¿Pajarillo que haremos?

A reinventarse otra vez, la primera vez que quiero salir volando de nueva cuenta inició hoy. Esto no pasaba desde hacía 3 años, pajarillo que vuelas libre, dime ahora a donde tengo que marchar, donde encontrare mi nueva identidad, quien sabe quien en realidad soy yo, si yo misma no lo sé. Duele no poder marcharse y ya, de pronto el ITESO no es tan bueno, ni los amigos los mejores, ni los amores y no tengo la esperanza de encontrar el amor en este sitio.

¿Quién soy pajarillo? ¿Por qué no tengo razones para quedarme? Mis amigos volarán como yo, el amor dejo de ser un plan para toda la vida y se encuentra en cualquier supermercado, el sexo es unilateral cuando se quiere y mi familia, lo quiera o no, está muriendo.

¿A dónde voy pajarillo? A un lugar de romance para internar encontrar a alguien que quiera vivir felices para siempre o a un lugar donde el dinero o el éxito estén al alcance de mis zapatos rojos de tacón.

¿Cómo me llamaré esta vez? Marifer, Fer… Fercha ya no me gusta esta muy desgastado, como desgastadas están mis ganas. Será María Fernanda, sí pero con el prefijo Lic. María Fernanda. Adiós a las cosas infantes, los enfoques mientras más liricos mejores y las tazas de café siempre serán buenas donde vaya.

Pajarillo ¿y el pelo? ¿Cuál será su color? Será el mismo que tengo ahora pero largo hasta la espalda y ondulado casi chino, o tal vez un cobrizo de melena hasta el hombro.

Pajarillo ¿y qué pasará mientras esta fabulosa idea llega a ser real? Llorar, llorar sola en tu habitación.

Mi nuevo viaje

No tengo nada en mi maleta, nada que importe porque lo que importa lo he incrustado en mi piel desde antaño y las tardes lluviosas me piden que me de prisa, los recuerdos vivientes llorar mi partida y los seres humanos que me quieren no saben que me voy. Esta etapa vivida termina triste y dolida como las otras y la comida ya no tiene sabor, me voy porque los besos que saben delicioso son dados con raquítica frecuencia y no en bandejas como en otros tiempos, “es la crisis” dirán pero eso a mí no me importa, peores tiempos de miseria emocional he vivido y sé lo que de verdad es no tener amor en la mesa para devorarlo y tener la barriga llena.

Mi maleta esta vacía y aun así me voy, a llenarla en otro mundo, sueño con camiones que me lleven lejos a conocer personajes de otras historias, amantes que se ahoguen con el propio amor que se tienen dentro y sin soltarlo, de gente que vive soñando y se suicida cuando tropieza con la realidad; y me rio de estos porque fui una de ellos que falló al intentarlo y por eso aprendí a vivir la vida, a quien lo logran mis felicitaciones por haber hecho algo bien en su vida, de lo contrario estarían huyendo de todo como yo.

Mi cuarto ya no me gusta y por eso lo dejo, y precisamente ayer me di cuenta cuando dormía placida mientras mi pajarillo se poso en mi ventana, por eso siempre tengo una ventana. El pajarillo entro y me hablo al oído y me dijo que era momento de partir, aquí ya nada queda para ti, aquí no está lo que buscabas, así que toma tu maleta y vente conmigo a buscar eso que tanto buscas.

El pajarillo perforo mi corazón y se llevo mi espíritu para asegurarse que no me quedaré, ellos dos viajan encontrando posibles hostales para nuestra mente y después el cuerpo; yo prepararé mi maleta pero no sé qué hacer porque no tengo nada en ella, si espero un poco más en mi maleta tendré por lo menos la acreditación social de que pase los últimos 5 años intentando comprender la puta comunicación.

Las esporas salen de todos los lugares y bailan a mi alrededor sin dejarme dormir y me pican las costillas y se burlan de mi a mis oídos haciéndome llorar inconsolablemente, no eres feliz no lo serás a menos que te vayas de aquí, me dicen al oído y yo comienzo a creer esas historias, por eso me voy porque a donde voy las esporas son aun pequeñitas y como cuervos cuando crezcan morderán la mano que las alimentará, se irán sobre mi y tomarán venganza contra mi cerebro para salir huyendo de ahí como otras veces.

Mi ritual tomará forma cuanto con las lagrimas en el corazón los deje a todos lo que me quieren aquí y les diga cosas horribles para que se alejen de mí y me odien, aunque los ame de igual forma cuando se odia se extraña menos, al fin y al cabo siempre estaremos del otro lado de un teléfono. Casi lista estoy mi pajarillo, huyamos nuevamente solo deja que el invierno llegue de nueva cuenta y que pasé este año amargo en la soledad de mi habitación.

Crónicas de una adicción

5to. Día

Me siento una niña tonta, porque no puedo ser tan madura como tú, días como los parecidos al ayer son más que una vergüenza para mí, pero no quiero perderte, este proceso es más difícil de lo que creí pero creo que las nubes van clareando.

Ya sé cómo te quiero y eso me pone feliz, pero aun estoy molesta conmigo por lo de ayer, actué como una niña tonta, sin pensar las cosas antes, le atribuyo mi momento a la enfermedad y al proceso por el que paso pero aun así no hay justificación. Te quiero mucho.

Estaba tan feliz creyendo que había terminado mi caos, supe por fin mesclar los sentimientos y darme cuenta de cómo te quería. La verdadera forma de quererte era una verdad tan pura y real, supe que te quería libre, que quería esperar para ver si llegaba lo inesperado, supe que solo quería apoyarte y escucharte y charlar tantas horas y que lo demás ya no importaba.

Pero por algo pasan las cosas, no se si no supe explicarme, si dije algo que no debía, si quise llamarte amigo para no llamarte amante, esa otra parte que me encanta compartir contigo, una especie de amistad, donde los besos y los abrazos son exclusivos.

No quiero dejarte, mi intención jamás ha sido esa, jamás, solo quería lo que tú querías, no quería herirte o herirme, quería poder estar más tiempo a tu lado sin sentir cosas que aun no se debían y regresar a ese punto es difícil.

Pero sé que lo que siento no implica ser mayor ni implica presunción, implica solo eso quererte. Lo que puedo prometer no es que esas cosas de pronto no pasen otra vez, sino que solo pasen cuando de verdad los celos se manifiesten terriblemente y lo notaras con más besos y más abrazos, no con tonterías como las de ayer.

Es difícil madurar pero es lo mejor que me ha pasado en años, tú.

Siempre tuya, tu niña.

Crónicas de una adicción

Segundo día

Que proceso tan complicado es des-enamorarse, en como intentar salir de una adicción que no sabes porque tienes que dejar, pero que al mismo tiempo sabes que no es del todo buena. Las dosis eran controladas y eso las hacia soportables, no era tan usuales las ganas de probar y sentir como lo son ahora.

La imagen de tu cara avanza lenta como un slow motion y todo me recuerda a ti, no puedo dormir y me despierto muy temprano por culpa de algún sueño donde estuviste y pienso que no es necesario des-hacer todo lo que he construido y creo que es mejor llamarte y pedirte que nos veamos pero la verdad es que aun la construcción no está terminada y es muy fácil que pases todos mis muros con tu sonrisa y las tarareadas de canciones que retumban en mi cabeza una y otra vez cuando me levanto, porque es como si las cantarás a mi lado.

Hoy pensé que estabas a mi lado y me sentí feliz, pero no lo estas y la música venia de mi cabeza y los besos de mi mente, necesito verte, necesito una dosis de tus besos, considero tu saliva como el mejor narcótico y el mundo no me deja olvidarte. Tus canciones me ponen feliz pero es volver a la idea de que estas aquí a mi lado.

Por Dios que difícil es volver a donde estaba hace dos días y que fácil fue volar como lo hice, que fácil fue sentir lo que nunca y perderme en tus ojos y querer llorar por que se rompió la barrera, estoy hecha una mierda, no estoy acostumbrada a mostrarme como nadie me ha visto.

Es temprano y ya me he tomado las dosis de tus fotos, el calor de tu suéter y tu voz en mi imaginación y mi cuerpo tiene tantas ganas de abrazarte, de olerte, de besarte y de dormir a tu lado. Aun así sobrevivo pero no quiero verte porque sería volver a la fuente de mi adicción, tu.

Bienvenida a la realidad

Revisando mis escritos encuentro las locas ideas de una niña apasionada que entrego muchas veces su corazón a los sueños, la niña soñaba con príncipes ochenteros con botas vaqueras y cabello largo, soñaba con helados de limón y chocolate y con tardes románticas en parques.

Hoy no borraré los escritos pero si sus consecuencias, adiós a mi amante de ensueño, adiós a los niños de mi vida, adiós a las noches a la luz de la luna ideales porque nada es ideal en esta vida. En las bodas no habrá vals de Hakunas, ni las nubes serás de caramelo. Dejaré de soñar en príncipes azules que bailan contigo por las calles.

Ya no daré un paso si la seguridad esta puesta por adelantado en palabras textuales, caminaré con tal sigilo que parecerá que no quiero ir a ningún lado. Dejare de soñar para poner los pies sobre la tierra y no hablaré de príncipes sino de seres humanos que intentan convivir, para bien o para mal.

Mi mundo es verdadero y lo que pasé dentro moverá cada célula de mi cuerpo porque será real, porque mis amigos son reales, y sus alegrías y sus errores; porque soy feliz pero soy una humana que sufrirá los problemas de su mundo tanto como los problemas del corazón.

Porque no soy una princesa sino una mujer bonita, porque no es hasta que Dios lo quiera sino hasta que nosotros queramos, no es el mundo en mi contra y yo dentro de mi burbuja de cristal sino las consecuencias de mis actos enseñándome.

Porque no eres perfecto sino lo más cercano a una realidad, y la realidad no se esfuma ni desaparece, la realidad se siente y se vive todos los días. Hoy deje de ser la reina.

Y porque no enamorarse del amor

Una recopilación de escritos y canciones de grandes artistas de los cuales tengo el placer de ser amiga. Que bueno será verles en dos fines: Reencuentro de poetas.

Días de lluvia azul de Abdul Machi

Desperté una mañana, con un inhabitual sabor a azúcar fresca en los labios. Vi por la ventana que llovía copiosamente florecillas azules, tan azules que se confundían con el cielo. Flanqueé un par de pensamientos tristes, los escupí por los ojos y murieron entre las flores celestes que alfombraban ya las calles. Observé cómo una bellísima mujer bailaba entre la vegetal lluvia con un ritmo hermoso que halagaba cada gota de miel en mis profundas venas. Cavilé un poco, y después de pensar un tanto más, relegué mis pensamientos a la inexistencia y sólo me dejé llevar por la danza de la dama entre las flores que ya superaban las rodillas en las calles de la ciudad.

Aunque yo no sabía bailar, sus manos me enseñaron suavemente; sopló con su aliento dulce una breve estrella palpitante que entró por mis ojos tristes y brillaron luz alegre, diáfana como el amor. Todo aquel día no pensé en nada que no fuera en la hermosísima mujer bailando entre las florecillas azules del cielo.

Hay veces que no llueven flores azules, las más de las veces diría; llueve leche amarga, café agrio, hiel púrpura, llanto amarillo, u otras decenas de cosas calamitosas y terribles. Tampoco la bella damita baila siempre, sin embargo todas las mañanas, sin que falte una sola, desde aquel día, despierto y miro por la ventana con la inquebrantable ilusión de ver las flores azules caer del despejado cielo, de admirar a la divina mujer en su celestial y seráfica danza, y sobre todo, miro por la ventana cómo se sienta apacible en la banqueta, jugueteando con sus dedillos etéreos, mi esperanza, esperando la felicidad de esos días de lluvia azul.

Canción La cara más oscura de tu amor de guapo Franco Narro

Soy la noche en que me piensas,

Un traidor en tus defensas,

La rutina de tu olvido,

El rigor de tu gemido.

Tu labor de tus peligros,

Si me ladras yo mendigo,

El silencio de tus botas,

Sacristán de tus derrotas.

Soy el fuego de tus piernas

El rincón en el que invernas

Tus urgencias viscerales

Tus morales animales.

De tus faldas la más corta

El diablillo que te exhorta

El dolor que te envenena

Y en tu cama la verbena.

Soy la cara más oscura de tu amor

Y sabes no es posible ni el anillo ni el vestido

Pero linda yo en tus mares soy la sal

Y sabes no es probable que me llames tu marido.

Pero nena soy tu errante flor del mar

Soy la lágrima que en tu almohada

Soy tu sed de madrugada

Tu cardero en tus mareas,

El tic tac cuando jadeas

Tus jardines de amapolas

Un ahogado entre tus olas

Tu cigarro por tu orgasmo

Y antes de eso tus espasmos.

La verdad en tus mentiras

El portazo si te fías

Soy cartero en tus ausencias

Soy tu gota de indecencias

Tus colapsos más mensuales

Tus victorias magistrales

El placer cuando maldices

Tu calor tus cicatristes

Soy la cara más oscura de tu amor

Y sabes no es posible ni el anillo ni el vestido

Pero linda yo en tus mares soy la sal

Y sabes no es probable que me llames tu marido.

Pero nena soy tu errante flor del mar

Su tu peor aburrimiento

Tu pudor en el cemento

Una carta que no escribes

Otro mes que sobrevives

Calladito, calladito soy tu amante favorito

La inocencia si blasfemas

Soy tu cambiemos de tema

Las pastillas en tu mano

Tu enemigo más cercano

Soy el ron en tu saliva

Tu catástrofe intuitiva

El tatuaje que le escondes

Soy tu cuando soy tu donde

El misterio de tu fama

Soy tu voz de gata en brama

Soy la cara más oscura de tu amor

Y sabes no es posible ni el anillo ni el vestido

Pero linda yo en tus mares soy la sal

Y sabes, no es probable que me llames tu marido.

Pero nena soy tu errante flor del mar

Y sabes no es posible que mi nido sea tu nido

Pero linda yo en tus mares sol la sal

Y sabes no es probable que te olvides de mi olvido mi olvido

Pero nena soy tu errante flor del mar

Soy la cara más oscura de tu amor (3) no no no no

Soy la cara más oscura de tu amor.

Mi Espalda

Mi espalda de friso con tu canto, amo esa canción y tu desconocido la cantabas mientras mi café de enfriaba, los amigos desaparecieron y la humareda del sueño se espeso, sonroje y reíste. Terminaste la canción a mi lado y guiñaste un ojo, sonreí y el café termino de enfriarse. Me olvide del teléfono, de la llamada que no llego y te sonreí una vez más.

¿Y a caso te volveré a ver sueño? No recuerdo tu nombre pero si tus ojos miel y tu pelo largo y esos lentes de intelectual, y tu piel bronceada y tu traje y tus zapatos de charol y tu voz diciendo ¿bailas?

Tu mano sujetando la mía, mientras la atmosfera se inclinaba a las años sesentas y comenzó “Sonámbulo” y me dijiste “no digas nada, mas tarde nos presentaremos” y mi espalda se erizo completita con mi mano en tu mano y la otra en tu hombro, mientras me tomabas cándidamente de la cintura.

Sonreíste y me diste la vuelta y comencé a flotar sin poder respirar del asombro ¿de dónde saliste? ¿Quién eres? Un romance fugaz sería perfecto contigo, una noche a la luz de las velas y “Jealuos Guy” de fondo. La canción termino y nos sentamos en la mesa de junto.

Me dijiste “señorita ¿me permite invitarle un café o me da su número de teléfono?”; reí, “te acepto el café”, nada importante relevante en la plática, parece que me tope con otro soñador como yo, mitad poeta mitad ser humano, con dotes de trovador y pintor me dio turno. Un sueño.

¿Los sueños desaparecen sabias? No sé si te volveré a ver sueño y no me importa porque según las experiencias esos romances tan fuertes desaparecen brevemente y ya tengo algo breve en mi vida, algo que si lo dejase sería solo por algo más extenso y menos breve.

Conversación unilateral

Cuando me levanto en la madrugada y te veo dormido a mi lado no puedo dormirme otra vez. ¿Estoy soñando o no? Los sueños se confunden con la realidad o con pesadillas de que no estés a mi lado en las noches, me encanta verte dormir, eres un pequeño cachorro que cuando despierta es un lobo, un lobo blanco que tiene heridas del amor salvaje en la piel.

Hacer el amor contigo es una deliciosa pelea donde las heridas se lamen y se sudan por placer y dolor. Donde no se sabe que somos y que hacemos y donde las cosas que se dicen son más fuertes que las que se hacen, admito que me dueles y me gusta que me duelas tanto porque el dolor es la clave de un delirio pasional que me domina y me quita lo fiera para ser una leoncilla que se duerme bajo tus brazos.

¿Y que si esto dura una nada? ¿Y que si no llegas nunca a dónde estoy? Esa es la misma respuesta: y que. Respiro tan a medias y estoy tan completa, que con lo que tengo ahora me basta, dame solo lo que quieras que te dé porque hasta hoy me has dado más de lo que te he pedido.

¿Quiero, que quiero? Quiero el paquete completo. Quiero tus buenos y malos ratos, quiero verte enojado, quiero que te rías, que me ames, que me odies por amarme. Quiero tus celos, quiero tus huellas en mi piel, quiero que seas mío, quiero ser aun más tuya. Quiero tu amor, quiero aprender a tenerte solo para mí y a saber compartirte con el mundo, quiero hacerte el amor bajo las sabanas y que nuestros cuerpos sean perfectamente compatibles siempre.

Me das tus sonrisas al amanecer, tus besos, tus ojos… soy tus ojos, los que son tuyos con documento y todo, con la firma que lo delata, con esa firma que se lleva en forma de labios en el lado izquierdo de tu pecho cerca de tu corazón y si me quieres dar algo lo único que te pediría es eso, tu corazón porque tus ojos ya son todos tuyos y quiero a mi corazón conmigo.

Sonata Artica

Se necesita un metalero de verdad para hacer el amor con las canciones de Sonata Artica, se necesita pasión y tatuajes, el cabello largo y despeinado, el maquillaje gótico, la sombra en el corazón y las uñas negras arañando la piel del contrincante porque es una lucha de dolor.

Es ser despiadado hasta el placer y llorar mientras se hace el amor, es querer romperte la piel y que no tenga un mañana, para hacer el amor con Sonata Artica no deben existir los miedos y las palabras de amor deben decirse con coraje; no debe verse timidez, solo furia.

Debe de llorarse el gemido final y fumarse las palabras de amor con el cigarrillo y se debe estar lo suficientemente borracho para creer que fue del todo mágico, se debe guardar todo para el baño y la regadera donde las lágrimas negras se confunden con el agua que sale y los besos se deben quitar con el jabón, las marcas durarán algunos días más.

Se necesita Sonata Artica para que se recobren las fuerzas que se aparentan al salir de la regadera y mientras se vuelve a maquillar la piel y se ponen las botas negras y la camisa sin sostén y para viajar en motos salvajes hasta creer que el mundo acabara y no tendrás que sufrir más.

Para ti soy Tallulah y para mí el mundo es una canción de Sonata Artica que me hace el amor de la más cruel manera, pero sin la cual no podría vivir.