La masturbación

Palpitaciones mi sexo caliente me pide que complazca mis deseos, quiero tocarlo, darle placer sin límites, algo de perversión con un toque de romanticismo. para mi masturbarme es todo un ritual.

Hoy me siento más sensual que de costumbre y me dedico a perturbar al género opuesto, sonrió coqueta como las grandes mujeres del burlesque. Dejo que me admiren porque eso me excita y estoy jadeante. Excitada por la imaginación y la provocación visual. Como secreto contare que me prendo con la idea de tocarme cuando estoy sola, porque para el placer no es necesario sesgarlo entre penetraciones masculinas.

He llegado a casa, las siguientes 3 horas estaré completamente sola. Aunque ser descubierta no me molesta. Como inicio del ritual un baño caliente con música sensual, el jabón cosquillea y hace que sienta cada parte del cuerpo, mis pezones están rígidos desde el inicio del baño. Un extraño ritual es este donde limpio lo que enzurizare con mis propios líquidos.

Ya en mi cuarto disfruto del calor de los aceites y pretendo  que el rose de mis dedos corresponde a alguien elegido para que dentro de mis fantasías, algún amigo, alguien visto en la calle, etc. Es entonces donde el juego comienza. Mi propio juego.

Ardiendo y tocándome me encuentro sentada en la cama, solo traigo una playera masculina abotonada al azar, sin pensarlo mucho comienzo la fantasía, el elegido me mira y me tira con algo de fuerza primitiva a una cama, me lame toda. En la vida real mis manos van de mis senos a mi sexo y mis ojos están cerrados y mis labios completamente secos. En mi imaginación aquel elegido ahora me penetra rápido, brusco y me ve con el deseo de un animal. Sé que si mi fantasía fuese real estaría sonriéndole maliciosamente y es por esa idea que dentro de mi soledad le sonrió a la imaginación.

Estoy toda húmeda y muy caliente por ello me he desecho de la playera ahora recostada en la cama la luz de la luna brilla sobre por relieves de mi piel sobre el vientre, mis piernas que quieres cerrarse para presionar mi mano y sobre mis hermosos pechos.

Soy una gritona compulsiva al final de mi fantasía en mi realidad hay un grito que ensordece a mis vecinos y que me dejan un deshago emocional. De modo sexy me gusta colocar alguno de mis dedos sobre mi boca he de confesar que mis líquidos son deliciosos pero es mas como si aquel elegido hubiese terminado en mi boca, uno de mis grandes placeres.

Ahí es donde creo que soy buena amante porque puedo hacer vibrar a quien quiera incluso a mí misma. El arte del egoísmo puro, la auto seducción.

Que lenta es mi agonía con la de ella

Huele a muerte, el aire es escabroso y viejo. Hoy día del nacimiento de Dios en este mundo mi casa por primera vez parece similar a un panteón. Tecomán además esta muerto, huele a sal y a vejez. Lo que fue tradicional ahora esta lleno de polvo y pudrerumbte. Las ancianas rezan y van a misa. Los niños ¿Donde están? Que miserable me siento. De pronto la risa de mi Reyna hace que me regresen las ganas de vivir. Que lenta es mi agonía.

Mi mejor amigo

Jugar y hacernos tontos, fingir que no quiero romperte la playera y lamerte completo mientras inserto mis uñas en tu espalda. Los juegos entre amigos, entre grandes amigos tienen características mortalmente peligrosas. Te quiero, a manera de colega, te veo como mi hermoso y el cariño es puro y sin confusiones peligrosas; pero cuando te acercas me prendo, fantaseó con tus ojos, con tu cuerpo, con ese olor tan peculiar de tu perfume.

Y me surgen tantas dudas por las expresiones faciales que te cargas, envidio que seas poco manejable por el mundo hormonal, en mi caso mi parte primitiva se codea con la razón y con la inteligencia, ganándole muchas veces la partida. Pero debo sincerar este cuento, es un poco mi ego desairado el que sufre con la frialdad que reflejas, no pretendo que vengas y me beses, y me tomes hasta el éxtasis, más mientras yo me quemo en llamas a tu lado y jugueteo con tu cabello, tú inerte reaccionas con la misma expresión que un cacahuatero al minúsculo de los cacahuates.

 Te he imaginado en un limbo del espacio que no existe, donde solo se encuentra una cama y los cuerpos desnudos, quiero besarte de manera descomunal (muero de curiosidad de saber a que sabes) quiero conocer cosas que no te conozco, no sé cómo te vez excitado, quiero descubrirte manualmente, quiero que me hables con jadeos, sin poder nivelar decibeles. Quiero que me conozcas como solo pocos me han conocido. Y de la misma manera imagino que para ti, yo soy como una barbie de plástico sin sexo entre las piernas, como la princesa que jamás tocarías, como tu hermana sin lo kinki del incesto.

Mas así te quiero, así me terminas alegrando la vida con el simple de los abrazos que se da entre parientes de primera categoría. Porque más de lo que me excitas (dejando claro que me prendes con solo respirarme en la orejita) es más lo que te adoro, y lo que me haces feliz, lo maravillada que estoy de alguien como tú en mi vida; más como breve nota de pie de página, si te he excitado y lo hago de menos un poquito, déjamelo dicho entre canciones, entre pairos y derivas, no lo sé imagina que sería lindo dejar de ser un cacahuate ante tus ojos. El cacahuate más feliz de la tierra por tenerte como mi mejor amigo. 

Una vez más

La gente que no cambia, los lugares que el tiempo no toca, el siglo XVIII aún precede lugares que conozco; sueño con volar de aquí, con viajar hacia donde las alas de este pajarillo se despliegan sin prisa, donde sonreír no es una obligación sino un gusto, donde la vida me sonríe por ser yo.

Quiero fotografiarme en las tardes de mi pueblo, dopado de canticos navideños, repleto de canciones del siglo pasado, de gente que me hace feliz. No pensé que amar me dejaría estancada en las barras de una cárcel de cristal.

Quiero viajar una vez más a ese lugar para poder despedirme de una vez por todas, para quererme una vez más teniendo la conciencia de que no regresare jamás a vivir ahí. Quiero cafés frente a catedral, quiero los teatros callejeros y los recuerditos de Rangel Hidalgo. Los libros regalados en las calles y las panaderías que llevan siglos. Lo sé, hace tiempo que me di cuenta que muero desesperadamente por volver a Colima, una vez más.

Como un tsunami o un terremoto

Enamorarse, ráfaga de sentimientos adheridos a la vida como piscas de sal de mar, suficientes para darle sabor a la vida o para que den un mal sabor de boca. Miro tras la ventana y se dibuja una sonrisa en mi rostro; tu amor fue más efímero que sereno de rocío pero movió mi mundo como tsunami o terremoto, creo que fue tan efímero que no recuerdo el sabor de tus labios.

¿Quién soy yo para odiarte por dejarme antes de empezar la carrera?, ¿Quién para decirte que no eres fiel al sentimiento prometido? Yo solo soy una mujer que estaba dormida a la vida, una mano me demostró que estaba viva y mi corazón latió como antes, rápido y con la prisa de comerse la vida.

Fuiste el sueño más extraño que he tenido y no dudo que seas la reencarnación de mi trovador, aquel a quien yo inventé. Él que despierta cuando estoy muriendo en vida. Esto no es un adiós, es un gracias. Poder sentir es maravilloso y te prometo que buscaré mi mundo. Me despido de ti trovador y espera ese abrazo en un viernes que llegará cuando necesites una amiga para llorar las penas de otro amor efímero a quien le des alas para volar a su libertad.

Sospecho de un extraño

¿Qué pretendes extraño?, ¿Qué tratas de ocultar tras la careta de enamorado, de Don Juan?, ¿Por qué me buscas y me ofreces paraísos y me dejas desaires para dormir intranquila?, ¿Acaso soy tu enemiga, me odios por alguna razón?, ¿acaso te recuerdo el amor despotricante del pasado?

Sospecho de tu amor, de tus ganas de tenerme por siempre y de vivir así juntos como el destino quiere, sospecho incluso de tu soltería y de tu fidelidad, del motivo que te acerca a mi y de las intenciones que se tienen. Sospecho de un extraño.

Escepticismo por etapas

No te conozco, solo sé que tus ojos me fascinan y engalana mis oídos tus palabras, podría imaginarme que dentro de la soledad de tu departamento encuentras la razón para pensarme, que me piensas cuando llegas del trabajo cansado y deseándome a tu lado. Imagino una cena tranquila con un vino tinto y un disco de trova en la luz falsa de 100 watts. Recostado en tu cama, exhalas y abrazas una almohada pensando que podría ser yo. Pero tengo tanto escepticismo que solo creo que eres un ser humano que esconde a su familia e hijos detrás del cortejo juvenil de ser un galán cotizado.

Enviarte mensajitos mientras dabas la clase era mi deleite, sabernos inmersos en una relación que no tuvo relevancia en muestras vidas más que como para desapegarnos a lo que desde tiempo atrás pensábamos dejar, las personas del pasado. Coqueta y divertida estudiante que moría por derretir a su profesor y de hacerle el amor en la clase solo y únicamente por realizar un intercambio de conocimientos sociales y sexuales, todo completamente predeterminado y con bases muy diplomáticas. Toda una vampiresa que jamás quiso enamorarse pero que en realidad si se enamoró como lo que era, una niña.

El metalero de mis sueños nunca perdió sus ojos de niño, me miraba las tardes y las noches después del sexo y yo lo amaba, dos jóvenes fogosos y cariñosos al borde del deseo, lo mismo nos daba ir a la playa a nadar o la montaña que escalar, tomábamos cerveza como barbaron vikingos y nos reíamos de la vida, éramos hippies. Y cuando debimos madurar te quedaste tras las faldas de tu madre.

Regresaste a norte pensando en lo que mis ojos te inspiran, después de que con mis labios dejaste de pensar en la que se fue con anillo en mano. Platicamos con las manos entrecruzadas antes de que partieras. Y escribiste poemas para esta musa lejana a la que no has vuelto a ver desde ese día. La vida nos separaba y solo quede con tus cartas que llegaron cuando me habías dejado y hoy, con el paso de los años, solo espero volver a verte como amigo.

Perdí mi virginidad mental con ese locutor de radio en una cabina de madrugada, me gustaba despertar con una alarma con su estación mientras colocaba canciones románticas para mi, sabía que a medio día pasarías a mi colegio para quitarme en un hotel mi pequeña falda de colegia mientras tu esposa e hijos te esperaban en casa sin que yo lo supiese.

Las amigas de mi pueblo

Perras malcriadas, segura estoy que sentirían el mayor placer del mundo si fuese yo quien les hiciera el amor; extraño jugar a ser lesbiana. Las mujeres, aunque le pese a muchos hombres, se rigen por los deseos clitorianos. Por eso el doctor guapísimo y adinerado es mandado al carajo para cambiarse por el vago de la esquina que lo único que sabe hacer bien es coger.

Extraño a esas pueblerinas malcriadas que renacen en la noche y mueren en el día, que bailan al compas de la luna como simulando un buen coito. Que viven exigiendo deseo y cuando por fin lo tienen las muy putas esas quieren amor.

Malditas y muy amadas golfas amigas mías, dejan que los hombres les penetren, que al final de todo el amor es solo un proceso que empieza y termina y que solo sirve para jodernos y deleitarnos con el dolor, un sadomasoquista enamorado.

Dice Franco Narro que se puede ser “tu cigarro post orgasmo, el placer cuando maldices, tu calor, tus cicatrices, calladito soy tu amante favorito, tu enemigo más cercano… la cara más oscura de tu amor, pero sabes no es posible el anillo ni el vestido”

¡Y que vivan los secretos y el pues-no-lo-echamos! porque los hombres cuando deben abrir la boca y decir las verdades son mudos y para ser don juanes son brabudos y alaracos. Eso no les quita lo hermoso. Ni a ustedes lo pendejas y putas, por eso las amo amigas mías.

Autobiografía

De niña miraba el sol sin que derritiera mi retina; creo que Dios quería hacerme más especial que el resto. La rebeldía de mis pasos se formaron bajo el humo de los sueños y las grandes charlas con marihuana; el amor llego mucho después del sexo y cuando ya había aprendido a amar el sexo antes que el amor. Jovensuela coqueta que paseaba por las calles de Colima con los lentes oscuros y los labios rojos; seductora y seducible de quien prometiese ser mas venerable que el resto de los mortales.

Enamorada el amor mismo, que paso a ser precavida hasta en el momento de hacer el amor, pensando: “¿Será bueno ese tipo como amante?”, porque si no está uno enamorado lo primero que importa es que valga la pena la cogida; ¿deberé enamorarme acaso?

Claro que me he enamorado, pero demostrarlo es más difícil, jugar a ser una adulta de la mano del adulto que me lleva a su cama noche a noche no siempre resulta fácil; me río del recuerdo, cuando ese adulto me dijo que me intercambiaba por las alas de la libertad, en ese momento que me bateaban yo solo pensé ¿y ahora con quien carajos voy a coger?, cuando mi corazón sufría la pérdida de un romántico e inteligente hombre.

El deseo murió con el tiempo; bajo las sabanas de nuevos amores y nuevos repuestos de esos amores, los medios tiempos; pero las ganas de un buen café se irán conmigo a la tumba. Los amores que llegan tan escogidos como el examen de admisión de la universidad para que no destruyan ni los ánimos, ni el alma.

El amor, mi gran amor, ese es Colima; traicionero, muchas veces deja abajo pero en su mayoría romántico, filosófico y alegre, a ese Colima yo le hice el amor en cada rincón, lo bese en sus ruinas, penetre sus raíces y le lloré hasta el cansancio; me enamoré de sus gentes, de los pueblos mágicos y de su trova; los hombres más sensibles y hermosos salen de sus calles y las mujeres mueven sensuales las caderas para intentar reproducirse. En sus pueblos aprendí a ser mujer, a beberme la vida en fiestas patronales, a desilusionarme de los hombres y odiar mi mala maña de soñar despierta en un mundo siempre feliz.

Ya no soy una jovensuela mal criada, soy una mujer que ha olvidado que es lo que realmente quiere y esa mujer sabe que quiere meterse entre tus sabanas pero no sabe si quiere vivir bajo ellas el resto de su vida, no puedo decir que he encontrado hasta hoy el hombre que volqué sentimientos hasta el fin de mis días, ninguno me ha dado una promesa de que me querra hasta el día de mi muerte y no los culpo, yo misma me resigne a vivir conmigo, es injunto que alguien deba cargar mi cruz.

Sé que personas extrañan mi sonrisa años después de dejarme libre y tal vez, aún me amen. A veces creo que me siguen amando, y yo los amo, pero no los deseo. Filio dice que al final recuerdas el lugar donde hiciste el amor pero no de la persona, por eso yo amo todo después de un final.

Hoy 07 de abril de 2011, lo sé porque lo sé, él me dejará.

Porque cuando uno lo sabe pues lo sabe. Él me ve como una carga, diferente y yo, les juro mis amigos mentales que hago lo posible porque eso no suceda, el problema reside en que si matas un perro te llaman mataperros. El que se junten el agua y el aceite no es una imposibilidad pero después se separan sin esa ayuda extra. Yo no puedo remar por dos, pero cuando él se canse de reman, entonces parare mis remos y dejaré esta barca.

Porque no está acostumbrado, porque nunca había pasado por algo similar, porque tenemos pretextos por aventar arriba siempre el pretexto es mejor que un esfuerzo. No piensen que me doy por vencida, solo preparo mi alma para él día que pasé, y si nunca llega pues no pasa nada pero si pasa no habrá lagrimas y no me dejaré caer.

¿Quién cambiaría la relación que piensas que es para toda tu vida por una aventura de media noche que fuese el mejor sexo de toda tu vida?

Yo lo hice. Hace ya casi un año del suceso, de lo creí que sería dar vuelta una página con un final dudoso, sexo pasional en todos los rincones de una habitación de motel, la viva fantasía que con cada beso se vuelve realidad, el espasmo que deja atrás los ojos que vi una y otra vez, para ver frente a mi unos ojos cafés oscuros como su fueran un demonio voraz.

No hubo arrepentimiento alguno y suplicaba por cambiar de faceta. Me moje, lo moje, nos mojamos y de qué manera tan pasionalmente caótica, que posiciones tan sagaces y cuanto sentimiento de éxtasis y desmayos lubricados por besos y moretones en el cuerpo.

Los pétalos de rosas volaron por la habitación como quienes vuelan en una tarde de verano, susurre, pedí y grite su nombre diez mil veces en tiempo récor, me enamore de manera instantánea, se rompieron los lazos y las inhibiciones, las reglas quebrantaron en mi abdomen y eso que jamás pensé sentir por protección personal se sintió.

Me aparte del camino y tomé una desviación, decidí el mejor sexo de mi vida y después me enamoré, pero aún pienso que hubiese sido de mi vida de no haberlo hecho así, solo por curiosidad. Así dime ¿tú cambiarias la relación que piensas será para toda la vida por el mejor sexo de tu vida? Piénsalo.

Porque cuando se llora en un bosque la única que te escucha es la soledad

La soledad, amiga inseparable de los que tienen el corazón vaco. La soledad es mi fiel compañera, inseparable, comprende mi dolor por ausencia, ausencia de temporadas con palmeras y acurrucos infantiles, aquí debo ser madura y no correr descalza por la tierra. El tiempo se ríe de mí con un sarcasmo agudo, yo que luche contra todo y todos por seguir siendo libre y sin notarlo me deje llevar por este juego de madurez y responsabilidades. ¡Me reúso! No quiero ser ésta que esta hoy llorando entre cuatro paredes.

Tengo tantas ganas de dejar este mundo, de dormir para siempre y abandonar el cuerpo, volar por encima de mi amado Colima ¡Que es mío! Estoy llorando por nueva ocasión, yo que no he dejado de sonreír en meses, lloró; me siento muerta, inerte, ante el principio de mi fracaso. Volar del presente al pasado, ser de otra época, de la misma de la que son mis padres o la de mis abuelos. Bailar escuchando un disco de acetato en la sala grande de mi casa costeña.
¡Oh cuan feliz sería si todo fuese perfecto! No quiero regalos costosos, no quiero viajes a Europa; lo único que quiero es ser feliz; platicas nocturnas, hacernos el amor con caricias y sin sexo, juegos infantiles, besos y abrazos sin límites ¡Ya no quiero llorar!

Recuerdo mi infancia, recuerdo mi pasado una y otra vez, pienso en mi familia y no recuerdo que nadie me pidiera espacio y cuarenta cinco centímetros de espacio personal, no conocía lo malo que eran los besos con mucha saliva, no tenía idea que para recibir cariños se debía proporcionar una dotación de manoseos constantes.

¡Lloro! Porque la justificación para estar aquí no es suficiente para ser feliz; esta justificación se opaca con las justificaciones de un primerizo en el amor conyugal. ¡Lloró! ¿Por qué no puedo ser feliz con lo que tengo? ¿Por qué no puedo aceptar que en esto estoy sola, que me hundo en un vaso de agua?

¡Lloro de rabia! Debo perdonarme por los errores cometidos y seguir adelante, el pasado se queda donde esta, la vida sigue y lo que amé se muere lentamente mientras la madurez y la formalidad entran por la puerta principal de mi vida, debo aprender a ser feliz con lo que me queda porque cuando se llora en un bosque de incertidumbres la única que te escucha es la soledad.

Así como los malos vinos, los malos amores dejan una cruda

Estoy con eso de repasar lo vivido el año pasado; él cual describiré como una ruleta rusa con sube y bajas en todo. El amor que paso de un carril u otro sin siquiera frenarse; el peso que subió, subió, bajó, subió, y así infinitamente. El cambio de hogar, de poder y de familia. De estudiar a ser desempleada; de perder el rumbo de lo que por lo menos sé que no me gusta.

Analizando esto descubrí que lo que más friega en el pasado son los amores que están ahí, en tiempo pasado. Algunos infantiles, otros como deseos eróticos en donde te disfrazas de un personaje y que al enfrentarse a la realidad sé saben que solo fueron simples puestas en escena; cuando uno olvida siempre lo hace de las cosas que no son importantes o trascendentes pero jamás olvidas en te-quiero, alguna confesión, el grito a la hora de un orgasmo, los no-orgasmos o los intentos de baile en una habitación.

Como todo en los amores siempre quedan cosas que decir y que se quedarán en el silencio posiblemente de por vida; esas son las crudas de los amores, cuando sabes que no sé ha dicho todo, tal vez por miedo, por odio, por cobardía o porque simplemente nunca fue el momento.

Creo fielmente que esas crudas, como las peores de alcohol, jamás las podré olvidar ¿y tú?