miraba las piezas más pequeñas de los perros bailarines pues considero que a esas –las más pequeñas- son a las que o se les pone más detalle o se les hace más simple el detallado, como buena detective miraba una a una y determinaba alguna calificación mental. Los perros bailarines a simple vista parecen dos perros que felices bailan, pero que en realidad representan una lucha entre un perro viejo y un perro nuevo. En si eso me importa un carajo, son perros que se ven felices y eso es lo que me importa.

¿Gusta que le muestre alguna?- dijiste. Sin que tuviese que voltear a ver tu rostro sabio que eras tú, me levante cuidando darte la espalda y te dije solo para juguetear: ¿Cuánto cuestan las pequeñas? - ¿Fernanda? – una pregunta que sonaba a sorpresa. Sonreí y voltee. - ¡Si claro, sabía que eras tú!- sonreíste y no pude evitar sentir crecer mi sonrisa. - ¿Cómo estás?, ¿Qué has hecho?, ¿Dónde te metiste?, años sin saber de ti- preguntabas y hablabas, parecía que casi demandabas respuestas. Pensé que eran demasiadas preguntas que responder.

-¿Tienes tiempo? Te invito un café ¿Qué dices?- contigo casi no hablo los primeros minutos, como hace años, esas cosas no cambian, le dejaste encargado el local de cosas regionales a tu papá y caminamos todo el callejón para terminar sentados en uno de los nuevos locales de cafés.

La plática no se hizo esperar, así como tampoco esperaron los respectivos elogios a mi persona de tu parte; yo te recordaba más guapo que ahora - si es que alguna vez te recordé- porque para gracia de mi sinceridad, se me olvido por completo que tu local era mi favorito cuando vivía en la ciudad.

¡Cuántos años!, yo tenía solo diecisiete y aun me gustaba ponerme overoles de mezclilla con pequeñas blusas y cachuchas; por esa época comencé a interesarme de lleno en las culturas prehispánicas y entrar en tu local me daban una impresión de ser una arqueóloga intelectual, para satisfacer mis gustos no salía de los museos y de los sitios culturales como La Campana.

Creo que me enamore de ti después de la cuarta platica, se me olvidaba que son muy interesantes, que tus extrañas aventuras en Colima siempre me interesaron. –Siento que tengo la misma pose de niña boba que ponía cuando te conocí – te dije; - pues si te sirve de consuelo, efectivamente la tienes – dijiste y reímos.

La tarde dio paso a la noche, los cafés se terminaron; tú y yo nos habíamos puesto al día en todo lo que se pueden poner dos casi amigos, casi ex novios, casi hermanos. Fuimos y somos un casi en todo, porque hay personas que solo recuerdas al tenerlas enfrente pero que al apartarlas de tu vista, vuelven sin ningún remordimiento al baúl de los recuerdos.

¿Qué harás al rato?, - no lo sé ¿por?-, - te invito unos vinos, algunos amigos y yo planeamos ir a La Finca-, - La Finca suena bien- sonreí – ¿Recuerdas cuando salíamos a Colima 88?, -solo fuimos una vez, antes de que cerrarán-. Eso era verdad, los recuerdos me habían confundido con las escapadas que hacíamos mi padrino y yo, cuando cantaba en la rondalla.

Salimos en busca de tus amigos que tardaron cubeta y media en llegar. Además La Finca, me hacia recordar tantas cosas chuscas que me era difícil seguir conversando de mi triunfo sobre mi miedo a viajar a Guadalajara, no se diga el miedo de pasar días y meses en ese sitio. Se hacía tarde y se me olvidaba que ya no vivía en esta ciudad y que como cenicienta de lugares hermosos debía regresar a casa antes de que el autobús de conviertiera en calabaza y me dejará parada en la estación.

De regreso reproche que ese día no hubiese cargado con la cámara, por lo menos con ella no tendría la posibilidad de olvidarte como lo hago siempre. Tal vez solo con ella podrías estar de manera fija en mis recuerdos.

El callejón

El callejón tiene una mágia de años; pequeño y dotado de tantos colores y de formas. Invadido por tienditas regionales con replicas interminables de perros bailarines y de fotos del volcán de Colima, repletas de incienso y de tazas para saciar las ganas de tener el recuerdo de un lugar tan maravilloso como lo es Colima.

Las paredes del callejón están pintadas de colores vivos, empieza y termina con piedra y colores tenues y mientras te adentras a la parte media del mismo puedes ver el cambio de matices, algo de amarillo, después algo de morado, rojo, verde, naranja, azul…

Mi callejón no había cambiado nada en años, siempre podías encontrar la misma fuente que da frente a la parte lateral de la catedral, después topabas con jardineras que de sus lados ofrecían bancas para el camino cansado de los turistas y los colimenses; algunos días veías pintores de todas las edades con retratos de paisajes que plasmar o con hermosas mujeres vestidas de forma regional que posaban sin vergüenza en el callejón, el puesto de los churros rellenos es tan viejo que no recuerdo el callejón sin ellos y las filas tan largas de personas.

En las noches el callejón fue el mejor lugar para el amor, por la oscuridad de su pasillo. Ahora se han abierto muchos locales de cafés y helados que por las noches iluminan el paso de los enamorados y que les permiten amar de una manera más pública, aun así el amor se siente en las noches por el callejón.

El callejón es mágico, como todo lo que le rodea, el callejón emana un sentimiento indescriptible, son unos cuantos metros que tiene, no permite que se salga de él sin amar más, sin ser más amistosa, sin querer más, sin recordar, perdonar, valorar y querer besar más, más, siempre más.

Los cafés y las nuevas amistades

Colima es uno de los lugares mágicos de todo el occidente. Tlatelolco estaba en mi mente, después de caminatas interminables repletas de sonrisas por el centro, me fascinan los breves cortejos por los que paso en el centro, sonrisas de caballeros y el ambiente romántico que emana la belleza de los edificios clásicos.

Tlatelolco seguía en mi mente y mi nueva adquisición literaria se mantenía en el fondo de mi morralito junto con mi botellita de agua. Tenía la inmensa necesidad de sentarme a devorármelo en una de las bancas del centro pero los cortejos al mantenerme estática en un sitio pueden provocar la valentía de algún caballero, que pudiese distraerme de mi deseo literario.

Busque rápidamente el cafecito aquel donde tantas veces soñé encontrarme con mi trovador de fantasía, que era mitad español y mitad un sueño y que como tal jamás apareció en mi vida; el local estaba cerrado. El local solo abre por las noches y por ser de día, la maravillosa luz del sol colimense solo podría mostrarme esas puertas de madera cerradas.

Las personas que caminan por el centro de Colima, eran tantas como mis ideas; por un breve momento desprecie la falta de gran capital monetario para viajar directo al centro de Cómala y ahí abrirle los brazos a la lectura; busque y encontré veinte pesos en la cartera y mi tarjeta de debito, por ello entre directo a la plaza Los Arcos; sin pensar mucho en que este año la plaza había pasado a ser parte de la tienda comercial La Marina. ¡Mierda!- pensé. Me daba por vencida.

Un olor a café me llego interrumpiendo el frio del local, y vi de lado izquierdo un pequeño puesto de cafés y casi por inercia llegue a ese lugar, como de costumbre recibí los apreciados elogios de un par de señores de la edad de mi abuelo y que daban la apariencia de haber ganado diez veces más que mi viejo. Tlatelolco dejo de estar en mi mente y se encarno en mis manos. Mi boca pidió un capuchino y yo adopte la posición de alguien a quien no le importa lo que sale de su boca.

Devoré las primeras páginas de mi adquisición y después pude respirar tranquila y sorber tragos de mi café, note que era la única que seguía en el café además de la joven que atendía, quien a su vez leía tan extasiada como yo. Deje mi libro, ella dejo el suyo y platicamos lo que abarcaban tres capuchinos más. Dieron las cuatro de la tarde y deje ese ambiente artificial con la energía del café y con la sonrisa en los labios. Platicas así valen más que el precio de cuatro capuchinos.

Aquí perdiste la batalla Tiempo

Aquí perdiste la batalla Tiempo, aquí las cosas son más lentas. La música, las amistades, las casas y los arboles tienen un olor a viejo, un olor a costa y a frutos; pareciese como si todo ha salido de cuentos antiguos y vivimos pensando que tenemos vidas que no son las nuestras.

Aquí yo no soy yo ¿o cuando estoy allá es cuando no soy yo?, no lo sé. Lo que se que las mañanas son mas azules y más cálidas, que las comidas tienen más sabor y un simple café puede tener tan diversos aromas, veces a vainilla o canela; aquí se me olvidan los precios de los limones, los mangos y los cocos. Solo tengo que estirar la mano para tenerlos.

Aquí Filio toma presencia, y Sabina se guarda en el baúl de las cosas que son estrictamente para Guadalajara. Los libros se tornan esenciales para pasar la tarde tirada en un sillón de la casa y sin moverme en horas, Alana siempre está conmigo, ella también se tira a soñar en alguno de los sillones que quedan libres y ahí cierra los ojos al mundo y comienza a soñar con lo sé qué cosas.

Me gusta dejar de leer para verla, es tan pequeña, me da la impresión de ser tan frágil que por un instante olvido que muerde si se molesta conmigo. Me levanto por momentos para besarla, le acaricio las patas y la cabeza y de momento y sin darme cuenta susurro alguna canción de cuna, no me gusta que le hagan ruido al dormir y por eso las tardes son tan calladas en mi casa.

Me gusta estar aquí porque la familia está más cerca, ayer vinieron mis pequeñas sobrinas; la más pequeña se llama Romina y tienen el cabello rojo y revoltoso como rayos de fuego; me gusta como sonríe como si nada le preocupase; aquí nadie se preocupa de nada y ella estoy segura que tampoco lo hará.

Nos reímos de la muerte, de los vicios, de la mala suerte; tal vez por eso nunca nos pasa algo tan grave. Aquí la muerte se lleva a los ancianos y a los jóvenes que no disfrutan la vida, porque esos ya no son felices. A los demás solo les da escarmientos y los asusta, pero no nos hace nada.
¿Qué edad tengo? No lo sé, aquí no se sabe la edad de la gente, se intenta saber por la cantidad mas-menos de arrugas y/o sonrisas que proyectes; es así como los padres pueden ser más jóvenes que los hijos y yo podré celebrar mis 10 años la siguiente semana, aunque fuera de aquí todo se limite a lo que dice una acta de nacimiento.

Por eso te digo amigo Tiempo, que aquí perdiste, porque no importas realmente, porque no me preocupa saber a qué hora se tiene uno que levantar y a qué hora se tiene uno que dormir. Porque yo despierto con los llantos de Alana y me puedo dormir tres o cuatro veces en un día y si de madrugada quiero escribir, o leer, o beber un café no me limitan las horas. Aquí un día puede tener treinta y seis o doce horas, porque sabemos que podríamos ser parte de cualquier cuento de Cortázar o salir de la imaginación de alguien como yo.

Son

¡Puta madre! Son las 5 de la mañana y mi deseo de caminar por merito y ejercicio se muere, ayer me largué de juerga y como no tomé las desveladas solo son más pesadas. Mañana prometo levantarme pero hoy ni pendeja me levanto.

Algunos días este lugar es la paz de mis mares pero hoy que me levanto con las ganas de sexo y los pensamientos puestos en mi David quisiera ahogarme en agua fría y mentarle la madre al sexo y pienso: "¿para que hijos de puta sé invento?, ¿Qué no era solo con fines reproductivos?" Pues yo digo: "¡A la mierda con el sexo!" Porque mientras más ganas tengo de él sé que más difícil será el disfrutarlo solo con mi David, asi que me remojo en los sueños que intento alcanzar.

Son las 7 am, después de pelear conmigo misma pude dormir dos horas pero ahora Alana llora y ladra por su libertad, y con tal de dormir más la despojo de sus ataduras sin que me importe un pito que mi bata de dormir sea transparente y que algo bueno vean los hombre de La Hera que se ve por mi patio.

La falta de privacidad de mi casa no me dejar ponerme de modo listo para autosatisfacerme y pienso: "¡Mejor! Pobre mío de mi David… la que le espera". Aunque de mi David ni sus luces, ni sus mensajes, ni un húchala-perro pero así me gusta que le vamos a hacer.

Son las once y mis senos están ardiendo ¿y si les pongo hielo?, mejor dormir una vez más, creo que tengo que dejar de comer carne ¡eso, no más carne!

Son las tres…, las cinco…, las ocho de la noche y saldré con Ricardo. Esta noche nos bañaremos desnudos en la piscina de la ramada de siempre, esa azul que siempre esta sola, ahí seguro se ve baja lo caliente porque en invierno el agua esta más que helada y en la playa no se diga.

Son las once de la noche, y vamos de regreso a nuestras casas. El instinto nos fallo y la casa que siempre estaba vacía, hoy completamente llena y yo caliente, muy caliente, así que valiéndome madre nadé desnuda en el mar donde la bendita libertad me relaja tanto como se puede. Oda a la libertad de dejarme satisfacer por las olas, por los dedos, por la luna, esa pequeña libertad que terminó con el grito de Ricardo de: “policía”, pero que fue satisfactoriamente terminada.

Son las doce… ¡Muy buenas noches!

Te extraño

Ya todo acabo, parece que termina mi sueño en este semestre, me gusta recordar las cosas sucedidas y el análisis terrible te dice de los huecos mentales de lo que debió ser. Ayer escuche tu voz y te extrañe tanto, tal vez como nunca creí poder hacerlo.

Muero por volver, por verte, abrazarte, por saber que esto fue un sueño. Regresas a mis pensamientos como una ola, como llamándome, pidiéndome que este una vez más a tu lado, que te quiera, que me olvide de todo lo que paso en este semestre y finja que ya nada será así, que me quedaré a tu lado sin importar la lejanía.

Escucharemos a Magneto mientras vierto cerveza en tu tarro, ja, como si me entendieras. Nunca entendiste nada de lo que te dije y ahora solo sé que te extraño de sobremanera, que quiero irme a la playa mientras te veo correr y mientras te metes a pelear con las olas y yo, muerta de miedo.

La cosa es que te extraño y te veré pronto, te extraño Alana!

Eres mi David de Miguel Ángel

Eres mi David de Miguel Ángel. Tan adepto de formas, esculpido sobre piel y huesos, creces monumental con cada prenda de la que te deshaces.

Por eso me gustas cuanto estas desnudo porque te esculpes a ti mismo y te colmas de formas en cada movimiento, porque me abrazas con tus pieles y muslos, eres mi David viviente.

Te aseguro que jamás hubo cuerpo masculino que me provocase tanto con verlo. Déjame meter mi mano en tu bragueta y esculpirte las partes de tus formas y moldearte a mi gusto y tocarte y arañarte y dejarte mi firma entre tus partes.

Se mi arcilla o mi mármol en la cama, déjame darte vida momentánea con el calor de mi aire para dejarte dormir y poderte admirar como la bella escultura que formas.

Interminablemente tuya… tu escultora.

Rabia

Aun recuerdo mis fantasías infortuitas, me duelen los ojos como si quisieran derramar esas cositas húmedas y pequeñas que denotan tristeza; y me duele el corazón que palpita como si se quisiera salir. Quiero correr y jamás detenerme, esto de sentir me pone mal, aun después de muerto el sentimiento me sigues doliendo, no lo comprendo, estoy muy confundida, muy triste como si te extrañara y la verdad es que no lo hago, es solo que tu presencia me fastidia cada que abres la boca o escribes algo.

No puedo concentrarme con tantas dudas, me gusta tener el orden en mi vida, porque el último huracán se llevo mis sonrisas, quiero desaparecer o regresar el tiempo justo antes del caos, de los besos que no quise dar y que están grabados, de las veces que debí decir no, no quiero salir, ni jugar, ni estar aquí.

Me duelen los ojos, me duele el corazón y es de rabia, contra mí, contra ti, contra él. Pero más contra mí por permitirte venir a destruir mi mundo, mi caos que colapso con tus palabras y que me hicieron derramar gotitas negras por mi cara, que pusieron en duda mi mundo, que era perfecto como estaba, por lo menos para mí.

Ya todo fue tan banal, y las dudas colonizaron mi cabeza en ciudades como Agonía, Tristeza, Remembranzas, Preguntas, Miedos, Tiempo… mi ciudad favorita hoy es Miedos, tengo tanto miedo de no saber qué pasará con mi vida ahora que todo es un caos, quiero huir de aquí, quiero huir de todo y todos, estar sola en mi playa, en mi parque, en esa pequeña ex hacienda donde todo es mágico y las horas pasan solo con café, caballos, vacas y libros.

Donde el pasado, es solo eso y no invade tu presente, donde no existe más amor que el que se tiene por la tierra y por los dioses naturales, donde Yanni o Kenny G son el mejor complemento para caminar con solo una mochila en la espalda y una cámara en las manos. Solo quiero paz y mandar al carajo este semestre que ya no es vida la mía.

Lo siento

Siento mucho que pensarás que te quiero, si te quiero pero no tu lo deseas, te quiero de una manera muy desafanada, muy libre, muy de casi amigos que alguna vez fueron pareja. Lamento tanto que pensases que algo pasaría cuando te invite a dormir a mi cama, pero no estoy acostumbrada a verte dormir en el sillón, si tuviese cuarto de visitas eso sería distinto, yo solo no quería que pasases fríos y sentir por última vez esos brazos que ya no necesito para dormir.

Lo siento si no queda de mi nada, nada si ni quiera para poder fingir que te deseo, porque no sería justo, porque creo que ya no tiene caso mentir. ¿No lo dijiste ayer previa la madrugada que no tenia cosa fingir? Pues no lo tiene.

¿Enamorada? No lo sé, más bien esperanzada y arrabiatada.

Lamento que no hubiese terminado la noche como tú lo querías pero por experiencia te digo que cuando no se puede terminar el deseo con ese alguien, debe entonces tomárselo con grandes sorbos de vino tinto. Matarlo a la mala y hundirse en futuros prospectos para la cama.

Creo que mi cruda moral es mayor por no ser como tú quieres, no puedo fingirte lo que no soy y aunque duela ya no soy tuya, ya no me tienes ni en deseos esporádicos, ni en fantasías, ni mucho menos en vivo; de pronto no soy más que exclusiva del gusto de media noche en fines de semana.

¡Lo lamento! Créeme que lo lamento, sería más fácil no ser presa de mis deseos o de la falta de ellos, sería más sencillo que pudieras tenerme tu o quien fuese, que mis deseos broten a flor de piel por cualquier desconocido que tenga sueños en la bragueta de los pantalones, pero no puedo, no puedo hacerlo sin querer y querer es el primer paso a la no felicidad, pero si eso quiero y eso mismo deseo, lamento no poder hacerlo con alguien que no prenda mi único deseo.

Hoy me dieron ganas de enamorarme

Que cómica es la vida que hoy me dieron ganas de enamorarme ¿de quién? No lo sé, no sé si será de alguien o de algún, me gusta sentir la piel palpitar de emoción de pensar que veré a ese o ese algo de lo cual estaré enamorada, hace rato que no siento las mariposas en el cuerpo. Quiero buscarle, quiero complicidades románticas y encontrar el enamoramiento en las hojas de los árboles o en la bragueta de algún pantalón, es que esto de no sentir se vuelve tan inhumano.

Porque no hay nada de mágico en mi vida últimamente; el cálculo de cada paso y las previsiones para encerrar el corazón y solo dejarlo salir a respirar poco se están impregnando en mi rutina. Admito que es divertido y más que eso es seguro pues el corazón no ha sufrido desgarres en los últimos meses y nada es tan preocupante. La concentración toma su lugar y los controles hormonales se abastecen dependiendo de la necesidad en bancos de gasolina diferentes: cariños melosos banco uno, besos candentes banco dos; leche banco dos, risas locas banco uno,…

¿Y qué pasa si hay sentimientos? Pues como no se gritan los ahogamos con sugerencias de lo que se debe hacer. Quiero enamorarme pero no saldré corriendo a buscar a mi trovador español de melena castaña y ojos miel verdosos; tengo ganas de enamorarme pero no terminaré llorando porque quiero amor junto con sexo loco y estos no se pueden combinar porque no se es una puta en la cama del caballero enamorado y solo coger por amor no siempre es parte de la necesidad.

No pediré nada que no se quiera dar, no puede ser tan frágil uno para morirse de amor y no reclamo nada que se tenga, pues lo que se tiene de los bancos se agradece, solo pienso que sería bueno enamorarse ¿pero que iluso sé enamora sin ser correspondido? porque es bien sabido que para las cosas del amor se necesitan dos y cuando solo hay uno la balanza se inclina al suicidio mental, a no comer y no dormir.

Se dice que los amorosos sufren y pues bien, que yo no pienso volver a sufrir por alguien si ese no sufre por mí de la misma manera así heridos nos podríamos lamer las heridas y gritarnos en silencio que nos amamos o presumir en el viento el gusto de habernos enamorado y de habernos sufrido mutuamente.

Hoy me dieron ganas de enamorarme, eran como las seis de la tarde y el cielo oscurecía radicalmente mientras el frio se volvía mayor, cuanto me he reído de mis tonterías de enamorada mientras el viento golpeaba mi cara y me decía, si eres feliz así ¿Por qué habrías de enamorarte?

Y caminas por el pasillo casi interminable mientras notas que aún quedan rosas, sí aun quedan rosas y el desfile interminable de personitas quebradizas de amor por mi transcurren en mi mente y me provocan sueño; ¿será por eso que las madrugadas sin promesas y sin amor en fin de semana son tan soportables? ¿Serán porque hasta hoy a esas no se les ve futuro? Y sé que en el momento que suelte el cuello y pregone amor sufriré y la balanza quedará inclinada a la nada.

Así son los amores, tan dolorosos y problemáticos con brillantina momentánea que tras envejecer desaparece. El amor es extraño pero el enamoramiento es patético cuando no es en ambas direcciones, este que se confunde con la realidad y que te hacen parecer las mañanas negruzcas como hermosas pero a las hermosas, horrorosas; esa variación de la realidad es a la que estamos acostumbrados, por eso ¡no! Ya no tengo más ganas de enamorarme hoy, mañana tal vez sí.

Niño Trovador

Podría decirse que me gusto. Tenía la boca de Filio, las manos de Silvio y las canciones de Sabina y tal vez por eso me gusto, además de ese pelo negro y ondulado largo hasta casi los hombros, las argollas en su oído izquierdo hacías mas excitante los movimientos de sus entonadas canciones; dime de donde saliste chico con aspecto Carrasqueño eres la mezcla de los hombres que me fascinan, endiosas la habitación con los tonos que salen de esa guitarra y que se dejan conducir por esas manos flacas casi huesudas que tienen los anillos más grandes que las manos.

De pronto cantas y sonríes y magnéticamente me sonrió contigo, quiero conocerte trovador clandestino de botas cafés de marca y de camisa rosa manga larga, sonrisa española y ojos cafés; ¿Quién eres? ¿Qué eres? ¿Por qué mueres? Sé que no tuve tiempo de preguntarte, ni me inmute por hacerlo, a decir verdad tanta belleza no fue tanta para lograr que mi pies fueran por tus pasos y te asecharán con preguntas.

Oye trovador ¿Qué edad tienes? Viéndote bien y con el paso del pulque puedo notar que eres muy joven, ¿Qué será? Creo que tienen mi edad o dos años más, qué más da y prefiero entonar los versos de Juan a favor de la virilidad de los hombres de treinta “los hombres de treinta deben competir con la promiscuidad de los pubertos jóvenes de 20 alegando experiencia y fingiendo gran agilidad física; es por ello que somos fieles, porque si somos infieles no podemos cumplir” y regreso y te veo, sí eres un niño ¡pero por Dios! que bien te verás cuando cumplas los 30.

No quiero amanecer

No quiero amanecer las noches develadas a lado de cualquier pendejo que no tenga la capacidad de volar por mis sabanas, pero hoy solo quiero dormir a tu lado bajito. Definitivamente no quiero demostrar amor por nadie y el intento desafanado de hacerle creer que lo quiero se mezcla con el pulque de anoche y me provoca asco, pero ayer creo que te volví a querer un poco. No quiero ser la puta a la que no le paguen y se tire a los brazos del hombre solo por necesidad, pero como que ayer te desee un poco.

No quiero saber que mi vida es un cagadero, pero lo es. Y no por ti, porque no puedo evitar verte feliz y sentirme de la misma manera, porque me gusta pasear por las noches contigo o bailar alguna rumba o cantar Sabina pensando que cantas sin cantar, pero al fin hoy, después de la lista de necesidades por llenar me encuentro vacía de los bolsillos y el corazón, no puedo ofrecerte más que eso, llámalo pendejes pero es que no me interesa nada que no sean lunas de fin de semana en media noche, así que no. Simplemente no.

Y sin comprenderlo el remordimiento de lo que no paso me carcome ¿Por qué? No tengo ni la más puta idea, pienso que las cosas no debieron de ser así… sé que dirás: pero no paso nada; pero el hablar eso si carcome. No debimos salir, ni hablar, no tomar vino tinto ni pulque porque al fin de cuentas creo que solo te estoy hiriendo más porque no que buscas no lo vas a encontrar conmigo y lo que yo busco, creo, no lo voy a encontrar con nadie.

Dejame Dormir

Soy una egoísta de lo peor, no quiero prestártela el tiempo que me falta, es que simplemente no es justo te fuiste hace ya tanto tiempo y prometiste volver por ella pero no creí que fuese tan pronto insisto que no es justo, 19 años no son nada en comparación con el tiempo que me queda de vida sin ella; así que no puedes llevártela y no me importa si la extrañas tanto; te quedan siglos a su lado. No me dejes inmersa en mis lágrimas de rabieta, en mis comportamientos de niña necia que solo me salen cuando quiero algo de una manera terriblemente terca.

Y no me chantajees con vino tinto y con grandes ceremonias mortuorias al final de mis lustros, me rio de lo banal que me consideras. ¡Aléjate de ella me oyes! No sé que tendré que hacerla para retenerla en este sitio hasta que pueda darle lo que merece, tú no eres más que quien manda las cosas y por ello tú no eres quien decide, eres un empleado solamente, alguien con el sueldo fijo y salario mínimo.

No me mal interpretes, lo siento. Solo no quiero que la lleves contigo, ella ya no está para viajar, debe descansar en casa, tomar chocolate caliente y bailar un buen zapateado en alguna fiesta, esta para rezar por nosotros que tanto pecamos con nuestra indiferencia de un nuevo siglo, nuevos pensamientos y la libertad sexual.

Pero ella que daño te ha hecho, ¿Por qué quieres llevártela? ¿No crees que no será feliz, porque nos extrañará? Eres injusta, no piensas en nadie, ni en el llanto, ni en las suplicas ni en los corazones rotos que dejas, solo piensas en ti y en tu salario mínimo. Déjame dormir ya, que tus mañanas de ponerme el futuro a media noche entre nubes de algodón solo me desvelan la vida, me provocan miedo y sacan lagrimas de un corazón que se desgarra de un amor no pasional.

¿Y crees que tengo ganas de cogerte?

No te hagas el interesante que ya conozco tus mañas, di por lo menos que comeré contigo alguna tarde, no intentes hablarme de amores ni del intento de conseguir camas para tu pequeño tour de 3 horas, solo come y cállate.

Ni pienses que el exceso de alcohol y las malas insinuaciones que me haces podrán convencerme, ni necesitada estoy de restregar mi cuerpo contra el mío, para ti como para muchos me catalogo asexual, me aburres al momento de coger, es más interesante tu platica y mi querido amante tu momento ya paso.

No digas si es mía la culpa porque no lo es así, recuerda que el deseo solo pertenece a alguien y con él se tiene que vaciar, solo si es necesario vaciar y dejar sin nada dentro, yo hoy para ti no tengo más, no me interesa no me gusta ni me apetece, no me culpes, fue tu decisión no la mía.

Vamos a comer y cállate porque tienes que saber que no quiero coger contigo una vez más.

Hoy te peinaste diferente

Yo quería llegar hasta tu asiento y quitarte ese saco, y dejar que te quites la camisa para dejar al descubierto tu ombligo. Me fascina tu ombligo, es tan lindo, déjame hacer shots de vino tinto en él.

Quisiera utilizar la mesa donde el profe deja su mochila para hacer dos o tres posiciones del kamasutra, quisiera quitarte esos pantalones, insisto ¡qué bien se le ven esos pantalones! Y dejar todos mis distintos colores de labial en esos bóxers.

¡No te voltees así! Que dejas al descubierto tu oído, y se me antoja tanto comérmelo y lamerlo, es tan chiquito y suave.

¡Papi! No te pongas así de pie, con esa pose que me mata, que me ínsita a subir por tus tenis grises y meter mi mano en tu bragueta y con mi boca levantar tu camisa y lamer todo tu pecho y pedir que me expliques las teorías que explican los profesores enseñar en sus clases.

Quiero ponerme rojita pero en tu cama, en el salón donde los dos nos conocimos o en los pasillos de la universidad. Es bueno que seas mi compañero.

Las ganas de tenerte y besarte se confrontan con el no poder hacerlo y me emberrinchan y veces me sacas lagrimas de rabia, tendré que volver al budismo.

Dejame quererte

Una rollita que no sé porqueeee no se me quita de la cabeza.

No Seas Cruel, Conmigo No Grites
Agresivo No, Posesivo No
Sabes, Tu Cuerpo Me Invita
Siento Tu Calor, Me Sube El Color
Hoy Mi Mundo Está Un Poco Cambiado,
Déjate Querer, Déjame Querer
Siente El Aire Y Escucha Tus Latidos
Déjame Querer, Déjate Querer

Déjame Quererte Más
Sólo Un Poco, Un Poco Más
Déjame Amarte
Déjame Quererte Más
Sólo Un Poco, Un Poco Más
Déjame Que Te Ame
Déjame Quererte Más
Sólo Un Poco, Un Poco Más
Déjame Amarte
Déjame Quererte Más
Sólo Un Poco, Un Poco Más
Déjame Que Te Ame

Déjame Quererte Más
Sólo Un Poco, Un Poco Más
Déjame Que Te Ame
Déjame Quererte Más
Sólo Un Poco, Un Poco Más
Déjame Amarte

El Exceso De Pudor
Enfría El Deseo De Amor
Y Las Almas Tímidas Se Hicieron
Para Dar Y Sentir Amor
Hoy Mi Mundo Está Un Poco Cambiado,
Déjate Querer, Déjame Querer
Siente El Aire Y Escucha Tus Latidos
Déjate Querer, Déjame Querer

Déjame Amarte
Déjame Quererte
Déjame Amarte
Déjame Quererte

Déjame Quererte Más
Déjame Amarte Más
Déjame Quererte Más
Déjame Amarte Más
Déjame Quererte
Déjame Amarte
Déjame Quererte Más
Déjame Amarte Más...

El suéter

Usted mi señor, y su suéter, me han hecho muy feliz, segura estoy que ese suéter tiene algo que hace que al dormir sueñe con usted y al despertar quiera verle; supongo que este fin regresaré el suéter a su dueño, usted, con el único fin de no perder la cabeza y de dejarme de apegar a sus cosas.

Por ello quiero dedicar a ese suéter uno de mis escritos… ¡Salud por el suéter!

Ritual de un suéter

Pienso en ti, en tus ojos, tu sonrisa, y en esos labios que aunque quise, no bese hoy. Pienso en ti cuando cansada me despojo de mi ropa y veo tu suéter gris, por un momento no me da frio y lo contemplo fijamente, es verdad que me gustaría que fueses tú y pienso en las aventuras que tuviste con él y sonrío pensando en tu felicidad.

Mas luego me da frio y con la espalda y el cuerpo desnudo me lo pongo; debo de decir que conozco ya tan bien tu aroma que supe cuando me lo puse que este suéter tenía ya impreso un aroma que no era el tuyo, mas eso no me importa; lo encuentro suave al tacto y me recuerda a tus manos cuando me acaricias de noche, es calientito como tu pecho cuando me aprieta de noche y me llega a las rodillas como cuando tus rodillas aprietan a las mías de noche.

Con tu suéter es como si siempre durmieses a mi lado, y cuando me cobijo es como si tú me cubrieras como en las noches contigo cuando sabes que tengo frio y me cubres todita.Es un ritual que ya es rutina y tal vez por ello me duermo pensando en ti, dormida sueño contigo y en las mañanas te extraño tanto.

Ring

Ring, ring… ¿Dónde andarás mi creador de sonrisas? Ring, ring… señor que bien se le ven los pantalones que se pone. Ring, ring… estas conectado, háblame de películas, de música y de tu vida. Ring, ring… me muero de la pena cuando me dicen que me veo como pendeja bien cogida ¿será?

Y el teléfono timbra cada que tus mensajes llegan, y no me importa que tantos mensajes se manden y cuan feliz haga a telcel, ni tu suéter que se vuelve piyama hasta que lo necesites de nuevo, ni el verte cada fin de semana, escapándonos de fiestas reuniones, no me importa si este semestre mi promedio baja o si dejo a mis amigos por verte, no me importa si tu cama esta tendida o lo contrario, o si de noche vas a ocupar tu lugar, ni el sabor del vino que te gusta, ni me importa escribirte mensajitos secretos en las cosas que te escribo.

Lo que me importa es que me pones rojita, rojita con tus sonrisas y con que ya no te importe mucho decirme de piropitos en la escuela, me importa que me hagas reír todo el tiempo y que tenga una cara de pendeja mientras camino por el Iteso después de verte; no puedo dejar de reírme, y qué más da si me pierdo ja no me importa.

Un autentico deseo

Quiero comenzar acariciándote los muslos mientras sudas de deseo manejando tu carro, quisiera pasar más tiempo dentro de él y porque no, hacerte el amor en el asiento trasero, al calor de una noche pasional, en algún escondido lugar de este país; tengamos fantasías y hagámoslas realidad ¿te gustan las cabañas? ¿Y qué dices de una? de perdernos una noche en alguna y hacer el amor al calor de una hermosa chimenea.

Comenzaré por tus muslos y te pediré leche, para que la arrebates de mis manos para besarme la cara, los ojos y por último los labios ¡y qué labios tiene señor! , avanzar así hasta algún cuarto con velas, bailarte lento y ver esa sonrisa malévola que tienes; ¿te gusta que te baile? Subirme poco a poco como gatita en celo, lamiendo tus pies poco a poco y retirarme, retirarme lo suficiente para deshacerme de esos pantalones que tan bien se te ven puestos, a tocar otra vez esos muslos, y lamer otra vez esos muslos, y arañarte un poco, mientras me siento sobre ti y te quito esa playera, o mejor la camisa de botones, ¿puedo quitarla con los labios? Si no me das permiso podría besar tu cuello y arañarte un poquito para lograr mi cometido.

Te quitare toda la ropa y besaré cada parte de ti: esos ojos, labios y las caderas que tanto me fascinan, mis manos que tienen vida propia tocaran lo que no puedo besar y viceversa, te veré con malicia y me reiré poco al saberte excitado.

¿Quieres que te diga un secreto? Me fascina que me arañen la espalda, que me peguen el pecho contra el mío y me aprisionen sin dejarme mover, mientras mi boca queda al nivel tu cuello para lamerlo y besarlo. ¿Quieres otro secreto? Jamás había besado tanto a alguien en mi vida, pero ¡tú!; tú eres para comerse a pedacitos, para probarse poco a poco y se vuelve adictivo el estar a tu lado.

Es difícil pensar cuando estas cerca, quiero… solo eso, solo ¡quiero! Y quiero tocarte toda la noche y quiero amanecer a tu lado las veces que sean posibles, quiero que vayas a negros no solo una sino mil veces mas ¿y sabes que más quiero? Quiero hacerte el amor en la regadera, en la cocina, la sala y en el cuarto de alguien más.

Déjame amarrarte a la cama y hacer de ti un suculento afrodisiaco, déjame embarrarte de cosas deliciosas y lamer, quiero hacer el amor en el baño de cualquier restaurante, contigo no me importan y si gustas, puedo ser más que tu amante.

Invitame

Invítame una chela un día de estos, me muero por pasar a tu lado una noche; la frialdad de la vida esta ocasionando que mi serenidad se acabe poco a poco. Invítame una chela o un café, leche o pizza; escápate conmigo entre semana y finge de mañana que no nos conocemos. Invítame a conocer tu cama, calientita y desarreglada; los momentos incómodos son tan sensuales de momento.

Invítame a conocer tu serenidad que tanto abruma mis horas sentada en una silla.Invítame porque aunque quiera no puedo invitarme sola, aunque tengo mis mañas, tengo miedo de dar un paso en falso, de herirte, de herirnos, mirar de mas y que se note. Solo invítame.

Todo por un pie

Oscuro, erótico, oscuro, nuevo gusto…

Un pie puede ser el elemento más pasional del universo, cálido. Hoy tengo ganas de desnudar tu pie, de quitar esos tipos de tenis cafés y maravillosamente acomodados; no conozco calcetín alguno tuyo y anexo lo conocido con lo que proporciona la imaginación.

Pero ese pie ¡Que Dios me libre! Tan suave, cálido, blanco.

La luz, la no luz, tu olor, tu pie. Esa sonrisa me mueve a masajear, a buscar tus cosquillas, a besar, si me dejaras inclusive lamer y saber si tienes cosquillas en los pies.

Pero ese pie ¡Que Dios me libre! Y que me libre de todo lo demás, que si un pie me vuelve loca, el resto de tu cuerpo me quitará el aire y hará que muera un millón de pequeñas muertes.

Cuando uno reacciona

A penas me doy cuenta que tus ojos son maravillosamente hermosos y tu sonrisa malévola me vuelve loca y me provoca besarte sin voltear a ver los lados, apenas hoy noto lo maravilloso que es tu reflejo sin luz y como se intensifica tu olor de madrugada, ese olor que solo es tuyo. Comienzo a darme cuenta de lo maravilloso que se siente estar a tu lado una noche y lo divertido que es que te alejes para buscar tu espacio en la cama mientras de madrugada me buscas medio consciente de que estoy en tu cama.

Y aunque medio me molesta darme cuenta, también lo encuentro fascinante es más que fructífero para la salud, tener sexo loco de madrugada sin notar el frio que hace fuera, nunca fuiste parte de mis planes ni mis gustos pero qué más da, a vivir la vida como dicen los costarricenses. No me desvelo pensando en ti, eso es verdad, pero si me despierto con una sonrisa gracias a tu recuerdo.

Pero mientras más me doy cuenta de tus ojos, mas me da miedo su brillo, un brillo que es inalcanzablemente hermoso, como un hielo ardiente, con la admiración de un tesoro inaccesible, un brillo frio y peligroso, que no se dejaría amar, al que hay que ver con protección y admirar de lejos para que su brillo no duela jamás.

Casualidades del destino

Quién diría que las citas a doctor pudiesen convertirse en una de las mejores experiencias. Llegue acarreada por mi roomie a un hospital que me recuerda a mi infancia, debo decir que según un amigo hasta enferma me veo sexy y roge al cielo que eso fuese cierto al entrar al lugar, por fin me pasan a un pequeño cuartito que estaba más helado que mi departamento; mi roomie contestaba todo lo que podía mientras yo esa toqueteada por un doctor de cincuenta o mas; sabia que sería el menú de algunos estudiantes de medicina que se encontraban en el lugar, todos con las manos heladas y algunas jóvenes con perfumes que me provocaban nauseas, estaba a punto de desmayarme cuando escuche la seductora voz de alguien diciendo: “me permite”, instintivamente voltee a mi izquierda y note que eras tú. Sin pensarlo hable: “¡¿tu?!”

Si claro que eras tú, tantos años, ¿dónde estabas?, ¿por qué no me llamaste? ¿De que era ese helado?, ¿qué paso con esa noche? ¿por qué te fuiste?

Pero no podía hablar, tu revisabas mi pulso, muy alto según el doctor al no creerte, mi color dejo de ser pálido y como dice Juan Luis Guerra se me subió la bilirrubina, es que no podía pensar eras tu los mismos ojos cafés claros, el pelo café largo y chino, la piel dorada por el sol de la playa (se ve que sigues saliendo a las costas a nadar), esa sonrisa perfecta, esos hoyuelos al sonreír.

¡tuuuuu! , pero no dije nada, solo podía ver tus ojos, los mismos ojos que me enamoraron en ese lugar, ¿tu? ¿Pero que haces aquí y porque sonríes como si reconocieras lo que pienso’, tu, no puedo creerlo ya ni siquiera te recordaba así ¿como estas?, pero esa sonrisa si la recuerdo, o Dios que guapo te pusiste, ¿y como está tu novia? Jajaja sigues siendo un pillo.

Mas no decía nada, lo pensaba todo, definitivo era gripe y el doctor me recetó no se qué chingadera que por su puesto no tomaré porque no me gusta la medicina, pero ya ni siquiera me dolía nada, más no hablaría contigo, soy muy orgullosa en esas cosas, serás tú y tendré miles de preguntas que no tendrán respuesta.

¿Recuerdas esa playa divina en temporal de lluvia? Recuerdas el traje de baño? ¿Recuerdas nuestro primer beso después de que me diste ese collar con una conchita blanca? ¿Cuántos años han pasado es eso? Jajaja a que no sabes de mi nuevo tatoo.

Me despedí del doctor con una sonrisa fingida, después de la sorpresa, todo me dolía el triple y mi roomie intentaba convencerme de comprar las medicinas y yo necia, pero no; un grito me detuvo así de repente: “¡María!, ¡María espera!” Eras tú y si enferma parecía un fantasma ahora estaba más que transparente, “¿podemos hablar?” me dijiste, “bueno si no le molesta a tu esposo” ¡pero qué! ¿Mi esposo? ¿Cómo se te ocurre, tan mal me veo?

Me dijiste que querías verme de nuevo, que no pudiste llamar esa tarde porque te mudaste de ciudad y perdiste los contactos, que regresaste a buscarme hace 4 años y te dijeron que vivía en Colima, que como estaba, que te siguen gustando los cocodrilos, que si me llamas después, y no supe que paso después que el camino al departamento fue largamente maravilloso.

Mis pies descalzos al calor de la arena

Voy camino al hogar, el cielo llora de alegría mientras escucho Vivaldi, Filio y algo de Christina Aguilera; mi libro y mi maleta naranja me acompañan, sé que llegaré tarde para que el clima sea cálido de noche, pero aun así prenderé el ventilador de madrugada; la cena estará lista sobre la mesa y probablemente sea algún pollo con arroz de la abuelita; Alana llorará como siempre, mientras mi abuela me besa la cara, mis tías felices pero sin inmutarse y el teléfono de casa comenzará a sonar; sé que es Ricardo quien llama; de pronto mi celular suena despertándome a la realidad, el frio de mi habitación demuestra que estoy aquí en la siempre helada ciudad, ¿pero que mierda de vida es esta?, no puedo con el dolor y quiero estar contigo mi gran amigo, quiero nadar en el mar y acampar otra vez, mientras el tiempo no vuela, ni me exige correr y correr, aquí todo avanza de prisa y el tiempo no es nada, es una mierda como la vida que se lleva.

Acampemos de una buena vez, y sin hablar ni vernos contemplemos todas las estrellas que un cielo sin luna llena nos ofrece en el mar, hagamos el amor con quien quiera hacerlo del lugar o pensemos en las veces que lo hicimos antes, despertemos de mañana con una cruda inolvidable y desnudémonos mientras nadamos con los ojos abiertos bajo las aguas del mar turbio. nada importa ahora ni ganas de nadar tengo, es como si quisiera morir o que algo pasará, enfermo de manera constante porque no tengo ganas de vivir en este infierno, el mismo donde me condene de manera voluntaria, porque estoy encerrada aquí y no tengo ni la idea de cómo escaparme, como escapar de mi misma.

El deseo conduce a la infelicidad, por eso no quiero desear nada, no quiero desear estar allá, no quiero desear ni el invierno, ni la salud, ni a él que es como un sueño; solo quiero sentarme y esperar el invierno para poner mis pies descalzos al calor de la arena.

Cuatro tipos de rosas diferentes

Las rosas secas: el recuerdo del pasado que queda en una pequeña y deslumbrante racha, que no es más que ese gran intento de algún efímero pretendiente que regresa para invocar mis besos y caricias, para perseguir un sueño efímero y pasajero; quien no aprecio lo que tuvo y hoy al verme cree tener.

Las rosas artificiales: aquel intento de no perecer en mi vida, de ser recordando por siempre pero al cual no le desprecio los halagos, por simplemente ser eso, halagos. Ese deseo de tenerme en brazos de conocer mi olor y mis sueños, de ser mi parte. De ser quien me de galletitas en la boca y me haga volar por las mañanas.

Las rosas de papel: las gracias olvidadas de tan apreciable caballero que me hace sentir princesa cuando le veo, que me conduce por un idilio de placer no físico cuando me imprime risas de pasadas travesuras, que jamás repetiremos.

Las rosas frescas y rojas: esas hermosas rosas, son el inicio de una buena amistad, que no es despreciable a los ojos pero que no lo es todo en mí, aquí y ahora, que podría serlo pero no lo es, ni lo será hasta que tenga ganas de que así sea.

Cómico, divertido es que todas las rosas se junten aquí frente a mis ojos, mientras sonrió a mis anchas; sigan así porque quien no ha soñado alguna vez con mis piernas, pero no doy vueltas por los mismos parques, ni corto las mismas flores dos veces, ni me interesa nada de rosas por el momento, la sexualidad marca mi vida en declinaciones extremas y es menos complicado que pensar.

Terminar

Hoy terminamos la historia que empezó dos años atrás y el recuento que se hace es más complicado que excelente, nos herimos tanto por ser diferentes desde un inicio, debimos dejarlo en una cena de besos, en una salida al motel (la primera vez), en tantas idas a ver las estrellas artificiales de la ciudad.

Debimos dejarlo solo entre tú y yo, sin agentes externos, esta vez cuando marchabas debimos amarrarnos a nuestros pies y no salir corriendo ni besarnos, porque sabemos que la historia necesita dar vuelta a la pagina, porque sabemos que no somos el uno para el otro a pesar del gran amor que hay entre los dos. El espejo se rompió y duele menos ver de frente y no ver atrás del camino.

Suerte mi gran amante, mi gran amigo y que seas feliz; somos los mejores pero cada quien por su lado, e incluso reímos mas, nos enamoramos más de la vida. Una chela a tu salud y a la vida que nos espera a cada uno y que será maravillosa.

Colima

Hoy mi cuarto es idéntico al de Colima, me gustaba estar en él, era feliz escuchando a mi amigo Harold Richardson por la radio a estar horas y brincar de estación en estación escuchándolos a todos; ellos que fueron mis amigos en reuniones, por el estéreo y el teléfono. Cuantas veces no escuche la canción que tengo de fondo mientras Rasta Figueroa me la dedicaba. Extraño estar en Colima, que es mío solo y de nadie más.

Mío porque nadie lo descubrió como yo; sentada muchas veces en la banca del parque central leyendo a García Márquez y escuchando a Filio en un día de lluvia de verano o viendo el amanecer del brazo de mi gran amor platónico Juanjo, mi español favorito; nadie despertaba en vacaciones para tener picnics fugaces en las apartadas orillas del centro, desayunando en la ex hacienda de nogueras antes de repasar una y otra vez las pinturas de Rangel Hidalgo, perdiéndose al correr tras los perros xoloitzcuintle que van a comer de su madre; nadie jamás hizo el amor en el hotel más hermoso que está de paso antes de pasar a Cuauhtémoc o dentro de una cabina de radio; jamás nadie tomo una buena copa de vino tinto previo a una arrachera en el Antiguo Comala y bebió un italiano después de una presentación de la rondalla Amor Mío de Colima, jamás nadie salió de mochilaso a pueblitos y de regalo encontró a su mejor amigo que gozaba del amor o encontró una laguna como apartada del mundo, solo para sí y para las 6 familias que vivían en ese lugar, El Remate.

Nadie jamás hizo todo esto con el amor con que yo lo hice y aun hoy se me aviva la carne al recordarlo y quisiera volver a tener las ganas de salir en moto y de comprar rebanadas de pastel de media noche, mientras fumábamos porrros viendo las estrellas; y bailábamos valses en el kiosco frente a la catedral, una buena taza de atole en las afueras de catedral en diciembre era la gloria de mis noches. Me gustaba vivírmela con ese niño lindo que vendía recuerditos de los perros bailarines en el callejón del centro y que en agradecimiento alguna vez beso mi boca; extraño el lugar del que me enamore con los ojos cerrados porque nadie ni nada podrá compararse con mi vida bohemia en la ciudad de los perros bailarines y de hombres que te enamoran por la gracia de pasarla platicando con el amor a flor de piel. Extraño mi Colima.

Una canción para hacer el amor

La pequeña cama individual pegaba la cabecera contra la ventada daba a la calle, de ahí podía verse la inmensa cantidad de autos que pasaban a gran velocidad, sin imaginar lo que estaba a punto de suceder en esa habitación. Yo miraba inquietante por esa ventana y en algunos momentos miraba la habitación completamente pintada de un azul pastel no tan pastel; la televisión enfrente de la cama no distraería la mirada ni la llevaría dentro de la habitación, no podría mirar dentro de ella tanto tiempo porque sabía que ahí estaba él con su cuerpo un millón de veces más sensual que todos los días pasados.

Sus ojos brillaban más, creo, por culpa de la luz artificial de la sala que destellaba en la habitación donde solo pequeñas velas alumbraban, ¿y como podía yo creer que me deseaba si sabía que el ambiente romántico era fruto de la casualidad de la mala línea eléctrica de la habitación? Imagine el calor de una noche pasional mientras lo desnudaba con la mente, mi temperatura corporal subió y mis piernas se abrieron lentamente de manera inconsciente. Me encontré al punto del orgasmo mental cuando él comenzó a caminar hacia ese cuarto, baje mi temperatura lo más rápido posible al ritmo con el que cerré mis piernas, suspiré y sin más exclame un “por supuesto” en un susurro.

Decidí voltear a verle con una sonrisa ruborizada fingiendo que no pasaba nada, él hablaba de tantas cosas que probablemente por otro medio de comunicación apreciaría de la mejor manera, pero que en esta ocasión no podía ni intentar entender por estar pensando en su cuerpo. En mente la escena romántica con él como protagonista tenía de fondo la canción de Wind of Change; ¿Más té?, me preguntó y asentí con la cabeza, pensaba que jamás había hecho el amor con esa canción y con él sería una buena combinación, pensé que podría tirarlo a esa cama individual y besarlo del cuello mientras desabrocho los botones de su ropa y podría desnudarme sobre de él mientras la luz de las velas y la luz de la calle me iluminan y mis pechos desnudos y brillosos se muestran erectos para él.

Él hablaba y yo intentaba disimular que lo deseaba mas ya era tarde y las palabras parecían terminarse, llevándose la única plática del pretexto a su fin. En mi mente él se movía lento sobre mí, misionero es la mejor posición para acariciar el rostro y besar y dejarse tocar y besar , pensé en el sabor de los labios que aun no conozco, que me sabrían a gloria y que en la mente tenían sabor a té, tabaco y vainilla, pensaba en Wind of Change, pensaba en la magia del momento de una noche gloriosa que solo sucedía en mi imaginación.

Se acabo el té y con sus últimos sorbos se fue mi fantasía y entre a la realidad, la conversación terminaba y tomaría algún camión que me regresará a casa, en mi mente el recuerdo del silbido de aquella canción, entonces me despedí y puse mi primer pie en dirección a la puerto, él me pidió escuchar algo antes de irme, pensé: qué más da; dando play al estéreo inicio una canción que me dejo atónita, era Wind of Change; yo quería decirle tantas cosas pero de mi boca no salió palabra alguna; él se sentó a mi lado y me beso diciendo: sabes… yo nunca he hecho el amor con esta canción.

Hacer el amor con ese hombre

Seria delicioso hacer el amor con este hombre y descubrirlo poco a poco bajo las luces de la noche en alguna azotea desconocida y morderle la oreja para calentar sus paciones, seria delicioso comérselo a besos y desnudarlo poco a poco mientras sonríe por verme cada vez más inquieta de tenerlo.
Seria delicioso fundirse con él en un hotel de buena categoría una noche mientras jugamos a realizar las más bajas fantasías del otro, sería más que fabuloso decirle casi sin hablar que lo deseo desde hace muchísimo tiempo, sería delicioso saber que soy su más nueva fantasía y que conspiráramos para vernos una noche y hacer el amor.
Pero mi amor platónico ni lo quiere ni lo desea y jamás me dirá que conspiremos una noche para estar juntos, así que me quedaré escribiendo textos parecidos a este con intención de desahogar mis ganas de besarle la boca y de morderle ese cuello, de saber que hay detrás de esas playeras y de esos pantalones, me quedaré con ganas de saber cómo es su cuarto y de hacer el amor con ese hombre.

Hoy te propongo un viaje

Tomaré un camión a Morelia un viernes por la noche. Y te dejaré pistas de mi maniaca idea de fugarme sin rumbo. Sueño con encontrarte a mi lado en ese autobús de media noche, y que te adelantes a mi pregunta: ¿qué haces aquí? Con un beso jamás probado. Nos besaremos sin hablar todo el camino y llegaremos a Morelia sin saber a dónde ir juntos, buscaremos un hostal céntrico con una hermosa cama para poder por fin decirnos hola en medio de un apasionado orgasmo finiquito, tal vez ahí me anime a preguntar cómo supiste de mi huida, y por qué me acompañas; pero no pretendo cuestionar tus razones para fingir el cambio de papeles por un fin de semana, tal vez al día siguiente hablaremos de todo, pero por lo menos ese día haremos el amor con las ganas que tienen dos amantes que jamás se han tocado y se desean.

Una plegaria por tí

Como te deseo mi sueño azul, me fascinas al punto de la impotencia con el mundo, me mueves y quisiera poder decirte que te deseo pero en vez de ello sonrió, espero, deseo y no hablo. Por favor pídeme que te acompañe una noche a la luna y con gusto te haría sentir en las estrellas y me volvería lo que desea, junto lo que deseas.

No pido que me ames, solo quiero lo que des una noche prueba de lo mucho que me deseas porque algo me dice que lo haces, solo deséame y disfrútalo y sé lo que quieres ser. Solo invitame a cenar y pideme un contacto para hablarme.

A mi querida puta interna:

Tengo ya más de un mes sin sexo (creo) o ya he perdido la cuenta; y lamento deciros mi querida puta que no me haces falta por el momento, quédate disfrutando de tu exilio mientras yo estudio, duermo, despierto y me voy de parranda; porque no me haces falta y ni extraño mis momentos contigo, porque no tengo aun la necesidad de sacarte a la vida real y vestirme de ti mientras grito ¡Cógeme mi rey! Y eso que desde años atrás estuviste a mi lado a toda hora y todo momento.

¿Recuerdas el uniforme de prepa? Tan corto y ajustado, que dejaba mis piernas a la luz de los delirios juveniles, ¿y nuestro amante? Mi primera experiencia con la comunicación fue en ese baño de la estación de radio donde él trabajaba, después la cabina y cuan maravilloso fue ver mi uniforme tirado tantas veces en los programas nocturnos de mi trovador radiofónico.

La prepa ¡qué momentos! ¿No crees? Rompíamos el viento de la Harley roja de Harold me sentía tan hermosa, paseando en ella en las nocturnas calles de Colima, con el pelo largo y cobrizo y presumiendo mi uniforme característico de una escuela tan renombrada como aquella, escuchábamos historias apasionantes de estrellas, de vino, de mujeres, de sexo y vivíamos los más hermosos momentos con él nuestro mejor amigo, pero bueno mi querida puta no podríamos negar que al final mi mejor amigo saco sus intenciones y pasamos de largo por esa casa que fue tan visitada.

De verdad que no extraño nada de eso, podría si yo quiero volverte a bordar a mi piel y ponerme esos baby dolls tan lindos ¿Cuál prefieres el negro, el rojo? A mí me encanta el verde es tan pequeño y transparente, el mejor regalo de cumpleaños de Kauff y Dalita, ¿o me prefieres sin nada solo con antifaz y los labios rojos, con los zapatos negros de tacón y medias lisas?

Experiencia del segundo, son los disfraces y los bailes que tanto me fascinan, ¡llámame Susi! Dije y pase a ser la nena favorita de caballero en Inglaterra, me fascinaba el persing de su pezón y por eso tú y yo nos colocamos en la nariz, en la lengua, en el labio, en el ombligo y el sexo. Pero yéndose él de mi vida se los llevo y solo quedaron sus marcas en mi piel.

La miel, las flores y la cera caliente llegaron con la desvirginación de mi joven inexperto, y los orgasmos fueron más largos, más calientes y húmedos y los gemidos fueron gritos y las lagrimas se mesclaron con el sudor y el deseo; las uñas arañaban los cuerpos; mientras el francés, el ingles y el español se fundían con las practicas mayas para hacer el amor; nos mordíamos la piel, de mañana, tarde y noche mientras nadamos, limpiamos o viajamos, y la recta a Colima se convirtió en el próximo motel y los miradores fueron nuestro escondite y admito que jamás se vio una camisola tan sensual como cuando te desnudan.

Pero todo murió, los besos ya no me provocan placer y las fantasías se alojan en una pequeña parte de mi cuerpo junto con tu recuerdo, junto con mi idea de ti, junto con esas ganas de ser la chica de esta noche, no soy una santa aun deseo fervientemente a algún hermoso caballero pero las ideas son distintas y las ganas están exiliadas por el formalidad social.

Y para ser sinceros quiero hacer el amor, y desgarrarme las ropas y bailar en el sexo contrario y juguetear a lo que se requiera, a que me amarren las manos y venden mis ojos y a lengüetear el chocolate en el tórax de un hombre a ser calladita o gritar, o ser una perra a tener mil orgasmos y nadar en jacuzzis. Pero no contigo adentro porque no te extraño, así que adiós mí querida puta interna.

Tengo ganas

Tengo ganas de encontrarte y fundirme contigo en un interminable momento, tengo tantas ganas de descubrirte y de amarte, de amarte ese instante y dejar que el después venga sin reclamar si te vas o te quedas, tengo ganas de hablarte y que vengas a mí, de que existas, sin siquiera conocerme, sin siquiera saber de mí.

Tengo tantas ganas de que seas verdad, que seas realidad y no platónico pensamiento del perfeccionismo de mis sueños, porque quiero besarte en el calor de un sofá, entre libros, autores y poemas, entre nuestro pasado que no importan y se momento, solo ese, un presente; quiero desvelarme entre café y platicas de media noche y desvestirte mil veces con la mente antes de que tus manos me desvistan a mí.

Tengo tantas ganas de sabes que hay detrás del traje azul y los ojos de ángel, de saber qué tipo de ropa interior usas, de saber de tus miedos, de tus alegrías, de saber que me deseas igual que yo lo hago, tengo ganas de hostales de amor y moteles de ocho horas, de botellas de vino blanco o tinto, no me importa, tengo ganas de guitarras y trova medianochera, tengo ganas de Filio, de Rodríguez, de Sabina.

Tenga ganas de que estés hoy conmigo, que me pidas el numero de mi celular y me invites una cena afrodisiaca, tengo ganas que me hables de Algarra, de Fuentes, del chavo, de la luna, del sol, de España, Noruega o Rusia, al fin estaré pensando en desnudarte.

Pero más tengo ganas de sentir todo eso, de sentirlo y punto, que ya no siento ganas de nada, que ya nadie me excita, ni provoca mi carne, que pienso mucho antes de dejar hervir mi sangre, que pienso en posibilidades y opaco mi esperanza, porque no todos me provocan, me hiperventilo con ese que tanto me excita, pero no soy capaz de ofrecerle la aventura y los demás son recuerdos, un pasado y nada de futuro.

Tengo ganas de que me hagas sentir.

A mis queridos amantes

Mis queridos y bienaventurados ninfómanos de amor lamento deciros a todos y cada uno de ustedes que no estaré recortada en su cama nunca más porque el deseo, mi deseo, no tiene espacio en cada uno de sus cuerpos, porque no los deseo, porque no hierve nada, ni mi respiración se acorta a verles, no me interesan, ni los deseo, ni nada. Por ello no esperen que sucumba con palabras bonitas, con magia o con prometedores orgasmos del pasado.

¡Basta ya! El deseo se nota en la mirada, se nota en el tartamudeo de los labios, en la vergüenza de ver a la cara, de hablar bajito porque tienes miedo d lo que vas a decir, se nota en la temperatura corporal que sube cuando se acerca la persona que se desea, y no mis hombres pregonantes de amor, no los deseo; los extraño, los admiro, los observo, pero no los deseo.

Y no es que no desee, claro que lo hago pero no de la misma manera ni a las mismas personas que antes, mi deseo es mas platónico, más mortífero y plañidero que antes, mi deseo si fuese real dejaría un grito ensordecedor al final del momento, mi deseo es solo por un momento, mi deseo expande mi imaginación y me permite soñar pero en realidad habla de unos cuantos minutos unidos al infinito.

En fin, mi deseo no es ninguno de antes ni de un futuro, es de ahora.

Algo que te puedo jurar

No te puedo jurar que te querré así de esta manera toda la vida, a menos que la vida y el miedo que tienes lo deje ser así. Pero si te juro que te querré toda la vida de maneras tan diferentes y variadas, para la seguridad mental, pero toda la vida. Solo pido que me dejes estregarte tanto amor que es solo tuyo, y que no sea de nadie que no seas tú, un amor que no me permite dejar de pensarte y que me oprime el pecho como si fueran tus manos mismas.
No te preocupes de cadenas, ni debes corresponder mi amor, solo déjame darte lo que te corresponde y te juro que el tiempo pasará a un mañana. Y yo sé que este amor esta inconcluso y noto que a pesar de negarte de mente, es tu cuerpo el que aun desea recibirlo.
Pero seme sincero y deja que tu corazón hable y dime si verdaderamente no me extrañas y si tu pecho no vive presionado sin mi; no porque me ames sino porque necesitas de mi amor.
Y sincerándome yo te diré que yo te extraño pero no solo yo sino cada parte de mi y cada una te extraña con la forma del amor que tu le diste.
Mis ojos extrañan tu cara y todos esos rasgos que aprendí de memoria; mis labios extrañan a los tuyos tan suaves y cálidos de amor; mis dedos con sus uñas extrañan tantas cosas pero más extrañan a los tuyos cuando se unían a los míos teniendo tu cuerpo sobre mi; mis sonrisas extrañan a las tuyas; mis oídos extrañan tus palabras, cada cosa que decías de tu vida que me hicieron comprenderte de una manera humana; y mi frio extraña tu calor.
Por ello solo pido que me dejes entregarte únicamente ese amor que me aprieta el pecho, que me seca los labios y que excita mi sexo, porque ese amor es únicamente tuyo.

La pasión le gana al aprendizaje

Es verdad que en el arte del amor, mientras menos formulada tengas la vida, más maravillosa puede ser.

Te esperé la mañana acordada en las afueras de mi escuela; la vida y la imaginación no me dejaban pensar en Freud, en Thompson o Algarra, la comunicación pasaría a ser corporal en menos de quince minutos, y comenzaría mi tan ansiada clase de investigación del cuerpo humano. Debimos disimular ante aquellos que conocen el nivel tan social de amistad que habríamos de romper en cuestión de minutos, mi mochila tenia la dosis perfecta de vino blanco espumo y condones.

Te ví y un escalofrió empezó en mis pies y termino en mi sonrisa, de esas que denotan el deseo; entre a tu carro y sin pensar en consecuencias te bese, y el calor se expandió por todos lados y te quise iniciar en ese instante y debo admitir que el hecho de conocer que sería la primera de una interminable lista de mujer a tu lado me motivaba a ser la mejor y dar lo que nunca en esa tarde.

Tus besos, me dejaron sin aliento y me gusto la idea de no prender el aire acondicionado que viene incluido en el precio de la habitación, así podía sentir tu piel ardiente de deseo, la experta dejo su sapiencia a un lado para dejarse llevar por tu hermosa y melodiosa manera de tocarme.
No había tenido es deseo tan a flor de piel y la necesidad de que mi cuerpo se abriera a la necesidad sexual de un hombre con toda la extensión de la palabra, me robaste la vida con tus besos y deje de pensar y comencé a sentir como si fuera tres veces yo, el vino se tomo antes, entre y después del deseo y satisfacíamos nuestras carnes y nuestras almas que son las que más necesitaban de ese amor de atardecer.

Mojamos nuestros cuerpos con sudor, con agua y con espume caliente y sudamos las penas de dos cuerpos que se conocen por primera vez, recuerdo tu cara mojada y sonriendo de manera que provoco mil sonrisas en la mía y platicamos de todo y te comencé a querer como se quiere a la vida por ser ella.

Dormí con el cansancio del cuerpo y te vi frente a mí de traje como quien se dirige a la vida y sentí que estaba en el cielo y no quise despertar, pero la noche comenzaba a llegar y mi casa y mi mundo me esperaba para seguir su rumbo, y nos marchamos a la vida, nos besos para despedir el deseo y llegue a seguir soñando contigo y con la mejor iniciación que había dado en mi vida pero de la cual parecía ser yo la víctima y no el victimario.

Las malas apreciaciones del deseo

Ya no quiero desear nada, porque la gente malintencionan los deseo, esos solo se fabrican para alguien, cuando quieres besar a alguien solo quieres bersarle a ese alguien, cuando quieres desnudarlo pasa lo mismo y así cada cosa que quieras compartir con alguien.

Pues bien los deseos no deberían ser compartidos, no receptivarse en alguien que no es el pensado inicialmente, porque el sentimiento disminuye y con eso la excitación y las ganas, pero debemos poder observar que hay ocasiones donde no se tienen las mismas ganas que tú como emisor, así que deja esas ganas que te hacen daño y comienza a fabricar unas nuevas, porque a quien deseas no las merece.

Las Maravillas del Internet

No tenía idea hace cuanto no me divertía jugando por el Messenger, estabas ahí en lo ociosidad de la madrugada y yo, simplemente no podía dormir; abrí sesión pensando en distraerme platicando, mas nunca imagine que la diversión sobrepasaría las fronteras de la carne.

Establecí comunicación directa contigo con un “hola ¿Qué haces a esta hora?” y conversamos de nuestras vidas, de nuestros sueños y de pronto conversamos de nuestras fantasías, “la mía la sabes desde hace tiempo, es Morelia”, te dije. “La mía, mmm no se, serías tu ahorita”, “¿ahorita?”.

Parecía extraño pensar en un ahorita, el tiempo, el horario, incluso la flojera no dejarían ese ahorita serlo de ese manera, parecía más un después o un lo vemos la semana que viene, pero no un ahorita; reí sin que te dieras cuenta y escribí sin pensar, “pues soy tuya ahorita”.

El ring de la camarita avisando la opción de una videollamada, me advirtió de tu presencia de cazador de media noche, accedí por diversión y debo admitir que fue injusto puesto que tú no tienes camarita en tu computadora.

Te salude con la mano y con el cuerpo desnudo por el calor de la noche, tardaste en escribir, tal vez la conmoción, la sorpresa, no sé y no creo saberlo nunca, porque de inmediato dije “se me olvido ponerme una pijama, es que hace calor aquí”, escribiste que no me la pusiera y obedecí.

Esa noche notaste como he crecido y lo buena que soy frente a las cámaras, esa es mi profesión. Los chistes vinieron horas más tarde y después de muchas sonrisas, pero la madrugada acababa y la escuela esperaba para ambos, buenas noches y la intención de dormir, nos despidieron casi sin poder evitarlo. Pero las maravillas del internet jamás las olvidaremos.

Un sueño

El amante de mis sueños húmedos volvió a visitarme entre el sueño ligero y el profundo, serian como las dos de la mañana, pero no tengo seguridad alguna de ello, puesto que según me han dicho los sueños se repiten una y otra vez.

No me sorprende su visita, ayer el calor corporal no me dejaba ni siquiera dormitar y la ropa era retirada con cada parte del cuerpo que era dominado por el sudor de mi noche y sin nada sobre mí por fin me rendí ante la profundidad del sueño.

Ahí estaba él, aun con el cabello hasta el hombro y con el deseo brotándole en cada mirada y en cada jadeo de necesidad de mí, me encontraba sentada en una cama grande y me sentí pequeñita y tímida, mis manos apretaban las sabanas más y más mientras él se acercaba a mí. Sin pedirme permiso hozó en tomar mi blusa y desabrochar sus botones, seguidos de su boca por aquellos lugares donde la piel quedaba al desnudo.

Mi respiración paso a detenerse, aumento, se detuvo, gimió, se detuvo; no recuerdo en qué momento mis ojos se cerraron y el olfato se intensifico de manera que reconocí ese olor de hombre que solo él tiene, que ningún perfume disfrazaría jamás, su cabello tenia vida y mientras me recostaba ese cabello acariciaba mi piel y mi cara.

Lo deseaba tanto, sus manos retiraron el resto de mi ropa y se detuvo, me acaricio la cara, me beso y en ese beso se robo mi alma y mi aliento, no quería dejar de besarlo, y mi miedo se transformo en necesidad, me levante de la cama y retire su ropa a prisa como niña que recibe un juguete envuelto, él sonreía como divirtiéndose de mí y justo frente a su cuerpo desnudo me detuvo y volvió a tener el poder.

Me tomo del rostro una vez mas y me acaricio la piel sin prisa y contemplándome así como él, estaba roja del rostro, lo sé, sus manos exploraron más de lo que yo pudiera resistir y no supe en qué momento sus labios volvieron a besar: mis ojos, mis labios, mi cuerpo, mi vida.

Parecía que dormía, pero en realidad despertaba a este mundo, el mundo real, sin amantes de sueños, sin sensaciones, sin nada solo con esperanzas y esperas interminables.

Soledad

Soledad, ¿no estoy mas sola, estandolo fisicamente sola ó acompañada?

porque me duele toda la vida, me duele mi soledad, la tuya, la nuestra. Esa soledad que entre nosotros esta llegando como bruma y que se condensará como piedra, el día menos esperado.

¿Por que lloro? ¿Por el amor acaso? Pero si ni siquiera se que es el amor, no tengo la seguridad de saber que lo que siento o senti o sentiré, es amor; ¿y si nada lo ha sido? ¿y si la bruma llegará siempre?, ¿y si estoy condenada a sentir siempre a media, a la resignación de no pedir, solo recoger lo que se me da?

Y aun la frase mas trillada que he escuchado, en los signos del amor me dicen que no eres tu y que soy yo, en todo momento la inconformista del amor; que sufre y llora, por no tener lo que quiere, por tan acostumbrada que estoy a hacer mi santa voluntad, en esto del amor.

Encontraré la manera de sonreirte y sonreirle al mundo y de ver mas alla de la neblina y pensar con la cabeza fria y el corazón abierto, para tener la fuerza de pedirte la mano y caminar juntos o de dejarte partir sin que duela la decisión.

Cuan maravilloso puede ser una clase de literatura

Las frases mas relevantes de mi vida salen de libros diversos, salen de autores que no tengo ni la minima seguridad de que han pasado por cosas similares a lo que yo, pero eso no importa.

La inspiración de unos salen de la Biblia, de otros salen de la mota y la mía sale de diversos autores. Espero no parecer una gran amante de la literatura, porque no lo soy, soy (por asi decirlo) una afanadora de palabras.

Además confieso que mis frases no solo salen de la literatura, también salen de personajes reales de una vida de cuento pero real; de seres que existen para dejarnos huellas de su paso por nuestra vida.

Las grandes oraciones de mi mundo se retoman de Dioses actuales como son los Dioses tecomanos, algunas de Bombonea, de Kogalquius y algunas llegan por inspiración divina de mi diosa Ferchenea.

Pero como toda historia las reglas sociales son divididas en manifiestos y en reglas, como las reglas del amor y el manifiesto de ser Fercha.

Disfruten los aforismos como pueden disfrutar los orgasmos, erotícense con Austin Powers, pídanle a García Márquez que les haga un hijo, iluminen su camino con profetas del conocimiento como Ángela Godoy y Víctor, pero lo más importante aprendan a amar como solo Alana lo hace.

Ese es el nuevo mandamiento que debemos obedecer y sean Felices!

Besitos en sus partes mis queridos entes errantes.

Se perdio algo

Extraño tanto amarte como lo hacía, besarte y sentirme en el cielo, sentirme llena, completa. Nunca fuiste perfecto y creo que eso era lo que te hacia maravilloso ¿Por qué ya no puedo hacerlo? Siento que algo se perdió en el camino de regreso ¿ya no eres el mismo, ni yo la misma?
Pero por Dios!! Si nunca te gusto ni la mínima parte de lo que me encantaba a mí, ni fuiste mi trovador de media noche, y siendo tan distintos nos amamos más que nadie lo ha hecho en este mundo. Dime lo que quieras pero no te siento, sé que me amas pero los profundos polos que nos unen se han desviado en algún punto donde no llega la señal.

Te extraño pero no quiero verte, ya no tomas decisiones absurdas en nombre del amor, la comodidad entro a esta relación y los aullidos no fueron más fuertes. Dime algo ¿ahora eres feliz? Ya sales a todos lados, sin que mi silencio te incomode y te haga arrepentirte.

Hoy definitivamente me quede esperando esa llegada, pero qué más da, esto ya no te interesa. Y no mientas diciéndome que si, el que conocía jamás olvido algo importante para mí. No intentes disculparte, la pena es mayor que el enojo, el enojo ni siquiera me vino a visitar. Ironía de la vida, no quieres un anillo en el dedo pero actúas como los zombis que traen ese anillo por obligación.

No quiero que me pierdas pero no puedo luchar sola por volver a ser mejor de lo que éramos ¿de verdad quieres volver, o solo te pega la soledad que nos invade? Es cada vez más grande el abismo de la comodidad, lucha mi caballero, aunque no sea por una dama, sino por mí.

Sabras (cantante Manuel Carrasco)

Si quieren saber de el niño mas hermoso que existe en este mundo pues busquen a Manuel Carrasco, además canta como los angeles.

esta es la letra de una de sus rolas y es algo que por hoy siento.

Déjate de historias que sé por dónde vas
quieres complicarme como hiciste la otra vez
déjame a mi solo con mi soledad con mis razones mi soñar
y tus caprichos te lo llevas.

Déjate de historias que ya se por donde vas
Sigo mi camino intentando respirar sin ti
bajo un cielo sin estrellas
tu balcón no me reclama
ya llore las nubes negras
Que Vivian junto a mí.

Sabrás amor
Que te querido más que a nadie
Pero el tiempo de tus besos
Los guarde para no lastimarme
Corazón lo se
Se marchitaron tus caricias
No preguntes
Ya no importa
Se terminaron vida mía

Pasaron los años y en mi sangre te tendré
En la rebeldía diferente que escapo de mi
Tuvo mi pasión vencida en tu frialdad de plata
En la calle fantasía no me preguntan por ti

Sabrás amor
Que te querido más que a nadie
Pero el tiempo de tus besos
Los guarde para no lastimarme
Corazón lo se
Se marchitaron tus caricias
No preguntes
Ya no importa
Se terminaron vida mía

Y sabrás amor
Que te querido más que a nadie
Pero el tiempo de tus besos
Los guarde para no lastimarme
Corazón lo se
Se marchitaron tus caricias
No preguntes ya no importa
Se terminaron vida mía y sabrás quizás en los años en mi sangre te tendré.

¿Has notado que estas enamorado?

No importa cuántas veces sufras por el desamor, no debes pensar que nunca volverás a amar, que en un estado de neutralidad estas más que seguro de los dolores del amor.

Enamorarse, aunque acabe algún día es lo más grandioso que le puede pasar al ser humano, es incluso mejor que la vida eterna. Es hundirse es una sensación de que el aire falta para respirar, es la inalcanzable cantidad de suspiros que revientan por tu boca sin querer evitarlo.

Es querer llegar a los brazos de ese amante y sentir que no puedes permanecer de pie a la espera de su cara frente a la tuya, es retener tus brazos para no tirarte a los suyos y besar hasta que no se pueda respirar más.

Es tener sexo loco y hacer el amor, en el mismo día, son un sinfín de besos desnudos en la cama, es su cuerpo sudado sobre el tuyo, son caricias que se sienten más que un terremoto. Es besar, sonreír, besar, gemir, besar y dar destellos de algo parecido al amor, es pedir que el tiempo s detenga y que eso dure más que esa noche, es no querer tener un pasado, una vida y que todo quedara como esta en ese momento.

Es ese olor que sabes que solo le pertenece a esa persona y que nadie jamás remplazará, es robarte tiempo en medio de las prisas para darle los buenos días con un beso al aire. Es querer que nunca sufra e inventar mundos solo para los dos.

Sabes que se acabará, lo sabes, pero estar enamorado es la chispa de la vida, solo hay que dejarse llevar y decirle a esa persona lo que sientes para que también sientas lo que estar enamorado es, porque no requieres de convicciones sociales, ni moral, no promesas, solo de sentir.

Café Literario Para Uno

Te dedico estas líneas a ti mi fiel amigo solitario que vas a mi lado cuando necesito solo el ruido de mis pensamientos, la música melosa de fondo no me recuerdan a una persona solamente, me recuerda todo y a todos a la vez. Amigo, por fin pude preparar mi café como tú lo hacías, como te extraño; si pudiera escaparía ahora mismo de los deberes y correría a traerte de vuelta de tu sueño, pero la amistad no es egoísta; mejor hazme feliz siendo feliz en ese lugar de lengua extranjera y píntame en tus sueños como musa preciosa.

A ti también amigo no te olvido, estas a una llamada más barata pero en un espacio infinitamente grande en mi corazón, recuerda que la vida nos deja cicatrices que nos permiten crecer, pero tú y yo, amigo, solo nos volvemos niños perpetuos y felices, no sabes cuánto te quiero y como te extraño; los amantes mi querido amigo van y vienen tanto, que no recordaras caras solo momentos de infinita alegría, pero nuestra amistad es más valiosa e importante que eso. Recuerda que de adultos viviremos con gatos en una casucha vieja los dos solos, porque nadie nos merece.
La taza de café terminó y el miedo a hacer otra que quede tan perfecta como esta me llena. La soledad es el mejor remedio de los malos pensamientos y la perpetuidad de los buenos. Los recuerdo a todos, recuerdo las charlas de café y las tonterías en las que pensamos no solo hace años, tal vez hace meses.

Como pasa el tiempo, contemplo la silueta de nosotros, mis amigos, con la luz de las velas que dejan su denotación romántica para ser sin más ni más, el sinónimo de añoranza. Porque debo confesar que extraño esperar el amor, en la banca que da la espalda a catedral, ese amor que no llego jamás porque fue invento cerebral, pero si llego uno que otro amante del romance como yo, que me enamoró de manera singular y después como vino se fue. No sufro, uno nunca debe arrepentirse de su camino andado, digamos que cada uno me enseño algo que me hace quien soy y cuando amo soy la mezcla de todos a la vez. Cómicamente él hombre que este conmigo esta con otros hombres también.

La segunda taza no salió tan mal, es bueno pero no supera la primera y se ve que será la última porque el café sin cafeína terminó y solo queda el matar café de olla, que por experiencia se que no me dejará dormir, parece que espero pero no espero nada, pero no cambiaré mi posición estaré aquí hasta que la vida me obligue a dejar mi estado de confort y seguir mi camino, pero siempre tendré un café literario solo para uno.

¿Cuál era el fin de todo esto?

Hasta donde yo tenía entendido, no era ese mi plan el día de hoy. Hoy quería pasar un rato a tu lado besándote y recordando con cada beso porque seguías siendo mi favorito, aunque no fueras perfecto.

¿Es pecado tener dudas de seguir en algo que no ve que mejora? (porque no me digas después de hoy que lo hará), solo faltaba una palabras para dormir pensando que eres todo para mí, ahora no sé, creo que eres de esa especie que después de estar casi sordo, aun le sube mas al sonido hasta que llegue solo el silencio.

¿Cuál es el fin de hacer las cosas más grandes?, ¿Cuál? Ahora no sé, igual conseguiste lo que querías, que decidiera apartarte de mi vida, no sé, mañana tal vez se me pase o tal vez no, pero hoy quedas descartado de mi agenda, por un tiempo.

Que triste saber, que intento retenerte entre Sonata Artica y los recuerdos de poemas, que al menos hoy, no te ayudarán.

Adios!

¿Y a que mujer no le gustan los cortejos?

¿No merecía acaso las rosas que me dan? Las sonrisas salen de mi rostro ya sin ser fingidas, suplico a los cuatro vientos que aprendas pero a ti eso no importa, porque no solo de amor vive el hombre ¡carajo! Olvide lo que era ser mujer afuera de una cama, lo olvide pero alguien lo recuerda, alguien no se molesta por quien fui, soy o seré.

Solo piensa en mí y eso me agrada tanto como no tienes idea. No me gustan las comparaciones solo aprecio las ventajas, de verdad que el sentirse tan elogiada, llena de halagos y se cariño, es algo hermoso ¿Por qué me aferro a un pasado que ni tiene intención de mejorar? Y ¿a que no sabes que’ ¡¡¡Me encantan las sorpresas!!!! No me gusta que me digan lo que me planean hacer ¡¡¡Eso me molesta tanto!!! Pero antes no lo sabía.

Ahora lo sé ¡¡¡Me gustan los cortejos, chingada madre!!!

Ferchenea la Diosa

Ya no quiero ser mas Diosa, nunca más. No quiero ser tan celestial e intocable, tan destellante, de corazón inalcanzable y con un brillo de mil soles que deslumbra y no deja ver.

Quiero mutar de Diosa a mujer, una simple hembra, que se pueda besar, tocar, acarisiar. Una hembra que sienta y se enamore, que viva. Hoy (tal vez será solo hoy) quiero sentir y no puedo, por la lejanía de la presencia del macho domable, por la seducción del misterioso caballero del recuerdo o la indomable niñez perpetua del hombre que ya conozco.

Ya no quiero ser mas una Diosa, hoy quiero desgarrar las sabanas del Olimpo con la mortalidad de algun ser, pero no cualquiera, así no debe ser, y aunque mute en mujer sigo siendo una Diosa que requiere de lo mejor, de alguien que valga, aunque sea para esta noche.

Quiero grandes lecturas de cosas que no conozca, quiero que me platiques al oído no cosas de amor, sino de sueños, vidas, elementos, pasiones, historias. Quiero que tomes conmigo café y prendas inciensos en mi cuarto, que lo impregnes de flores pero no cualquier flor, flores exóticas para mí. Quiero me platiques del pasado, del tuyo propio, que me cocines sensualidad a fuego bajo y me lo des con fruta deliciosa en mi boca.

Por eso ya no quiero ser mas una Diosa, más bien quiero ser tu mujer, mi extraño amigo.

Un antojo desesperado

Lo imagen tal cual lo había visto algunas veces; estaba dentro de mi clase de literatura y no pude dejar de pensar en él y se me antojo tanto y tanto, que el gusto se me subió al cerebro y me aparto del mariachi libertino y la adulación a Maradona.

No pude pensar en nada mas, lo quería, un gran antojo, alargado, calientito y recién salidito. ¡Oh Dios porque me castigas así, no puedo, no debo, no hay! Y digo a quien no se le antoja alguna vez, es verdad que puede antojárseles más a las mujeres como yo, que todo lo bueno o malo lo compensamos con él, que lo disfrutamos hasta cuando está prohibido.

A mí en lo personal me encanta grandote y calientito, me gusta comenzar a quitarle partecitas y lamberlo antes de meterlo completito a la boca, pero eso depende de las ganas, cuando son muy pocas lo meto poco a poco y termino devolviéndolo de malas y sin ganas de tener otro igual hasta dentro de semanas o días.

Decía que a todos se les ha antojado alguna vez, los niños casi no tienen esa clase de antojos, algunos dicen que nos les gusta pero en momento de verdadero antojo lo tragan completo y luego se hacen los desentendidos y te dejan sin nada y con ganas de comerte uno también.
Otros desde chicos confiesan ser amantes de morder, lamer, y todas esas cosas que las niñas gozamos de presumir. Ellos no tienen tantos complejos como a los que no les gusta, pero que terminan comiéndolos igual o más. A mí me gusta con leche, porque se digiere más fácilmente pero igual cae bien con miel, a chantillí o mermelada, algunos con sal (aunque eso es más raro de lo que parece).

En fin decía que me dieron ganas y no debe ser así, y claro uno calientito recién salido no caería mal, pero no puedo, no debo. Además aquí no venden, esperaré llegar a la panadería de mi casa y llevar algunos para comer después. Adoro el pan ¿y tú no?

Las Botellas

Si intentará deshacerme de ti
Tendría que tirar por la ventana las botellas
La primera cuando te enamoraste
Enamorado de verdad.

Segunda, las luces ficticias, contigo y el frio
Con ese descubrimiento de tus punto excitantes,
Temeroso e inquieto
Niño jugando a ser hombre.

Mis botellas que son
Mis triunfos, mis derrotas, mis miedos
Qué veces impedían qué pensará que te irías de mi lado
Ahora la ironía de la vida; te has ido.

Y ahora te recuerdo feliz
Las botellas me recuerdan a ti
Recuerdo dentro de ellas cuando amabas
Amabas sin juzgar, sin pensar, sin medir.

Ya no abra brindis tardíos
No podrá tomarse más vino
Y prometo que tendrás bacanales
Con botellas que guardan los secretos.

Narración de un sueño que termina

No me pidas dejar de quererte
Mucho menos pidas retornar
Volver contigo, volver a ti
A tus ojos, tus gustos, tú sólo.

Las transformaciones nocturnas,
El opio del perfume de ti,
La pelusa de tu cabello;
Cosas para no derrumbarme.

Me acuesto siendo líquido,
De pronto, no más oxigeno.
El calor de la noche mata,
Calor de noche, hierve sangre.

Me convierto en gaseoso
Y deambulo como nube.
Te veo dormido y desnudo
Y sin mí, y sin extrañarme.

¡Y me lleno de rabia por ti!
Porque ya no puedes sentirme,
Me precipito en mi cama
Y yo, soy lluvia desprendida.

Seguiré

Solamente voy a llorar una vez y después me levantare por encima de mi misma y seguiré siendo yo, pero con la grata diferencias de haberme visto en el espejo de su mente. Por primera vez no pienso odiar a nadie, desconozco el sentimiento que se sobrepondrá a la tristeza.

Pero esta vez no me derrumbare, creo que le vida no me deja derrumbarme aunque yo quiera. Tu correo son la clase de cosas que hace que me sienta amada, especial, querida. No busco que sea lo inesperado, ni siquiera siento por completo eso que debería sentir, solo sé que tú, con ayuda de Dios me hacen sentirme fuerte y viva.

También te extraño, y a esas aves que nadaban para nosotros y esa hermosa platica que pocas veces suelto tener y el sol quemándonos la piel, también eso extraño. Pero al igual que tú extraño tu presencia a mi lado mi querido amigo.

Y de pronto me di cuenta

Me di cuenta hoy que veía ese video tuyo que te he matado, me siento culpable no eres ese de quien me enamore yo te mate, quiero verte sonreír como lo haces ahí, no recuerdo hace cuanto que no te veo sonreír de esa manera.

Eres parte de la luna, de los lobos y de todo lo salvaje, no seré yo quien te reprima más, no ¡¡¡¡nooooo!!!! Nunca más. No dejes que lo haga más, solo déjame estar junto a ti y que cada quien vuele con sus alas, que seamos lo que éramos entes de ser uno solo.

Solo déjame besarte por las noches dejando que respires y dejándote ser, dejándote vivir, quiero verte de nuevo tal y como eras no por mi sino por ti, por tu futuro… que será como tu quieras conmigo o sin mí.