Después de la tormenta, una chela y la rola más depresiva que puede tener este ipod pienso que quiero dejarte

Después de la tormenta, una chela y la rola mas depresiva que puede tener este ipod pienso que quiero dejarte, dejarte no por no amarte sino por no entenderte, por no poder traducir tus acciones en te-quieros o en cualidades que se deben cubrir con cuotas similares en afecto, porque tus besos ya vienen con bonos de no-te-entiendos con constantes correcciones donde la mala del cuento termina arrepintiéndose de abrir la boca, lo mejor es dejar de joder con necesidades y preguntas.

Dejarte hacer tu santa voluntad y que nada me aflija, dejar que esto quede en los mejores términos posibles y el amor que no cabe en el pecho para ver si después aprendemos a compartir como par de egoístas que somos.

Dejarte de ver todos los días y de dormir en tus brazos adictivos para volver a ser una paloma que vuela en libertad, dejar todo, dejarnos, liberarnos de nuestros dolores de cabeza que somos nosotros mismos sin importar cuánto nos amemos.

Dejar este momento de gloria para buscar ayuda psicológica donde podemos de volvernos locos con los sentimientos más profundos de la sique. Pienso que quiero dejarte y en vez de eso solo me iré a dormir para buscar como ganar mañana la batalla que por principio perdí cuando te dije “sí”.

Las maravillas de sentirse la mujer más sexy del planeta

No siempre me gusta lo que veo en el espejo y menos últimamente cuando mi mente y mi metabolismo comenzaron a jugarme una broma de mal gusto llamada obesidad, ser gorda es una mierda cuando no te gustan esas carnitas que tienes extras, porque cuando te gustan hasta las mueves con soltura.

Eso no pasaba, la maldita, maldita depresión diagnosticada por un buen psicólogo con titulo y toda la cosa, no solo empezaron a matar me deseo sexual sino que dejaba pasar cualquier cosa grasosa por mi boca para que la devorará sin pena alguna.

Y además de la ropa que me quedaba como tamal mal apretado, de tener las ganas de una monja que jamás ha cogido ni lo necesita el dichoso implante comenzó a revelarse con eso de dotar correctamente al cuerpo de anticonceptivos.

Mas harta no podía estar, debía hacer algo por mi persona. Tome maquillaje, plancha y un calzoncito cachetero nuevo de paquete, deje caerme encima ese batón que no era del todo revelador y prendí unas velas antes de que llegarás.

¿Qué podía pasar? Si me rechazabas siempre quedaría la opción de la masturbación mental. Pero para mi sorpresa la sonrisita de niño malévolo se dejo ver segundos antes de que me quitarás todo a besos y me la metieras, me anime a preguntarte con tonito de mujer sensual si aun te gustaba y tu me contestaste: mi amor tú hasta pesando cien kilos eres perfecta, mi futura señora.

Fue en ese momento cuando comprendí que nada vale más la pena que las maravillas de sentirse la mujer más sexy del planeta, porque estos kilitos que poco a poco van bajando son gracias a la buena alimentación, a la no-depresión y al “ejercicio” diario.

Estructura que me fascina

Me gustan tus ojos negros, pequeños, profundos. Tus labios juguetones que llenan de marcas nocturnas el cuerpo de esta moribunda. Me gusta tu sonrisa malévola y cuando ésta me dice que jugueteará en mi sexo por un buen rato. Me fascinan esas manos que reprimen las mías con unas esposas para que no te toque mientras me derrites en la cama. Sabe Dios que las nalgas paraditas de un hombre me fascinan pero las tuyas... ¡Oh Dios! las tuyas, no son un defecto genético, podría llamaras una herencia bien aprovechada.

Es tan mágico lo que me pasa, creo que me envenenaste con tu presencia, tu cerebro sabe qué decirme, cuándo dominarme, cuándo dejarme con las ganas; me gusta que te sepas las canciones de Carrasco, que me las cantes cuando cocinamos jugueteando en la cocina. Que tú seas más gourmet y yo más casera; que en la comidas con tus padres yo sea la consentida de mi suegro; donde soy completamente yo y nadie me rechaza por serlo.

Me gusta poder respirar mientras no estás a mi lado porque recuerdo tu sonrisa y la vida sigue y al igual que tú me gusta que seas lo primero y lo último que veo al día; me molesta desearte a deshoras, como ahora que estas en el trabajo y que cuando tienes la llama encendida yo tengo sueño y estoy cansada.

En fin, me gustan las palmas de tus pies perfectas y moldeables para morderlas, los músculos internos de tus piernas, el espacio de piel que va tras tus rodillas, tu espalda es mi juguete perfecto, tu pecho y su tuc tuc tuc que me arrulla.

Creo que estoy enamorada de toda tu persona… de ti.

Pensando

Lluvia, mi pijama, tu pijama, tengo ganas de hacerte el amor, de tomarte y de borrar los deberes de mi vista, estoy cansada por el frio de la mañana sin tus besos, necesito despertar, tal vez masturbarme para dejarte de desear por un momento.

Pijama a las doce del día con ganas de raptarte y dejar de usarla y quedarme quietita para verte lamerme mientras te quito la ropa de mamón ejecutivo que usas para trabajar, te deseo, te amo.

Caliente, pervertido, mojados… recuerdos

Perversiones cómplices que forman remembranzas picaras en mi habitación. Recuerdos mojados y calientes, pervertidas anécdotas lubricadas dirigidas en tono personal al hombre que me hace mujer. Recuerdos que se hacen realidad a partir de las seis de la tarde y que forman fantasías animadas y personajes disfrazados al antojo del espectador.

Deseosa de mi hombre, único de la especie que puede producir verdaderos orgasmos eyacutarios femeninos que inundan la habitación del hotel donde los gritos de éxtasis son llaman a callar y nos coloca en un pervertido intento de violación permitida.

Dios Bendiga la eyaculación femenina que sí existe!

La Perra Sigue Viva

Y que si soy una perra cogelona que degusta los miembros masculinos, he de confesar que la fiera ni se ha calmado, ni a dejado su puesto de gata en celo permanente; puedo oler el deseo a distancia, las ganas y la imaginación de los hombres cuando me sueñan.

No he dejado de notar las ganas de ustedes hombres para conmigo. La diferencia es que ya no me llaman la atención sus acosos, no utilizo sus hormonas para guiarme a la siguiente víctima, soy solo la gata de un solo dueño, ese que me acurruca por las noches y tiene el sexo tan deseoso como el mío.

Coger se ha vuelto el desayuno, comida y cena de todos los días, y es el manjar mas delicioso del hombre, encontré mi manjar preferido, el sexo erecto de un macho perfecto que relamo y que me prende y cachondea sin querer, la sonrisa maliciosa de hombre deseoso del cuerpo de esta gatita sexual.

Huelo a sexo constantemente se despide ese aroma de mi piel y me prendo con solo oler tu perfume, perfume de hombre. Soy gata de un solo dueño pero sigo cogiendo con la misma irreverencia que antes.

Tirada en mi (futura) cama

Me encanta ver detenidamente a Omar caminando en bóxer –apretaditos como me gustan- por su departamento, el tiempo pasa tan rápido que solo veo como las cosas van llegando a formar parte de lo que será en algún tiempo mi hogar. Los detalles son impresionantes, él ha decidido poner incienso para procurar el ambiente, mientras tararea alguna rola y de pronto nuestras miradas coinciden con sonrisas. Cuanto le quiero, le admiro, le idolatro, le amo.

Yo mientras como de costumbre me apego a las nuevas tecnologías y redes sociales puedo verle tomar su guitarra para dedicarme alguna nueva canción para mi gusto y como dice “los miedos se han ido”. Porque iniciar una relación como lo hicimos nosotros no es fácil, no había te amos, ni promesas de un parasiempre solo el deseo de dos extraños que no salían de confusiones y de esperas, y que pensaban más que lo que sentían y porque no, que se deseaban.

La razón empezó lo que el corazón con el paso del tiempo convertiría en un sentimiento, por eso me encanta verle caminar por ahí porque somos tan diferentes que nos complementamos, porque no había nada de que decepcionarse al inicio de la relación, nada de superponer una idea sobre una realidad.

Por eso tirada en esta cama le veo y ahora puedo decir que verdaderamente le amo, a ese hombre que se acostará a mi lada para decirme” buenas noches mi vida, te amo”.

Los miedos

La luna se muestra por la ventana y el aire da una impresión de que quiere llover, mañana no lo pensaré más saldré de paseo por el centro de la ciudad, quiero salir un poco de la rutina de ser mujer, me convertiré en una niña traviesa que se toma un helado esperando que se haga de noche en la gran ciudad.

Sal, luz y necesidades que controlar, tengo historias pendientes con algunas personas de este mundo y espero terminarlas antes de que me vuelva loca de tanto darle vueltas en la mente, mi mente y la de esas historias sin terminar.

Escuchaba casi el susurro del aire salado de la costa, es como si el futuro me diera miedo y quisiera regresar al pasado a la seguridad que creía tener en mis años de juventud, a la inocencia de los brazos hogareños y a lo que hubiese pasado si la historia ni hubiese transcurrido como lo hizo.

Este fin lo pasare en la playa, donde nadie me moleste y donde pueda pensar con tranquilidad, le tengo tanto miedo al compromiso que ese anillo me traerá en dos meses, no estoy lista para ser mujer, la mujer de alguien, le tengo miedo a la idea de juntos para siempre. Pero aun así me enamora la idea, me enloquece y me pone nerviosa.

Es que si lo vemos así, no es lo mismo pensar y decir ser la futura señora de, pero siempre dejándolo en lo efímero y saber que esto ya no es un juego, que va a pasar y que será muy pronto, pero siendo sincera si no te amará no estaría tan segura de que quiero esto para siempre.

La luna esta sonriéndome y yo aquí esperando que llueva, pero no pasará, ahora solo debo seguir pensando en terminar mis labores para verte mañana y besarte, futuro dueño de mi vida.

El mejor baño de mi vida

La luz tenue y el agua mojándome la espalda, te espera mientras la música comenzaba a hacer el ambiente; no esperaba nada que rebasara mis anteriores expectativas, en definitiva no esperaba nada fuera de lo común en un simple baño, te llame por tu nombre ahora dándome la vuelta. De pronto las maravillas.

Sentí tus brazos entrelazándose a mi cuerpo, besabas mi espalda con tus cálidos labios y yo no pude más que cerrar los ojos y recargarme sobre la pared, voltee para besarte. Te bese, sonreí, te bese, me entrelace a tu cuerpo y te bese. De pronto el shampoo en mis manos, confieso que tu imitación sensual de comercial de herbal me fascino y éxito al mismo tiempo. Me lave el cabello mientras bajabas a mi entrepierna, minutos después un pelo completamente limpio y un orgasmo.

La esponja con jabón se encontraba en mi mano, la malicia se notaba en mi rostro y lo sabías, podría decirse que limpie incluso tu conciencia y las erecciones y el calor invadieron el ambiente, susurre “te deseo” y me besaste, el tiempo transcurrió y los orgasmos llegaron a sentirse en paquetes de 5, admito que son los mejores de mi vida.

Cerré las llaves del agua y continuamos nuestra sesión y pensé en la buena música que teníamos de fondo y lo sexy que la luz tenue de las velas se reflejaba en tu piel húmeda. La gran satisfacción junto con tu orgasmo final nos marco el límite de nuestra húmeda sesión, limpiamos lo limpiable y te bese hasta que se nos acabo el aire, me dijiste “te amo” y conteste con una sonrisa. Te arrope con amor, tú hiciste lo mismo por tu parte. Caliente, húmeda y sonrojada te abrace para salir cansados y victoriosos del mejor baño de mi vida.

El resto de mis días

Luces que pasan de la madrugada certera, aquí como en la playa hace el mismo calor 22 grados y el sillón se convierte en mi mejor amigo, aquí tengo paz, lejos de todo lo cotidiano que puede haber en esa mi cama favorita.

Lo que diré a continuación lo diré son enojos, recelos o golpes de pecho pasionales, lo digo solo y tan solo como es; quiero la habitación pintada de azul con la cama grande y unos pants como pijama, quiero eso una noche. El resto de mis días quiero el diseño kitsh en una habitación diseñada para el amor de pareja.

Ahora no puedo dormir en mi cama pequeña, necesito una cama grande donde pueda dar vueltas o brincar en tu cuerpo, mientas me llamas por mi nombre de pila, mientras tu aliento entrecortado me dice todo lo que no puedes decirme sin la acción del sexo, después quiero el tantra para el resto de mis días, con las posiciones incansables del kamasutra y verdaderos te amos salidos de esa boca pequeña.

Quiero una taza de café en lo privado de un tercer piso donde se digan esas cosas que se quedan en el aire y que se dan vueltas cada vez que cruzan contextos, miradas y mensajes; el resto de mis días quiero el vino y la cena delicadamente arreglada para tener un orgasmo bucal.

Hoy quiero estar despierta; el resto de mis días quiero soñar.

Las ganas de ti

Tengo tantas ganas de enredarme en tu cuerpo una y mil veces más, de hacer el amor lento y con sonidos interrumpidos por las penetraciones. Tengo tantas ganas de besar esa oreja que me encanta, de besar esos ojos cafés que se aclaran cuando el liquido seminal se derrama en mis carnes, de apretar esas manos delgadas y fuertes.

Tengo ganas de mordisquearte todo, dentro del previo infinito y de ver cuánto me amas con solo voltearme de reojo, quiero hacer el amor en nuestra cama, que próximamente estará en nuestra casa, esa donde compartiremos los años venideros.

Quiero hacer el amor en ese pequeño sofá junto a la lámpara donde estarás mis libros y tus guitarras, quiero que me cantes alguna canción de trova por las noches mientras sorbo mi vino y que sonriamos como la hacemos ahora en mis habitaciones, quiero todo eso de ti y sobretodo te quiero a ti.

Alguna razón inexplicable debe haber en todo esto, porque no estabas en mi planes y ahora estas en mi futuro, porque no eras aquello que yo pensé esperar y que ya no me importa si es que viene algún día, porque las rafas de mis miedos se han ido y la torre de mil y un sentimientos se han formado en menos del tiempo pensado.

Hoy tengo ganas de que duermas conmigo y solo eso, dormir; cuando las velas calientan este cuarto y las pocas luces muestran nuestras siluetas desnudas a los ojos del otro. Arte, eso es lo que somos, simplemente el arte más puro y sencillo, porque la desnudes es el rostro del arte más fino y bello.

Nos espera mañana la cita ya pensada mil veces y que aun pensada así no es tan perfecta como la realidad, porque en la imaginación los espasmos y las vibraciones son nulos y en mi realidad, tuya, mía, nuestra los espasmos y las vibraciones son los mejores de nuestra vida. Porque somos del otro sin papeles, porque te declaro mi amor cada mañana, porque somos pareja, amantes, amigos, compañeros, porque el darnos al otro es fundamental en nuestro cielo, porque lo que espero tuyo y llevo dentro, es mil veces más maravilloso que la acción de besar.

Hoy tengo ganas del futuro inmediato, de esa espera que interminable se acorta con el paso de meses y días, hoy tengo ganas de tu persona y de todo lo que eso implica… nuestro amor.

Caos, tinieblas, luces de neón y núcleos que explotarán

Hoy quiero ruido, quiero golpes en las paredes y a los espíritus acosándome. Quiero notarlos, hoy quiero que los fantasmas entren de nueva cuenta en los cuerpos y que se apoderen de mi mente, la santidad no fue hecha para mí y creo que la virginidad en una mierda.

Grítame hasta el cansancio, deshaz tus instintos de furia, la necrofilia forma parte de los grupos de mis nuevos placeres; las ostias y el vino se derramarán nuevamente por el ara y los seminaristas me desearán de nueva cuenta, el pasado no me dejará ir y las bestias recobrarán su fuerza.

Eres mejor que un virgen indefenso en mi cama, tan codiciado como el hombre maduro que no puede con la fuerza de mis muslos, como la bestia que se vuelve cachorro ante mis pies lamiéndolos hasta el cansancio, eres ése que me desea y que solo eso puede hacer, desearme.

La leyenda dice que son pocos los que penetran en mi corazón y muchos los que penetran mi carne. Al final de cuentas cuantos no han implorado mi regreso y suplicado por la última noche pasional, cuantos se han quedado esperándome hasta el siguiente invierno y rogándole al cielo una señal para ver mi silueta en sus cuartos azules.

Las luces de neón reclaman mi regreso desnudo en esos bailes, la poderosa ráfaga de mi celo los vuelve lobos y corderos, puedo sentir la gran cantidad de masturbaciones provocadas en mi nombre como en una especie de culto a mi persona.

El caos y las tinieblas comenzaron de nuevo pero no en alguna cama conocida, ni con los lobos de siempre, ni con los que alguna vez ame, comenzaron con la nueva víctima de seducción que a su vez me ha seducido a un punto sin retorno, ese punto… el amor.

Colima entro por la ventana

Colima entro por la ventana, mañana dejaremos las maletas ya listas para fugarnos a Colima; el romanticismo desafía la naturaleza de los que empezamos esto sin sentir nada, de los que no tenían promesas para el otro y gozaban de infortunios y esperas vanas.

Las maletas están listas y la guitarra acústica preparada para tocar a Filio de mañana en el parque de Catedral y en el callejón; los ojos se vinculan y nosotros que no sentimos nada en un inicio nos forramos de cosas positivas y besamos nuestras bocas, idealizaciones mueren y el pasado se borra.

Solo necesitas hacer planes para que Dios ría a carcajadas, el trovador de mis sueños, el metalero de Sonata Artica y el tipo que conoce mis gustos son solo uno, tú. Deje de idealizar cuando llegaste, cuando días antes pensé en un basta y en un adiós.

No nos amábamos, y así, rápidos como somos, nos congeniamos de tal manera que veo en ti un reflejo de mi; te veo y ahora no sé si quiero dejarte ir, no espero un final como el otras ocasiones, ni busco la manera de no enamorarme; porque contigo siempre abra un mañana y nunca un adiós.

Café con pan en la mañana ¿Qué dices? Desayuno en Nogueras o Comala o unos besos apasionados bajo los árboles del Remate, dame tu mano, seremos soledades y cuentos compartidos bajo la desnudes de una tarde calurosa de marzo, mientras te recito un párrafo del libro de García Márquez y el calor nos ataca la espalda en el motel donde pase mi adolecencia, que promete ser maravilloso con el retapizado de sentimientos, vamos al Cobano, a la espiritualidad del seminario y esperemos la tarde con una buena copa en el centro.

Ya que Colima entro por la ventana y tú por los ojos, la boca, el sexo, las manos, las mejillas, los pies y el corazón.

Mi rockero

El rockero de mi vida me desviste con canciones sensuales, me susurra al oído que los sentimientos superaron los miedos, el rockero me desviste y se viste de la manera más provocativa.

Muero por lamer su oído y jalar ese aretito de plata y besuquearlo todo del do al sí, pasando por mi y fa; el rockero me compone canciones que solo puedo escuchar una vez y que me hacen pedirle que me tome la mano.

Mi rockero llego de improviso como alguna buena rola que no esperas y me hace vibrar como la canción que te estremece con la primera nota.

Mi rockero es como canción romántica para hacer el amor, como canción electrónica para moverme con fuerza y como canción metalera para desafiar los tiempos.

Mi rockero me dice que soy los ojos verdes del color de la mañana, que morir a su lado es una bella forma de morir, que yo muevo su camino, que no habrá más te amos de alguien fuera de nosotros.

El rockero de mi vida es mi rockero, solo mío y hacer el amor es como estar en un gran concierto, como ese grito a la entrada del artista, como apretar la mano de esa persona que amas mientras te abraza al cantar esa canción que los dos sabemos.

Mi rockero es mi hombre, es el amor de mi vida, es mi todo, es mi amigo, me amante pero lo más importante mi rockero es mi pareja.

Mi espejo

Sí. He vuelto a escribir, por necesidad y gusto, para que me sepas y te vuelvas más que me desahogo el grito de mi Ego. Escribo de nuevo hipnotizada por el sexo y el amor, que casi siempre vienen separados pero que al juntarse forman una nebulosa de deseos.

Deseo tu cuerpo casi siempre y esas manos que arecen ser las mías, estoy en la cama con un espejo que provoca sentir más cosas que nadie en mi vida, que me produce orgasmos repletos de gritos y verdadero liquido que me deja sin aliento y con toques eléctricos a su vez. Las noches son perfectas a su modo con las partidas en la madrugada y mi cuerpo desnudo a la luz de la luna, la misma que se volvió una fogosa amiga nuestra, que se moja cuando nos ve y que se derrite con nuestro sudor brillando de madrugada.

Me bautizo de nuevo y ya no tengo pasado, nos vale madre el resto del mundo y nos reímos de los enamorados que sufren y lloran, que tienen miedo y que su amor es liquido, nos reímos de las putas con las que estuviste que no son nada frente a mi; nos reímos de mis juguetes simples utensilios de placer corporal que no provocan amor. De los y las que cogen creyendo saberlo todo y de los que creían que estarían ahí para toda la vida.

Nos reímos de nuestros incrédulos padres que jugar que rezamos cada noche pidiendo perdón por nuestros pecados y también de las marcas que dejaron los otros y que ya se han borrado. Somos egocentristas sin parar y sabemos que nadie nos merece como nosotros mismos nos merecemos, somos egocentristas que no damos nada a nadie, excepto a nosotros mismos y por eso somos nuestro propio reflejo frente al otro y sabemos cuándo amar y mostrar sentimientos y llorar y sabemos cuándo humillar al prójimo y hacerlo sentir nada a comparación nuestra.

Las noticias no llegan pero sabemos y eso es lo importante; no soñamos, actuamos; no fingimos, somos; no escondemos, mostramos; y el deseo se forma en carne y hueso aquí, allá, sobre, bajo, en medio; no tengo miedo de nada y pienso que todo mandado a la mierda es mejor, todo menos tu.

Despedida

Adiós mundo terrenal, adiós idealizaciones, adiós pasado, adiós a la espera y al sentimiento incesante que falta algo para completar el cuadro, adiós a fingir. Adiós a las ideas de que nada de lo real tiene un poquito de mágica.

Un mundo donde las expediciones a los mundos submarinos repletos de líquidos de sabores son más deliciosos que la arena y el mar, unas idealizaciones de las personas que no dejan admirarlos como son y punto, a un pasado del que retomaré esas cosas que son buenas y te dejan enseñanzas, es decir, todo. A una espera de lo inesperado que llega cada vez que te tengo frente a mi; a fingir que te amo y te quiero, a fingir que te esperaré una vida y a que puedo con todo lo que me llega, porque la magia de los besos y la luna llena de fondo es real y magia pura.

Adios a mi blog, a escribir todo lo que no puedo decir de frente porque ahora ya todo se puede decir de frente y mi cerebro no necesita exaltarse. Pero más que adiós sé que será un hasta luego. Un hasta que encuentre de que más escribir.

Me fumé tu cigarro

Después de hacer el amor me fumé tu cigarro, ese que guardaba esperando que vinieras por el, algún día que estuvieras listo para volver a mí. Lo fumé porque no lo harás y con su fin termina un sueño hermoso, mágico y que si hubieses querido hubiese sido interminable. Lo fumé cuando mi deseo de ti termino y sin quererlo no esperarlo la magia comenzó en otra cama, inexplicablemente sus ojos se convirtieron en lo único que quiero ver.

¿Enamorada? No aun no lo estoy, será mejor respuesta decir que estoy impactada que después de ti no creí que alguien me pudiese dar tanto, tanto y sin pedirlo, tu cara se fue volando con las velas y los pétalos de rosas, esas que pensaba poner a tu regreso ¿Qué ironía no crees?

El juego termino y comenzó una muy bella realidad, la de él, un alguien que me hace olvidar a los demás, a ti y a los juguetes. Termino el juego con tu frase de “me la estoy llevando muy bien con ella” y no te miento en ese instante sentí celos, los mismos que no existen más, los que queranos hundidos bajo las sabanas de una cama y bajo el agua caliente de un jacuzzi.

Fuiste lo mejor en su tiempo, ahora solo viviré lo que le corresponda de mi vida con el que cree que el amor no se piensa: se siente o no se siente; termine mi ciclo y un adiós entro a la habitación cuando me fumé tu cigarro.

Me despierto

Me despierto con un dolor de estomago, maldito sueño donde te encuentro a mi lado es maldito cuando la realidad no es de esa manera. Hasta ayer pensé estar perfecta en el camino del olvido, no te extrañaba ni te necesitaba y de pronto te vi ahí de frente y todo volvió de golpe con tu hola y mi príncipe dejo de ser perfecto y quise tantas cosas en tres segundos.

De golpe con tu presencia, con tu olor, con tu sonrisa volvió el querer, el deseo, las ganas de abrazarte, de no dejarte ir y el mundo, ellos, no importaron y no pude disimular más cuando volvió a tomarme de la mano, no quería, quería la tuya.

Me duele el estomago por pensar tanto en ti, no quise seguir, las ganas de verte me matan, no me dejan dormir, y aquí estoy como una tonta enamorada de ideas irreales que la mente había logrado parecer como mis sueños fabricados, incluso las creí palabras que decías solo para lograr deshacerte de mi, ahora vuelven a parecer casi promesas que podrían cumplirse.

Vuelvo a ver tus fotos, pero sé que tu pasaste ya de mi, que yo sigo soñando algo que no va a ser nuevamente y me aferro a lo que tengo para salir de la marea y regresar a tierra firme, no quiero morir sino no estás ahí para apoyarme, solo quiero volver a mi tierra firme y despertar sin dolores de estomago.

Esta vez quiero ser yo (Manuel Carrasco y Pastora Soler)

Hermosa canción que lo dice todo

Aquí estoy, intentando levantarme una vez más
Aquí estoy, convenciéndome que tiene que acabar
Aquí estoy, quien te dijo que vinieras,
A engañarme, otra vez con tus promesas,
Aquí estoy cansada de esperar,
Ese cambio que nunca llegó
Aquí estoy dispuesta a continuar
Con mi vida pero sin tu amor
Sin tu amor…

Esta vez me librare de tus mentiras y me iré
Con mis razones convencidas,
Esta vez voy a luchar, por todo lo que callé
Esta vez quiero ser yo, quien me cambie de una vez
Esta vez….

Es mejor así, si tan siquiera encuentro el modo pá que resistir
Es mejor así, nos dio la espalda para siempre, el porvenir
Es mejor así, sin la angustia por regalo
Sin la espera, de que nos salve algún milagro
Es mejor pasar la página, que ayer escribíamos tú y yo
Es mejor olvidarme de ti, porque sé que quedarme es peor
Es peor…

Esta vez me librare de tus mentiras y me iré
Con mis razones convencidas,
Esta vez voy a luchar, por todo lo que callé
Esta vez quiero ser yo, quien me cambie de una vez
Esta vez….

Esta vez me librare de tus mentiras y me iré
Con mis razones convencidas,
Esta vez voy a luchar, por todo lo que callé
Esta vez quiero ser yo, quien me cambie de una vez
Es mejor así, es mejor así…

El sueño de la princesita

La princesa despertó de su sueño, tenia frio y temblaba por la fiebre, sus ojos lloraban desconsoladamente, las sabanas revueltas porque la lucha había terminado y por fin despertó de ese mal sueño, la pesadilla había terminado y por fin estaba en su realidad.

Su príncipe seguía intacto y la esperaba afuera del balcón con rosas y besos, el sol brillaba con la intensidad de mil soles y su cuarto era el de una muñequita. Bajó las escaleras corriendo, le dio un beso a su mascota y a sus padres, salió y su príncipe estaba sonriendo ahí afuera, lo abrazo y beso fuertemente, las rosas que tanto quería estaban en las manos de él y nadie jamás lo separaría jamás, esta vez estarían juntos hasta el fin del mundo, nadie podría con ese amor y el mundo los admiraba por tanto amor y les aplaudía.

El mundo era perfecto y ella no pudo cerrar los ojos por tanta felicidad, al abrirlos todo estaba oscuro, ella estaba en su cama sola a media noche, las sabanas revueltas y los cuadros rotos, no tenía ni mascota, ni padres y su príncipe se había marchado para no regresar jamás, ella estaba sola y aunque intento cerrar los ojos para regresar noto que esa era la realidad y el sueño había terminado, bienvenida a la realidad de la princesita, pero la princesa no estaba del todo sola algo parecía crecer dentro de ella y por eso, ella no tenía a nadie a su alrededor.

Cerró los ojos e intento seguir soñando porque tiene miedo de estar sola con ese alguien que crece dentro y que la aterra.

Los niños de mi vida

La realidad de las cosas, me duele la conciencia, a diferencia de otras ocasiones los niños de mi vida no son tontos insensibles que intentan divertirse un rato. Los tres son maravillosos, amables y caballeros son la clase de niño por lo que una mujer daría su vida, es increíble ver como alguien te quiere al punto de no tenerte y dejarte ser libre mientras aprovecha solo los instantes que le des de libertad para dejarte amar.

No sé cómo fue pero sucede y no me di cuenta, de pronto pienso en ellos por igual, creo que es una locura saberte tan amada y que esperen que decida por alguno, por aquel que quiere regresar después de pasados los años, por aquel que te conoce como su gran amiga y que quiere ser tu gran persona, por ese que tiene mas posibilidades porque fue lo más importante en mi vida pasada.

Para que seguir jugando si no quiero herirlos, si los quisiera de esa manera estaría a su lado ya, pero mi corazón no quiere olvidarte a ti que no fuiste sino el más inesperado de todos y que me dejaste sentada en una silla esperándote. No sé que siento, en mi corazón estas solo tú, pero en mi mente ellos tres.

Mi trovador, que felicidad saberte pendiente de mi felicidad matutina y vespertina, las platicas telefónicas son maravillosas pero no recompensas los cafés de tu casa, ni las historias pasadas, no perdonan que tus ojos se clavaran en mi la primera vez que entraste en esa puerta del colegio. La guitarra y tu sin playera son lo más romántico que he visto y eso jamás se borra.

Mi príncipe, eres un caballero que me trata como la rosa más bella como la niña de tus ojos y esos ojos me dijeron “amor” desde la primera vez que los vi y tus abrazos son mi refugio contra las lagrimas y las tristezas amorosas, tus labios son tan puros que si los beso de nuevo estaría atentando contra lo sagrado.

Mi ave fénix, resurges entre las cenizas de mi corazón, eso que pensé jamás volver a sentir por ti es ahora la razón suficiente para llenarme de sonrisas, eres la locura del mundo y las platicas mas amenas y los tés con leche me dejan el corazón repleto de ti, los viernes a tu lado son tan maravillosos, me conoces tan bien que sabes perfectamente como entrar de nueva cuenta a mi vida sin que me sienta agredida y de pronto, sin ninguna razón aparente, quiero besarte.

Los nuevos niños de mi vida que son personas importantes que dejaran su huella en mi corazón por ser quienes son, príncipes trovadores que son aves fénix.

Recordaba tu cuello

Estaba recordando tu cuello y me gusto, recordé como pasaba jugueteando mi lengua por ahí y el sabor tan peculiar de tu piel. Recordaba tu cuello y tus ojos después de recorrerlo entre sonrisa y sorpresa, miedo y un poco de cariño, te veías así tan bien y que delicia era quitarte la camisa abotonada. Recordaba tu cuello y tu pecho donde me acostaba a dormitar un rato como si fuese mi lugar perfecto.

Recordaba tu cuello pero no recuerdo tu cara, ni las platicas, creo que el recordar tu cuello me hizo darme cuenta que mi mente intenta olvidarte pero aun no puedo. Y eso, aunque caótico, me hace muy feliz.

¿Vampiresa sedienta o niña que quiere juguete nuevo?

Soy una vampiresa sedienta de sangre y líquidos, llévame a donde los mortales no pueden ir solos, tócame la piel y que me enrede en tu ser, déjame juguetear contigo y fumarme un cigarrillo con el desprecio que tendré cuando esto termine, para ganar el éxtasis final de la discordia y del egoísmo de sentir placer.

Eres mi nueva víctima de media noche y un juguetillo con el cual divertiré mis noches de soledad, tengo las tácticas esenciales para llevarte a la trampa y para que caigas en mi guarida, diviérteme un rato que no pediré más que eso, no sé qué busques tú, pero si no te cuidas, tu corazón saldrá lastimado.

Siéntete alagado de que me erices la piel cuando pasas junto de mí, puedo olerte a distancia mí nueva presa, puedo salivar imaginando tantas cosas, como tenerte deseando mi piel en el antro, ese día te veías tan bien, como para arrancarte los pantalones y romperte la playera de un tajo al tiempo que te tiro en la cama.

Tu baile me seduce y me recorre y, los ojos cafés juegan a cautivarme, los rizos de tu cabello con el adicional que mejora con el arete de tu oreja, eres como la edición especial de mis colecciones, ese al que sólo le falta quitarse la pinta de ejecutivo para ponerle botas, paliacate y subirlo a una Ducati, y yo, con eso sí me voy hasta el otro lado del mundo, con tal de pasar una seductora noche bajo las estrellas de una playa solitaria.

No sé si quiero juguetear realmente, algo me detiene, será la flojera de conocer nuevos cuerpos o la esperanza de que quienes ya pasaron por mí, mejoren con las promesas que me hacen, sólo sé que mientras las ganas de carne y sangre crezcan, tú serás la nueva víctima de esta vampiresa y el nuevo juguete de la niña.

¿Pajarillo que haremos?

A reinventarse otra vez, la primera vez que quiero salir volando de nueva cuenta inició hoy. Esto no pasaba desde hacía 3 años, pajarillo que vuelas libre, dime ahora a donde tengo que marchar, donde encontrare mi nueva identidad, quien sabe quien en realidad soy yo, si yo misma no lo sé. Duele no poder marcharse y ya, de pronto el ITESO no es tan bueno, ni los amigos los mejores, ni los amores y no tengo la esperanza de encontrar el amor en este sitio.

¿Quién soy pajarillo? ¿Por qué no tengo razones para quedarme? Mis amigos volarán como yo, el amor dejo de ser un plan para toda la vida y se encuentra en cualquier supermercado, el sexo es unilateral cuando se quiere y mi familia, lo quiera o no, está muriendo.

¿A dónde voy pajarillo? A un lugar de romance para internar encontrar a alguien que quiera vivir felices para siempre o a un lugar donde el dinero o el éxito estén al alcance de mis zapatos rojos de tacón.

¿Cómo me llamaré esta vez? Marifer, Fer… Fercha ya no me gusta esta muy desgastado, como desgastadas están mis ganas. Será María Fernanda, sí pero con el prefijo Lic. María Fernanda. Adiós a las cosas infantes, los enfoques mientras más liricos mejores y las tazas de café siempre serán buenas donde vaya.

Pajarillo ¿y el pelo? ¿Cuál será su color? Será el mismo que tengo ahora pero largo hasta la espalda y ondulado casi chino, o tal vez un cobrizo de melena hasta el hombro.

Pajarillo ¿y qué pasará mientras esta fabulosa idea llega a ser real? Llorar, llorar sola en tu habitación.

Mi nuevo viaje

No tengo nada en mi maleta, nada que importe porque lo que importa lo he incrustado en mi piel desde antaño y las tardes lluviosas me piden que me de prisa, los recuerdos vivientes llorar mi partida y los seres humanos que me quieren no saben que me voy. Esta etapa vivida termina triste y dolida como las otras y la comida ya no tiene sabor, me voy porque los besos que saben delicioso son dados con raquítica frecuencia y no en bandejas como en otros tiempos, “es la crisis” dirán pero eso a mí no me importa, peores tiempos de miseria emocional he vivido y sé lo que de verdad es no tener amor en la mesa para devorarlo y tener la barriga llena.

Mi maleta esta vacía y aun así me voy, a llenarla en otro mundo, sueño con camiones que me lleven lejos a conocer personajes de otras historias, amantes que se ahoguen con el propio amor que se tienen dentro y sin soltarlo, de gente que vive soñando y se suicida cuando tropieza con la realidad; y me rio de estos porque fui una de ellos que falló al intentarlo y por eso aprendí a vivir la vida, a quien lo logran mis felicitaciones por haber hecho algo bien en su vida, de lo contrario estarían huyendo de todo como yo.

Mi cuarto ya no me gusta y por eso lo dejo, y precisamente ayer me di cuenta cuando dormía placida mientras mi pajarillo se poso en mi ventana, por eso siempre tengo una ventana. El pajarillo entro y me hablo al oído y me dijo que era momento de partir, aquí ya nada queda para ti, aquí no está lo que buscabas, así que toma tu maleta y vente conmigo a buscar eso que tanto buscas.

El pajarillo perforo mi corazón y se llevo mi espíritu para asegurarse que no me quedaré, ellos dos viajan encontrando posibles hostales para nuestra mente y después el cuerpo; yo prepararé mi maleta pero no sé qué hacer porque no tengo nada en ella, si espero un poco más en mi maleta tendré por lo menos la acreditación social de que pase los últimos 5 años intentando comprender la puta comunicación.

Las esporas salen de todos los lugares y bailan a mi alrededor sin dejarme dormir y me pican las costillas y se burlan de mi a mis oídos haciéndome llorar inconsolablemente, no eres feliz no lo serás a menos que te vayas de aquí, me dicen al oído y yo comienzo a creer esas historias, por eso me voy porque a donde voy las esporas son aun pequeñitas y como cuervos cuando crezcan morderán la mano que las alimentará, se irán sobre mi y tomarán venganza contra mi cerebro para salir huyendo de ahí como otras veces.

Mi ritual tomará forma cuanto con las lagrimas en el corazón los deje a todos lo que me quieren aquí y les diga cosas horribles para que se alejen de mí y me odien, aunque los ame de igual forma cuando se odia se extraña menos, al fin y al cabo siempre estaremos del otro lado de un teléfono. Casi lista estoy mi pajarillo, huyamos nuevamente solo deja que el invierno llegue de nueva cuenta y que pasé este año amargo en la soledad de mi habitación.

Crónicas de una adicción

5to. Día

Me siento una niña tonta, porque no puedo ser tan madura como tú, días como los parecidos al ayer son más que una vergüenza para mí, pero no quiero perderte, este proceso es más difícil de lo que creí pero creo que las nubes van clareando.

Ya sé cómo te quiero y eso me pone feliz, pero aun estoy molesta conmigo por lo de ayer, actué como una niña tonta, sin pensar las cosas antes, le atribuyo mi momento a la enfermedad y al proceso por el que paso pero aun así no hay justificación. Te quiero mucho.

Estaba tan feliz creyendo que había terminado mi caos, supe por fin mesclar los sentimientos y darme cuenta de cómo te quería. La verdadera forma de quererte era una verdad tan pura y real, supe que te quería libre, que quería esperar para ver si llegaba lo inesperado, supe que solo quería apoyarte y escucharte y charlar tantas horas y que lo demás ya no importaba.

Pero por algo pasan las cosas, no se si no supe explicarme, si dije algo que no debía, si quise llamarte amigo para no llamarte amante, esa otra parte que me encanta compartir contigo, una especie de amistad, donde los besos y los abrazos son exclusivos.

No quiero dejarte, mi intención jamás ha sido esa, jamás, solo quería lo que tú querías, no quería herirte o herirme, quería poder estar más tiempo a tu lado sin sentir cosas que aun no se debían y regresar a ese punto es difícil.

Pero sé que lo que siento no implica ser mayor ni implica presunción, implica solo eso quererte. Lo que puedo prometer no es que esas cosas de pronto no pasen otra vez, sino que solo pasen cuando de verdad los celos se manifiesten terriblemente y lo notaras con más besos y más abrazos, no con tonterías como las de ayer.

Es difícil madurar pero es lo mejor que me ha pasado en años, tú.

Siempre tuya, tu niña.

Crónicas de una adicción

Segundo día

Que proceso tan complicado es des-enamorarse, en como intentar salir de una adicción que no sabes porque tienes que dejar, pero que al mismo tiempo sabes que no es del todo buena. Las dosis eran controladas y eso las hacia soportables, no era tan usuales las ganas de probar y sentir como lo son ahora.

La imagen de tu cara avanza lenta como un slow motion y todo me recuerda a ti, no puedo dormir y me despierto muy temprano por culpa de algún sueño donde estuviste y pienso que no es necesario des-hacer todo lo que he construido y creo que es mejor llamarte y pedirte que nos veamos pero la verdad es que aun la construcción no está terminada y es muy fácil que pases todos mis muros con tu sonrisa y las tarareadas de canciones que retumban en mi cabeza una y otra vez cuando me levanto, porque es como si las cantarás a mi lado.

Hoy pensé que estabas a mi lado y me sentí feliz, pero no lo estas y la música venia de mi cabeza y los besos de mi mente, necesito verte, necesito una dosis de tus besos, considero tu saliva como el mejor narcótico y el mundo no me deja olvidarte. Tus canciones me ponen feliz pero es volver a la idea de que estas aquí a mi lado.

Por Dios que difícil es volver a donde estaba hace dos días y que fácil fue volar como lo hice, que fácil fue sentir lo que nunca y perderme en tus ojos y querer llorar por que se rompió la barrera, estoy hecha una mierda, no estoy acostumbrada a mostrarme como nadie me ha visto.

Es temprano y ya me he tomado las dosis de tus fotos, el calor de tu suéter y tu voz en mi imaginación y mi cuerpo tiene tantas ganas de abrazarte, de olerte, de besarte y de dormir a tu lado. Aun así sobrevivo pero no quiero verte porque sería volver a la fuente de mi adicción, tu.

Bienvenida a la realidad

Revisando mis escritos encuentro las locas ideas de una niña apasionada que entrego muchas veces su corazón a los sueños, la niña soñaba con príncipes ochenteros con botas vaqueras y cabello largo, soñaba con helados de limón y chocolate y con tardes románticas en parques.

Hoy no borraré los escritos pero si sus consecuencias, adiós a mi amante de ensueño, adiós a los niños de mi vida, adiós a las noches a la luz de la luna ideales porque nada es ideal en esta vida. En las bodas no habrá vals de Hakunas, ni las nubes serás de caramelo. Dejaré de soñar en príncipes azules que bailan contigo por las calles.

Ya no daré un paso si la seguridad esta puesta por adelantado en palabras textuales, caminaré con tal sigilo que parecerá que no quiero ir a ningún lado. Dejare de soñar para poner los pies sobre la tierra y no hablaré de príncipes sino de seres humanos que intentan convivir, para bien o para mal.

Mi mundo es verdadero y lo que pasé dentro moverá cada célula de mi cuerpo porque será real, porque mis amigos son reales, y sus alegrías y sus errores; porque soy feliz pero soy una humana que sufrirá los problemas de su mundo tanto como los problemas del corazón.

Porque no soy una princesa sino una mujer bonita, porque no es hasta que Dios lo quiera sino hasta que nosotros queramos, no es el mundo en mi contra y yo dentro de mi burbuja de cristal sino las consecuencias de mis actos enseñándome.

Porque no eres perfecto sino lo más cercano a una realidad, y la realidad no se esfuma ni desaparece, la realidad se siente y se vive todos los días. Hoy deje de ser la reina.

Y porque no enamorarse del amor

Una recopilación de escritos y canciones de grandes artistas de los cuales tengo el placer de ser amiga. Que bueno será verles en dos fines: Reencuentro de poetas.

Días de lluvia azul de Abdul Machi

Desperté una mañana, con un inhabitual sabor a azúcar fresca en los labios. Vi por la ventana que llovía copiosamente florecillas azules, tan azules que se confundían con el cielo. Flanqueé un par de pensamientos tristes, los escupí por los ojos y murieron entre las flores celestes que alfombraban ya las calles. Observé cómo una bellísima mujer bailaba entre la vegetal lluvia con un ritmo hermoso que halagaba cada gota de miel en mis profundas venas. Cavilé un poco, y después de pensar un tanto más, relegué mis pensamientos a la inexistencia y sólo me dejé llevar por la danza de la dama entre las flores que ya superaban las rodillas en las calles de la ciudad.

Aunque yo no sabía bailar, sus manos me enseñaron suavemente; sopló con su aliento dulce una breve estrella palpitante que entró por mis ojos tristes y brillaron luz alegre, diáfana como el amor. Todo aquel día no pensé en nada que no fuera en la hermosísima mujer bailando entre las florecillas azules del cielo.

Hay veces que no llueven flores azules, las más de las veces diría; llueve leche amarga, café agrio, hiel púrpura, llanto amarillo, u otras decenas de cosas calamitosas y terribles. Tampoco la bella damita baila siempre, sin embargo todas las mañanas, sin que falte una sola, desde aquel día, despierto y miro por la ventana con la inquebrantable ilusión de ver las flores azules caer del despejado cielo, de admirar a la divina mujer en su celestial y seráfica danza, y sobre todo, miro por la ventana cómo se sienta apacible en la banqueta, jugueteando con sus dedillos etéreos, mi esperanza, esperando la felicidad de esos días de lluvia azul.

Canción La cara más oscura de tu amor de guapo Franco Narro

Soy la noche en que me piensas,

Un traidor en tus defensas,

La rutina de tu olvido,

El rigor de tu gemido.

Tu labor de tus peligros,

Si me ladras yo mendigo,

El silencio de tus botas,

Sacristán de tus derrotas.

Soy el fuego de tus piernas

El rincón en el que invernas

Tus urgencias viscerales

Tus morales animales.

De tus faldas la más corta

El diablillo que te exhorta

El dolor que te envenena

Y en tu cama la verbena.

Soy la cara más oscura de tu amor

Y sabes no es posible ni el anillo ni el vestido

Pero linda yo en tus mares soy la sal

Y sabes no es probable que me llames tu marido.

Pero nena soy tu errante flor del mar

Soy la lágrima que en tu almohada

Soy tu sed de madrugada

Tu cardero en tus mareas,

El tic tac cuando jadeas

Tus jardines de amapolas

Un ahogado entre tus olas

Tu cigarro por tu orgasmo

Y antes de eso tus espasmos.

La verdad en tus mentiras

El portazo si te fías

Soy cartero en tus ausencias

Soy tu gota de indecencias

Tus colapsos más mensuales

Tus victorias magistrales

El placer cuando maldices

Tu calor tus cicatristes

Soy la cara más oscura de tu amor

Y sabes no es posible ni el anillo ni el vestido

Pero linda yo en tus mares soy la sal

Y sabes no es probable que me llames tu marido.

Pero nena soy tu errante flor del mar

Su tu peor aburrimiento

Tu pudor en el cemento

Una carta que no escribes

Otro mes que sobrevives

Calladito, calladito soy tu amante favorito

La inocencia si blasfemas

Soy tu cambiemos de tema

Las pastillas en tu mano

Tu enemigo más cercano

Soy el ron en tu saliva

Tu catástrofe intuitiva

El tatuaje que le escondes

Soy tu cuando soy tu donde

El misterio de tu fama

Soy tu voz de gata en brama

Soy la cara más oscura de tu amor

Y sabes no es posible ni el anillo ni el vestido

Pero linda yo en tus mares soy la sal

Y sabes, no es probable que me llames tu marido.

Pero nena soy tu errante flor del mar

Y sabes no es posible que mi nido sea tu nido

Pero linda yo en tus mares sol la sal

Y sabes no es probable que te olvides de mi olvido mi olvido

Pero nena soy tu errante flor del mar

Soy la cara más oscura de tu amor (3) no no no no

Soy la cara más oscura de tu amor.

Mi Espalda

Mi espalda de friso con tu canto, amo esa canción y tu desconocido la cantabas mientras mi café de enfriaba, los amigos desaparecieron y la humareda del sueño se espeso, sonroje y reíste. Terminaste la canción a mi lado y guiñaste un ojo, sonreí y el café termino de enfriarse. Me olvide del teléfono, de la llamada que no llego y te sonreí una vez más.

¿Y a caso te volveré a ver sueño? No recuerdo tu nombre pero si tus ojos miel y tu pelo largo y esos lentes de intelectual, y tu piel bronceada y tu traje y tus zapatos de charol y tu voz diciendo ¿bailas?

Tu mano sujetando la mía, mientras la atmosfera se inclinaba a las años sesentas y comenzó “Sonámbulo” y me dijiste “no digas nada, mas tarde nos presentaremos” y mi espalda se erizo completita con mi mano en tu mano y la otra en tu hombro, mientras me tomabas cándidamente de la cintura.

Sonreíste y me diste la vuelta y comencé a flotar sin poder respirar del asombro ¿de dónde saliste? ¿Quién eres? Un romance fugaz sería perfecto contigo, una noche a la luz de las velas y “Jealuos Guy” de fondo. La canción termino y nos sentamos en la mesa de junto.

Me dijiste “señorita ¿me permite invitarle un café o me da su número de teléfono?”; reí, “te acepto el café”, nada importante relevante en la plática, parece que me tope con otro soñador como yo, mitad poeta mitad ser humano, con dotes de trovador y pintor me dio turno. Un sueño.

¿Los sueños desaparecen sabias? No sé si te volveré a ver sueño y no me importa porque según las experiencias esos romances tan fuertes desaparecen brevemente y ya tengo algo breve en mi vida, algo que si lo dejase sería solo por algo más extenso y menos breve.

Conversación unilateral

Cuando me levanto en la madrugada y te veo dormido a mi lado no puedo dormirme otra vez. ¿Estoy soñando o no? Los sueños se confunden con la realidad o con pesadillas de que no estés a mi lado en las noches, me encanta verte dormir, eres un pequeño cachorro que cuando despierta es un lobo, un lobo blanco que tiene heridas del amor salvaje en la piel.

Hacer el amor contigo es una deliciosa pelea donde las heridas se lamen y se sudan por placer y dolor. Donde no se sabe que somos y que hacemos y donde las cosas que se dicen son más fuertes que las que se hacen, admito que me dueles y me gusta que me duelas tanto porque el dolor es la clave de un delirio pasional que me domina y me quita lo fiera para ser una leoncilla que se duerme bajo tus brazos.

¿Y que si esto dura una nada? ¿Y que si no llegas nunca a dónde estoy? Esa es la misma respuesta: y que. Respiro tan a medias y estoy tan completa, que con lo que tengo ahora me basta, dame solo lo que quieras que te dé porque hasta hoy me has dado más de lo que te he pedido.

¿Quiero, que quiero? Quiero el paquete completo. Quiero tus buenos y malos ratos, quiero verte enojado, quiero que te rías, que me ames, que me odies por amarme. Quiero tus celos, quiero tus huellas en mi piel, quiero que seas mío, quiero ser aun más tuya. Quiero tu amor, quiero aprender a tenerte solo para mí y a saber compartirte con el mundo, quiero hacerte el amor bajo las sabanas y que nuestros cuerpos sean perfectamente compatibles siempre.

Me das tus sonrisas al amanecer, tus besos, tus ojos… soy tus ojos, los que son tuyos con documento y todo, con la firma que lo delata, con esa firma que se lleva en forma de labios en el lado izquierdo de tu pecho cerca de tu corazón y si me quieres dar algo lo único que te pediría es eso, tu corazón porque tus ojos ya son todos tuyos y quiero a mi corazón conmigo.

Sonata Artica

Se necesita un metalero de verdad para hacer el amor con las canciones de Sonata Artica, se necesita pasión y tatuajes, el cabello largo y despeinado, el maquillaje gótico, la sombra en el corazón y las uñas negras arañando la piel del contrincante porque es una lucha de dolor.

Es ser despiadado hasta el placer y llorar mientras se hace el amor, es querer romperte la piel y que no tenga un mañana, para hacer el amor con Sonata Artica no deben existir los miedos y las palabras de amor deben decirse con coraje; no debe verse timidez, solo furia.

Debe de llorarse el gemido final y fumarse las palabras de amor con el cigarrillo y se debe estar lo suficientemente borracho para creer que fue del todo mágico, se debe guardar todo para el baño y la regadera donde las lágrimas negras se confunden con el agua que sale y los besos se deben quitar con el jabón, las marcas durarán algunos días más.

Se necesita Sonata Artica para que se recobren las fuerzas que se aparentan al salir de la regadera y mientras se vuelve a maquillar la piel y se ponen las botas negras y la camisa sin sostén y para viajar en motos salvajes hasta creer que el mundo acabara y no tendrás que sufrir más.

Para ti soy Tallulah y para mí el mundo es una canción de Sonata Artica que me hace el amor de la más cruel manera, pero sin la cual no podría vivir.